— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
- Невероятно! - воскликнул Темный Властелин. - Просто не верится! Неужели это наконец случилось? - Да, мой лорд, - низко поклонился секретарь. - Вы победили. - Но такого не может быть! То есть… ведь до сих пор я всегда проигрывал?
- Убедитесь сами, - секретарь повел рукой, указывая на пленников. Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу. - Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу! Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов. - Надо бы придумать, что с ними теперь делать, - задумчиво произнес Темный Властелин. - Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать? - Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора, - предложил секретарь. - Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить. - Тогда, может, утопим? В мешке, как котят? - И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка. - Повесим? - Веревка оборвется, они убегут. - А если связать? - Все равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты. - А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов! - Ты с ума сошел? - рассердился Темный Властелин. - Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь? - Простите, сир!.. - Этого, пожалуй, можно скормить пираньям, - указал Темный Властелин на Полуэльфа. - А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре… или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину? - Сир, я восхищаюсь вами! - воскликнул секретарь. - Выговорить такое трудное слово! - А, пустяки, - отмахнулся Темный Властелин. - Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту… Он подошел к Принцессе и окинул ее задумчивым взглядом, от растрепанной прически до испуганно поджавшихся пальцев ног. - А с этой я разберусь лично, - решил он. - Потом. Может быть. - Потом? Не сейчас? - удивился секретарь. - Не забывай, что я пока еще глава правительства! - напомнил Темный Властелин. - Удовольствия удовольствиями, но надо же сперва думать о государственных делах! - О-о… простите. - Хм. Доставай бумагу. Пиши. Темный Властелин заложил руки за спину и принялся расхаживать по комнате из угла в угол. - Первое. Известить все население страны о нашей блистательной победе. Этот день объявить национальным праздником. Записываешь? - Ага, - секретарь быстро зачеркал в блокноте. - Второе. Отменить военное положение. Сократить Легионы Смерти на 90 %. Теперь, когда война окончена, нам такая армия ни к чему. Всех демобилизовать. - «ли… зо… вать», - повторил секретарь, скрипя пером по бумаге и высунув от усердия язык. - Что еще… Третье. Объявить амнистию для политзаключенных. Они проиграли подчистую и больше не опасны. Четвертое. Снизить налоги, в счет сокращения военных расходов. Перевести промышленность на мирные рельсы. Это пятое. Ты успеваешь? - Я пишу, пишу, - кивнул секретарь. - Шестое. Землю - крестьянам, власть… Хотя нет, власть пусть пока остается у меня. А то они такого наворотят! Я ничего не забыл? - А с этими-то как быть? - спросил секретарь, указывая кончиком пера на связанных героев. - А что с ними не так? - удивился Темный Властелин. - Ну они ведь вроде как тоже политические заключенные? Проигравшие и все такое. Им амнистия полагается или нет? Может, сделаем исключение? Темный Властелин пожевал губами. - Нет, - решил он. - Не будем портить праздник. Амнистия так амнистия. - А делать-то с ними что? - Да делай что хочешь, - пожал плечами Темный Властелин. - Правда? - обрадовался секретарь и с интересом оглядел Принцессу от пальцев ног до растрепанной прически. - Нет, неправда, - сухо отозвался Темный Властелин. - Развязать и отпустить. Пускай катятся на все четыре стороны. Он зевнул и добавил равнодушно: - Разумеется, после того, как оплатят весь причиненный казне ущерб. - Ясно, - уныло произнес секретарь. Героев развязали, отвели в караулку, дали скудный завтрак и велели подождать, пока будет подсчитана точная сумма ущерба. Герои сидели и мрачно пережевывали сухой хлеб. Им было стыдно смотреть друг другу в глаза. Нет, не из-за того, что так глупо проиграли силам Зла. Они не хотели думать, как на месте победителя поступили бы их собственные Лорды Света.
- Что мы тут, черт возьми, делаем?! - воскликнул Полуэльф, отбрасывая кирку. - Зарабатываем на жизнь, - спокойно сообщил Гном. - Но почему именно здесь? И почему таким грубым, примитивным трудом? - Так мы же узники, - фыркнул Гном, - а это рудник. Либо мы дробим камень и живем, либо не дробим камень. И не живем. А кроме того, - Гном любовно погладил свою кирку, - мне здесь даже нравится.
*
- Это ужасно, - всхлипнула Принцесса. - Я так больше не могу! Я просто не выдержу! Я… я умру, вот! - Ну что ты… не надо! - Варвар обеспокоенно нахмурился и переступил с ноги на ногу, не зная, чем помочь. - Все настолько серьезно? - Да! - выкрикнула Принцесса, глотая слезы. - Настолько! И даже еще серьезнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я… а меня… Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос. Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга. - Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь? - Охотно, - оживился Халфлинг. - Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает. - А как? - заинтересовался Варвар. - На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть я знаю, конечно, что каждому назначили свое наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже? - Гном и Полуэльф на рудниках, - сообщил Халфлинг. - А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция. - Ты? Но почему?.. - А что тебя удивляет? - засмеялся Халфлинг. - Все так и должно быть. При серьезных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов - ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры. - Ну хорошо, а она? - Варвар кивнул на Принцессу. - Она? - Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке. - Ею Их Темное Владычество занимается лично! Принцесса подняла заплаканное лицо и громко всхлипнула. - Это настоящий кошмар! - пожаловалась она. - Он раздевает меня почти догола, а потом… потом ставит в неудобную позу и велит не шевелиться! - А потом? - Варвар побледнел. - Он берет… берет… эти свои жуткие кисточки… и… и начинает рисовать! Принцесса снова зарыдала. - Я этого не вынесу! Это ужасно, ужасно, ужасно! - О-о… - протянул Варвар. - Он с нее картины пишет, - разъяснил Халфлинг. - Для книжных обложек. И действительно ужасно!
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
