Весна, весна на улице! На улице капель И лужицы на улице Готов гулять весь день, Готов пускать кораблики По быстрым ручейкам Хочу измерить лужицы Я в новых сапогах… Букет собрать подснежников И маме подарить, Чтоб веселее мамочке На свете стало жить!!! Капель, капель на улице, Весенний перезвон. Пусть все, что надо сбудется, Весна и радость в дом! (с)
Забавный юмористический гороскоп, кто какая нечисть по знаку зодиака.
Вчера я поняла, во мне умер астролог. За всю жизнь во мне много кого поумирало, но мало кого народилось. Когда я смешала мамины французские духи с папиным шампунем от перхоти, во мне умер химик, когда сотворила блюдо «селёдка под мёдом» и накормила дедушку – кулинар. Поэтапно во мне умирали: пианист, физик, математик, сантехник. Последний умер в слезах, когда выбросили его гениальную конструкцию падающего карандашика на верёвочке для верхнего слива при запланированной дырке бокового. А недавно я составила гороскоп «Какая ты нечисть?» и ознакомила родных и близких. Боюсь, теперь меня уже никто не хочет в родные и близкие. Я понимаю, обидеть астролога каждый может вам тоже ваша нечисть, мягко говоря, не понравится. Но вдруг не пропадёт мой скорбный труд… Начну, пожалуй, хамить ЛЕТНИМ.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.
Вот Кот. Кот хорош собой. Жизнь у Кота насыщенная. По утрам Кот ложится мне на голову. Обнаружив это, я заграбастываю кота себе под бок: кот мягок, пушист и необычайно уютен. Но под боком лежать не хочет, уходит, возвращается и ложится мне на голову. Начинает когтить волосы. Я приспособилась всовывать голову между поверхностями (обычно подушками) так, что животное не в силах проникнуть к моему скальпу. Убедившись в тщетности попыток, кот начинает тыкать мне в лицо очень усатой мордой. Щекотно ужас как! Он мурлыкает, а я терплю, пока наконец не заграбастываю его в охапку. Тут терпеть начинает кот. Выскальзывает, уходит. Возвращается потом.
Днём кот дремлет и терроризирует Сосиску. Сардельку он тоже хочет терроризировать, но Сарделька при приближении кота начинает орать, как потерпевшая, шипеть и махать лапой перед рыжей мордой. Поэтому кот одиноко играет с Сосисой. Играет он обычно так. Догоняет Сосису и прыгает на неё сверху. Сосиса сбегает. Коту весело.
Однажды ребёнок получил в подарок коробку конфет в виде домика. Я предусмотрительно поставила домик на холодильник, но, когда конфет осталась лишь пара, бдительность потеряла. За ночь кот вскрыл домик, достал конфеты, развернул фантики, а сами конфеты раздавил. Но есть не стал, нет.
Ещё кот отучил меня оставлять недопитый чай у компа. Пьёт кот вот как. Видит ёмкость с водой (кот непредвзятый: он пил из раковины, ванны, унитаза. Из кастрюли, креманки, миски. Из вазы, из бокала, из банки. Из цветочного горшка, лужи на полу, ведра для мытья. Из арбуза однажды пил кот). Так вот, видит кот ёмкость с водой. Суёт туда лапу и облизывает её, мокрую. Вокруг брызги, лужи. Кот доволен. Половина содержимого кружки залила клавиатуру, мышку, наушники.
Я за это долго угрожала коту. Я грозила взять его с собой на работу. Кот не внял, и однажды я сунула его в переноску, а переноску в машину. Сперва я отвезла ребёнка в садик, а кота за компанию. Кот произвёл фурор. Впервые в жизни его гладили десять человек сразу! Воспитательница попросила меня как-нибудь привезти кота на целый день. Я угрожаю коту теперь этим.
На работе был предпраздничный день, 7 марта. В связи с этим я получила подарок от мужской части коллектива. Подарок состоял в портрете, который писали с натуры. Теперь у меня есть официальный портрет с котом!
Кот — очень компанейское животное. В двери ванной есть кошачий лаз. Если я принимаю ванну, то через лаз приходит кот. Сперва слышится шорох, потом занавеска отодвигается и в щели образуется рыжая морда. «Мур," - говорит рыжая морда. Встаёт на борт ванны, начинает ходить и проверять. Удостоверившись, что ничего предосудительного на вверенной территории не происходит, кот начинает пить из ванны. Потом брезгливо рассматривает намокшую лапу и пытается вытереть её о мои волосы. Если я гоню его, то он тычется в меня мордой. Хотя бывает и по-другому. Лежу я в ванной, никого не трогаю, и вдруг кто-то мне начинает делать массаж плеч.
вот как так могут... слова простецкие... мысли, эмоции - не передать, но так нежно и душевно
А знаешь, милый, представь картину: Уютный домик, вдали равнину, Лесок над речкой, звуки природы. Поверь, не будет плохой погоды. А в доме нашем еловый запах. Тепло камина и плюшки с маком. Давно детишки в своих кроватках. К тебе, чуть слышно, в домашних тапках. Ты улыбнешься. Мой нос мукою Опять измазан, смахнешь рукою. Обнимешь нежно, забыв печали. Вот и свершилось, о чем мечтали: Мы, наши дети, и кот-плутишка, Все вместе. Дружно. Под крепкой крышей.
Уютный домик любовью тесен. А за окошком янтарный месяц…
Откинувшись в спортивном сиденье своего Мерседеса, Олег нервно грыз ноготь указательного пальца и периодически сплёвывал. Рядом в новенькой БМВ сидел Сергей, старый друг Олега. Сергей закурил сигарету и, сделав пару затяжек, решительно спросил: - На что будем спорить?! Олег молчал несколько секунд, но всё-таки ответил: - Давай на деньги... - Хорошо. Я предлагаю на пять тысяч. Стартуем от моста. Кто быстрее доедет до трассы, тот и победил. Согласен?! Сергей энергично подначивал своего друга немедленно устроить автомобильные гонки по горному серпантину. Олег прекратил грызть ноготь и неуверенно уточнил: - Ну, я не знаю... Может быть тогда на червонец? - Отлично! Договорились! Я даю тебе фору в три минуты. Погнали? - обрадовался Сергей и протянул руку, чтобы уже наверняка заключить пари. Олег вышел из машины и протянул руку в ответ. Девушка Олега - Залина, стоявшая в паре шагов от спорщиков, тихо подошла к нему, слегка улыбнувшись взяла правой рукой его подбородок и, приблизившись лицом к лицу, внятно, но как-то странно протяжно проговорила: - Не соглашайся. Не соглашаааайсяя...Ты погуууубишь свою ... жиииииииииизнь... Олегу показалось, что он на секунду потерял сознание. У него потемнело а глазах, горный пейзаж причудливо изогнулся, в ушах раздался короткий свистящий звук. Гулкий удар сердца - БУХ! - обездвижил Олега. Стало тихо. В глазах прояснялось. Горный пейзаж во всём своём великолепии снова обрёл привычные очертания, а звуки природы плавно усилились. Олег сидел в кресле своего автомобиля. Он огляделся вокруг, вытер о брюки вспотевшие ладони и подошёл к Сергею . Стоявшая рядом улыбающаяся Залина мило попросила: - Олежка, не нужно гоняться в горах. Это же так опасно. Зачем? - Не надо мне указывать, что и как делать! Сядь в машину. Серый, хорошо - по рукам! Засекай время. Через минуту выезжай! Залина глубоко вздохнула, но села на заднее сиденье и аккуратно захлопнула дверцу. Не прошло и двух секунд, как мотор автомобиля взревел, и пара с пробуксовками рванула по горному серпантину, оставив за собой клубы вьющейся пыли и целый град из мелких камней. На пятом километре автомобиль провалился в глубокую ямку, от чего его сильно занесло на повороте. Ударом о выступ скалы оторвало кусок заднего бампера. Затем машина сильно ударилась передним бампером, сбила придорожный столбик, вылетела с дороги и повисла над пропастью. - Нет, нет, нет! Олег, Олег, что ты делаешь! Мы же упадём! Мы упадём!!! - визжала Залина на заднем сидении. - Прыгай! Прыгай! Сейчас! - успел крикнуть водитель и выпрыгнул. Автомобиль, качнувшись пару раз вверх-вниз, не удержался и, с громким треском сломав металлическое дорожное ограждение, беспомощно вращая в полёте колёсами, улетел в пропасть. Мерседес коряво спланировал, упал на дно ущелья и загорелся. Ещё через несколько секунд он взорвался с глухим звуком, лениво изрыгнул красный сноп пламени и раскидал куски металла и горящего пластика на несколько десятков метров. Находящийся в состоянии шока Олег озадаченно потирал ушибленную руку и беззвучно шевелил губами. Рядом стояла испуганная Залина. Она слегка всхлипывала и размазывала по лицу слёзы грязной ладонью. - Я же просила тебя... Я же предупреждала... А ты... С её мизинца на камни упала капля крови. Она подняла руку и стала рассеянно убирать с поверхности рваной раны на локте прилипшую грязь. - Дура! Дура ты какая! Это всё ты накаркала! Ты! Если бы не ты, то всё было бы нормально! Он резко повернулся к ней и наотмашь, с характерным звуком, ударил её по лицу. От неожиданного удара девушка упала и, соскользнув, провалилась в пропасть, зацепившись в последнюю секунду правой рукой за выступающий из земли камень. Олег прыгнул вслед и успел схватить Залину за руку, но рука была в крови и он не смог её удержать. Она всё-таки выскользнула и стала медленно падать в пропасть. На лице у неё застыла лёгкая улыбка. - Так может быыыыыыыыть... - успела проговорить Залина. Время остановилось. Через мгновение всё происшедшее стало разворачиваться, как в кино наоборот, всё ускоряясь. Время снова остановилось. Раздался громкий хлопок... Олег открыл глаза. Улыбающаяся Залина отпустила его подбородок: - Ты как? Всё хорошо? Он вытер ладонью вспотевшее от напряжения лицо и тихо проговорил: - Ведьма... ты ведьма... Улыбка медленно сошла с лица Залины. - Ты ничего не понял... Она снова взяла его правой рукой за подбородок. Время замерло. Олег закрыл глаза. По его телу разливалось удивительное блаженство. В ушах тысячами хрустальными колокольчиками звучала волшебная музыка. Он нехотя открыл глаза. В ярком солнечном свете, причудливо переливаясь на фоне снежных вершин, напротив стояла Залина. Она снова улыбалась. Из-за её спины с мягким звуком разворачивались большие белые крылья. - Ну, как? Нравится? - спросила она. Ветер бережно покачивал пышные крылья, вырывая из них небольшие пёрышки, которые медленно уплывали куда-то вдаль. - Ангел... - выдохнул Олег. Время остановилось. Олег опять сидел в салоне мерседеса. Рядом улыбаясь стояла Залина. Он вышел из машины и обнял её. - Ээээй, Ромео! Ну, что, погнали? - грубо усмехался Сергей - хватит лобызаться! Будь мужчиной! Погнали! Олег ещё раз погрыз указательный палец и, смачно сплюнув, отказался: - Нет, Серый. Я не могу. Извини. Мы едем домой. Он поцеловал её и прошептал ей в ухо: - Теперь я знаю, ты - ангел. Олег посильнее прижал её к себе: - Ты мой ангел, Залина! Она резко откинула голову назад, взяла его правой рукой за подбородок и, звонко рассмеявшись, сказала: - Всё может быть! Из густых чёрных волос выпало маленькое белое пёрышко и, подхваченное лёгким порывом ветра, медленно улетело к вершинам величественных гор...
Мне кажется, для женщины стихи не пишут! Для них слагаются и оды, и сонеты! И лишь прекрасное для женщины в тех одах ищут! Сонеты о любви, о страсти и обетах!
Да нет! Конечно пишется о женщине стихами, Поют для женщины ночные серенады! Заманивают охапками цветов иль чУдными духами, А кто-то в шар воздушный иль на дирижабль!
Для женщины не жалко ничего: Ужом у ног лежать или прильнуть лозою Иль принести, невесть откуда, молока ей птичьего, Или сравнить её с прекрасною Весною!
А как не сравнивать? Ведь хороша она! Когда успех, когда тревожное молчание!- Ах, женщина! Ведь Богом для мужчины создана, Которую уводят в церковь, для венчания!
Прекрасна! Это же сокровище, янтарь! Стройна, своя неповторимая походка! И никогда не смотрит в календарь: -" Там всё неправда!"- скажет очень жёстко!
Мечтой живёт и вверена судьбе! И может по течению, и может против! А иногда и руки сложены в мольбе... И взгляд, то вспыхивает, то очень кроток!
Не подобрать красивых, нежных слов! Жемчужина, со дна морского! Ах, женщина, пришедшая из ярких снов, Видение из воздуха простого!
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут…
Выбирал мальчишка розу осторожно, Так, чтоб остальные не помять, Продавщица глянула тревожно: Помогать ему, не помогать? Тоненькими пальцами в чернилах, Натыкаясь на цветочные шипы, Выбрал ту, которая раскрыла По утру сегодня лепестки. Выгребая свою мелочь из карманов, На вопрос - кому он покупал? Засмущался как-то очень странно: «Маме…»,- еле слышно прошептал. -День рожденья, ей сегодня тридцать… Мы с ней очень близкие друзья. Только вот лежит она в больнице, Скоро будет братик у меня. Убежал. А мы стояли с продавщицей, Мне - за сорок, ей – за пятьдесят. Женщинами стоило родиться, Чтобы вот таких растить ребят. (с)
Надоело мне рассматривать какие то свои небеса Неподкупно и недорого замаливать чужие грехи Не заманит своим запахом пушистая смешная роса Если ласково разбрасывать ненужные слепые стихи
И когда бы не случилось может всё же не уйти насовсем Не погашенным проклятьем напоследок в ту минуту и свет Лишь тихонько раствориться в ароматах не расписанных стен Испугаться неожиданно подобранных аккордов и лет
Как застенчиво не сбудется под пышной неизбежной травой Под задумчивым потоком близоруких нежно солнечных стрел Может лёжа и не жмурясь вдруг почувствовать охрипшей душой Как почти уже не спрятаться от мысленно растраченных дел
Может стоит серебриться наудачу в неземном янтаре Пропадая в бесконечность не спасаясь как всегда наугад Но однажды вдруг собраться в неминуемой прекрасной игре Заручившись опозданием остывших навсегда невпопад
Ну и пусть - а может правильно случится неплохая беда И раскрасится запретная скупая ненаглядная цель Только вряд ли прозвучало легендарно никому никогда Только вряд ли не проявится испуганно затасканный хмель
А забавно напоследок рассмеяться одиночеству вслед И над гробом расплескать красноречиво непонятную спесь Ведь когда-нибудь нежданно прозвучит тихонько эхом в ответ Ты немножко на меня не сердись... Я похоронен не здесь.
Причина удаления:
Перемещённое сообщение не будет удалено, только эта копия.
Используйте эту форму для отправки жалобы на выбранное сообщение (например, «спам» или «оскорбление»).
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
