На дачу надо, пока погода более-менее)).....вот и наступило время для камина, теплого вина осенним вечером.....
как я люблю....осень...дача...вечер...живое тепло камина..... тут речь о рецептах шла.... простой дачный... кусочек свининки охлаждённой грамм 800 посолить, поперчить,немнго майонезом.... завернуть в фальгу пищевую и положить в печку зарыв в угли..... по прошествии 25-35 минут достать,развернуть и нарезать ломтиками.... что делать с печкой,фальгой и картошкой все знают?
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона * И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и чо, нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!? (с)
Записка на столе: "Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ. Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста, я её выпил. ОППОРТУНИСТ" *** Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали... *** Единоросскими учеными установлено, что если 108 раз в день повторять: "Возрождение страны, стабилизация, модернизация" - кушать хочется в два раза меньше.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. *** Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в ж@пу...
"Ехали медведи на велосипеде..." И из-за этой строчки Чуковского бедных животных уже 70 лет мучают в цирках! ** Почему бы не объявить следующий год "Годом без "Дня без автомобиля""? Все равно от этого дня никакого толку. ** Не верьте рекламе, зовущей на распродажу конфиската. Я ни разу не нашел на этих распродажах ни наркотиков, ни оружия. Попадаются только штаны ** Все утро с женой прокувыркались в постели. А вот до секса у нас так и не дошло. **
В языке эскимосов существует больше 70 слов для обозначения снега. Вот некоторые из них: «снежочичек», «снежище», «снежач», «снегунчик».
** И быстрой ножкой но-шпу бьет. ** Только в нашей стране 50% шуток, заимствованных из "Симпсонов" и "Женаты, с детьми", почему-то начинаются со слов "только в нашей стране". ** Если смотреть человеку в глаза и одновременно в уме пытаться вспомнить слова нового гимна, человек может решить, будто вы хотите его убить. ** Должны быть в женщине какие-то придатки. ** Когда я вижу на чем-нибудь значок "100 лучших товаров России", мне начинает казаться, что в России сейчас и выпускается всего 100 товаров. ** «Охлобыстин отказался баллотироваться в президенты России”. Это примерно такая же новость, как «Петрик передумал взрывать солнце". ** Странное дело: как только я вижу портрет физиолога Павлова, у меня начинает выделяться слюна.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Низколетящие голуби над головой — к стирке. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям! Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву. Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если перхоть двигается — это вши! Рассол — напиток завтрашнего дня. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если всё плохо — то евреи виноваты... Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
Причина удаления:
Перемещённое сообщение не будет удалено, только эта копия.
Используйте эту форму для отправки жалобы на выбранное сообщение (например, «спам» или «оскорбление»).
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
