В стакан ледяной воды из холодильника добавить 2 чайные ложки растворимого кофе и столовую ложку молока. Все перемешать и взбить в миксере. Разлить в стаканы, сверху положить взбитые сливки. Напиток нужно подавать очень холодным, поэтому рекомендуется выдержать его некоторое время в холодильнике.
Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая су..а всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю. - Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал...
В стакан ледяной воды из холодильника добавить 2 чайные ложки растворимого кофе и столовую ложку молока. Все перемешать и взбить в миксере. Разлить в стаканы, сверху положить взбитые сливки. Напиток нужно подавать очень холодным, поэтому рекомендуется выдержать его некоторое время в холодильнике.
Сижишь, жарко... Попиваешь холодный сладкий кофя
мм-м..молодец!(с)..маска!открой личико!
Аккуратней ... Вдруг под маской не личико а суровая небритая ... Лицо
- Вы кем себя мните? - Какое ваше дело, кем я себя мну! ==== Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом. ==== "Уважаемый Анатолий Кашпировский! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга - нет. Верните человеку зрение!" ==== Стоя в пробке,можно продать свою машину и купить другую-поближе к светофору!)))
- Алло, это аптека? - Знаете, хоть у нас и полно старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю... === На следующий день после развода мужик звонит своей бывшей жене: - Пошли в ресторан! - Мы в разводе! - и бросила трубку. На следующий день он опять звонит: - Пошли в кино! - Идиот! Я же развелась с тобой! Ещё через день: - А может в театр сходим?! - Ещё раз повторяю: - МЫ В РАЗВОДЕ! Зачем звонишь? - Если бы ты знала, как приятно это слышать!!!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты остановился?- Я нашел-таки пульт от телевизора !
Про IE не скажу..забыл когда пользовался.Даже на заре диал-аповского интернета пользовался Нетскапе навигатором!ну как-то не сошлись!..в Опере не глядел ещё..А так..Хром воспроизводит,но...бывают видео всё-таки,что отсылают на трубу!))
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
