Писательская ветка !!!

Бывал.... И не раз....

Тут правила строгие. Лучше будем дружить. Если хочешь, конечно.

Сирена.
После одного из заседаний N-ского мирового съезда судьи собрались в совещательной комнате, чтобы снять свои мундиры, минутку отдохнуть и ехать домой обедать. Председатель съезда, очень видный мужчина с пушистыми бакенами, оставшийся по одному из только что разобранных дел «при особом мнении», сидел за столом и спешил записать свое мнение. Участковый мировой судья Милкин, молодой человек с томным, меланхолическим лицом, слывущий за философа, недовольного средой и ищущего цели жизни, стоял у окна и печально глядел во двор. Другой участковый и один из почетных уже ушли. Оставшийся почетный, обрюзглый, тяжело дышащий толстяк, и товарищ прокурора, молодой немец с катаральным лицом, сидели на диванчике и ждали, когда кончит писать председатель, чтобы ехать вместе обедать. Перед ними стоял секретарь съезда Жилин, маленький человечек с бачками около ушей и с выражением сладости на лице. Медово улыбаясь и глядя на толстяка, он говорил вполголоса:
— Все мы сейчас желаем кушать, потому что утомились и уже четвертый час, но это, душа моя Григорий Саввич, не настоящий аппетит. Настоящий, волчий аппетит, когда, кажется, отца родного съел бы, бывает только после физических движений, например, после охоты с гончими, или когда отмахаешь на обывательских верст сто без передышки. Тоже много значит и воображение-с. Ежели, положим, вы едете с охоты домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном; умное да ученое всегда аппетит отшибает. Сами изволите знать, философы и ученые насчет еды самые последние люди и хуже их, извините, не едят даже свиньи. Едучи домой, надо стараться, чтобы голова думала только о графинчике да закусочке. Я раз дорогою закрыл глаза и вообразил себе поросеночка с хреном, так со мной от аппетита истерика сделалась. Ну-с, а когда вы въезжаете к себе во двор, то нужно, чтобы в это время из кухни пахло чем-нибудь этаким, знаете ли...
— Жареные гуси мастера пахнуть, — сказал почетный мировой, тяжело дыша.
— Не говорите, душа моя Григорий Саввич, утка или бекас могут гусю десять очков вперед дать. В гусином букете нет нежности и деликатности. Забористее всего пахнет молодой лук, когда, знаете ли, начинает поджариваться и, понимаете ли, шипит, подлец, на весь дом. Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой. Да ее, мамочку, наливаете не в рюмку, а в какой-нибудь допотопный дедовский стаканчик из серебра или в этакий пузатенький с надписью «его же и монаси приемлют», и выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, руки потрете, равнодушно на потолок поглядите, потом этак не спеша, поднесете ее, водочку-то, к губам и — тотчас же у вас из желудка по всему телу искры...
Секретарь изобразил на своем сладком лице блаженство.
— Искры... — повторил он, жмурясь. — Как только выпили, сейчас же закусить нужно.
— Послушайте, — сказал председатель, поднимая глаза на секретаря, — говорите потише! Я из-за вас уже второй лист порчу.
— Ах, виноват-с, Петр Николаич! Я буду тихо, — сказал секретарь и продолжал полушёпотом: — Ну-с, а закусить, душа моя Григорий Саввич, тоже нужно умеючи. Надо знать, чем закусывать. Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом... объедение! Но налимья печенка — это трагедия!
— М-да... — согласился почетный мировой, жмуря глаза. — Для закуски хороши также, того... душоные белые грибы...
— Да, да, да... с луком, знаете ли, с лавровым листом и всякими специями. Откроешь кастрюлю, а из нее пар, грибной дух... даже слеза прошибает иной раз! Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.
— Иван Гурьич! — сказал плачущим голосом председатель. — Из-за вас я третий лист испортил!
— Чёрт его знает, только об еде и думает! — проворчал философ Милкин, делая презрительную гримасу. — Неужели, кроме грибов да кулебяки, нет других интересов в жизни?
— Ну-с, перед кулебякой выпить, — продолжал секретарь вполголоса; он уже так увлекся, что, как поющий соловей, не слышал ничего, кроме собственного голоса. — Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком...
Секретарь подкатил глаза и перекосил рот до самого уха. Почетный мировой крякнул и, вероятно, воображая себе кулебяку, пошевелил пальцами.
— Это чёрт знает что... — проворчал участковый, отходя к другому окну.
— Два куска съел, а третий к щам приберег, — продолжал секретарь вдохновенно. — Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать... Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.
— Да, великолепная вещь... — вздохнул председатель, отрывая глаза от бумаги, но тотчас же спохватился и простонал: — Побойтесь вы бога! Этак я до вечера не напишу особого мнения! Четвертый лист порчу!
— Не буду, не буду! Виноват-с! — извинился секретарь и продолжал шёпотом: — Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане; только, чтобы он не пах тиной и имел тонкость, нужно продержать его живого в молоке целые сутки.
— Хорошо также стерлядку кольчиком, — сказал почетный мировой, закрывая глаза, но тотчас же, неожиданно для всех, он рванулся с места, сделал зверское лицо и заревел в сторону председателя: — Петр Николаич, скоро ли вы? Не могу я больше ждать! Не могу!
— Дайте мне кончить!
— Ну, так я сам поеду! Чёрт с вами!
Толстяк махнул рукой, схватил шляпу и, не простившись, выбежал из комнаты. Секретарь вздохнул и, нагнувшись к уху товарища прокурора, продолжал вполголоса:
— Хорош также судак или карпий с подливкой из помидоров и грибков. Но рыбой не насытишься, Степан Францыч; это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Вы какую птицу больше обожаете?
Товарищ прокурора сделал кислое лицо и сказал со вздохом:
— К несчастью, я не могу вам сочувствовать: у меня катар желудка.
— Полноте, сударь! Катар желудка доктора выдумали! Больше от вольнодумства да от гордости бывает эта болезнь. Вы не обращайте внимания. Положим, вам кушать не хочется или тошно, а вы не обращайте внимания и кушайте себе. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы...
— Да, вероятно, это вкусно, — сказал прокурор, грустно улыбаясь. — Индейку, пожалуй, я ел бы.
— Господи, а утка? Если взять молодую утку, которая только что в первые морозы ледку хватила, да изжарить ее на противне вместе с картошкой, да чтоб картошка была мелко нарезана, да подрумянилась бы, да чтоб утиным жиром пропиталась, да чтоб...
Философ Милкин сделал зверское лицо и, по-видимому, хотел что-то сказать, но вдруг причмокнул губами, вероятно, вообразив жареную утку, и, не сказав ни слова, влекомый неведомою силой, схватил шляпу и выбежал вон.
— Да, пожалуй, я поел бы и утки... — вздохнул товарищ прокурора.
Председатель встал, прошелся и опять сел.
— После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение, — продолжал секретарь. — В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки.
Председатель крякнул и перечеркнул лист.
— Я шестой лист порчу, — сказал он сердито. — Это бессовестно!
— Пишите, пишите, благодетель! — зашептал секретарь. — Я не буду! Я потихоньку. Я вам по совести, Степан Францыч, — продолжал он едва слышным шёпотом, — домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе...
— Ах, да поедемте, Петр Николаич! — сказал прокурор, нетерпеливо дрыгнув ногой.
— Да-с, — продолжал секретарь. — Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»
— Петр Николаич! — простонал товарищ прокурора.
— Да-с, — продолжал секретарь. — Покуривши, подбирайте полы халата и айда к постельке! Этак ложитесь на спинку, животиком вверх, и берите газетку в руки. Когда глаза слипаются и во всем теле дремота стоит, приятно читать про политику: там, глядишь, Австрия сплоховала, там Франция кому-нибудь не потрафила, там папа римский наперекор пошел — читаешь, оно и приятно.
Председатель вскочил, швырнул в сторону перо и обеими руками ухватился за шляпу. Товарищ прокурора, забывший о своем катаре и млевший от нетерпения, тоже вскочил.
— Едемте! — крикнул он.
— Петр Николаич, а как же особое мнение? — испугался секретарь. — Когда же вы его, благодетель, напишете? Ведь вам в шесть часов в город ехать!
Председатель махнул рукой и бросился к двери. Товарищ прокурора тоже махнул рукой и, подхватив свой портфель, исчез вместе с председателем. Секретарь вздохнул, укоризненно поглядел им вслед и стал убирать бумаги.
А.П.Чехов

Мдя... Пока Антон Палыча копипастил, да перечитывал, у самого слюни потекли... Можно было бы, конечно же и рёбрышки, которые с картошечкой, да прочими овощными культурами, вроде перчика и помидорчиков были приготовлены доесть, однако время уже позднее, да и рёбрышки застыли... Уж лучше их завтра уговорить, а сейчас - на ночь глядя, весьма недурно пошло мороженое - обычный московский пломбир, сдобренный тройкой ложечек вишнёвого варенья... Весьма приятно, питательно и совершенно не напряжно, на ночь ...

Кандидат в модераторы Раша заявил, что он обладает правами администратора.
Прошу подтвердить или опровергнуть.
Раша14.09.2017 22:10 −1+1

3215
Bоlk @ 14.09.2017 21:54
Раша @ 14.09.2017 21:51
это же сарказм?!
Не?!
А где твое сообщение про кнопку? Треугольную?
я удалил.
Я ж обладаю правами администратора на этом сайте.
Ты че,не в курсе?!

Свою первую жизнь кот Василий потратил на глупый прыжок с крыши за пролетающим мимо голубем. Его жутко раздражали эти летающие окорочка. Василий испытывал праведный гнев от того, что кто-то умеет летать, а он - нет. Тогда он был еще молод и глуп, но определенные выводы из этой ситуации сделал. С тех пор, когда он видел какое-нибудь пернатое в непосредственной близости от себя, он тут же закрывал глаза, имитируя вселенскую скуку. Со временем он так отточил свое ремесло, что научился моментально засыпать при виде птиц, но злость на них все равно осталась в его душе.

Вторая жизнь ушла во время традиционных Мартовских Побоищ, в которых Василий каждый год принимал самое непосредственное участие. После серьезной схватки с конкурентом, по завершению которой ему пришлось около трех недель отлеживаться в подвале, кот решил, что все эти мероприятия и показательные выступления ради кошек не стоят выеденной сардельки. С тех пор Василий стал избегать многочисленных весенних сборищ и превратился в типичного кота-романтика - предпочитающего одиночество и загадочного до невозможности. А как известно, многих кошек привлекает такой типаж, поэтому Василий никогда не был обделен их вниманием.

Третья жизнь завершилась сильнейшим отравлением крысиным ядом, которым жильцы дома пытались вывести расплодившихся в подвале мышей. Василий любил вкусно и много поесть, поэтому увидев кучку рассыпанного "угощения", он не преминул воспользоваться подарком судьбы. За что и поплатился.

Только оправившись от болезни, Василий был сбит автомобилем. Всему виной послужила его природная гордыня. Зачем смотреть по сторонам, переходя дорогу? Ведь он - кот, а это значит, что все должны останавливаться, когда Его Котейшество следует по своим, несомненно великим делам. Так завершилась четвертая жизнь Василия.

Пятая жизнь была потрачена Василием совершенно глупым образом. Увидев на подоконнике первого этажа тарелку с пирожками, которые люди, приготовившие их, поставили туда остывать, кот решил совершить аферу века, похитив их, и съев все в одну каску. Стоит признать, что первая ходка завершилась удачно, а пирожок оказался с капустой. Утолив голод, Василий снова посмотрел на окно. Вид тарелки с оставшимися пирожками не давал ему покоя. На второй ходке он и попался - в квартире его уже поджидала здоровенная овчарка. Кот чудом унес лапы, получив многочисленные боевые ранения. Но с пятой жизнью пришлось распрощаться.

Спустя месяц, залечив свои раны, Василий снова вышел в свет и первым, кого он увидел, был молодой котенок, который ловко карабкался на самое высокое дерево во дворе. Добравшись до самого верха, котенок, бросив в сторону Василия надменный взгляд, спустился вниз. Зависть закипела в сердце кота и он, решив, что непременно должен преподать урок этому зарвавшемуся выскочке, полез вверх по стволу. То ли он еще не совсем отошел от болезни, то ли действительно был уже стар для таких фокусов, но примерно на середине дерева Василий сорвался и полетел вниз. Шестая жизнь была окончена.

С седьмой жизнью Василий прощался долго. Дело в том, что зима началась как-то неожиданно и внезапно. В то время, когда другие коты занимали лучшие места в подвалах и на теплотрассах, Василий впал в уныние. Ему казалось, что он не переживет эту зиму, что она станет для него последней. Два дня он просидел под деревом, не сходя с места. Без еды, воды и надежд на будущее. За это время он успел заработать воспаление легких и вычеркнул седьмую жизнь из своего списка. Ему уже казалось, что и другие две закончатся здесь и очень скоро, но как раз в этот момент его и подобрал человек с большим и добрым сердцем.

***
Вылечив Василия, человек оставил его жить у себя в квартире. Теперь кот не знал горя. Он всегда был сыт и весел, ему не приходилось спать на холодной земле, а на дождь он любил смотреть сидя у теплой батареи. Так уж вышло, что человек, спасший кота, оказался священником. Кот абсолютно не разбирался во всех этих религиях, поэтому ему было не особо интересно - где он работает и чем занимается. К тому же, он не верил даже в своих, кошачьих богов, а авторитет человеческих он тем более не признавал и даже посмеивался над ними, то и дело роняя иконы и книги на пол. Но его новый хозяин не ругал его за это. Каждый раз после очередной выходки кота, он терпеливо расставлял все предметы по местам, брал в руки какую-то книгу и начинал читать вслух. Первое время Василий просто уходил в другую комнату, так как голос у человека в это время становился невероятно заунывным. А спустя пару месяцев он привык к нему и иногда даже пытался вникнуть в смысл текста.

Так Василий и узнал о семи смертных грехах. Сначала эта информация прошла мимо его ушей, но однажды, когда он лежал на подоконнике, наслаждаясь видом из окна, неожиданная мысль пришла ему в голову, отчего он даже мяукнул вслух. Ведь семь своих жизней он потерял как раз из-за этих самых семи грехов! Еще раз перебрав в памяти все случаи, в которых он прощался с жизнью, он снова убедился в правдивости своей догадки. С тех пор он стал еще внимательнее прислушиваться к словам своего человека.

***
Через год человек сильно заболел. Он сутками лежал в постели, иногда выползая на кухню, чтобы попить воды. Через неделю он настолько ослаб, что не мог делать и этого. То и дело он терял сознание, пересохшими губами шептал какие-то слова и в кошмарном бреду метался по кровати, комкая простыню. Василий не отходил от него ни на миг. Сидя рядом с человеком, он задумчиво смотрел на него своими зелеными глазами и что-то тихо мурчал себе под нос.

Однажды утром, спустя несколько безумных дней и ночей, когда казалось, что смерть уже склонилась над ним, человек проснулся и понял, что ему стало легче. В этот день он смог выпить немного воды и даже чуть-чуть поесть. А еще через неделю он был уже полностью здоров.

- Вот видишь, Васька, - произнес человек, сидя в кресле и поглаживая кота по спине, - молитва помогла мне и Бог спас меня от смерти. Если бы не он, я бы умер. Что бы тогда с тобой стало? Быть может, что только из-за тебя он и оставил меня на этом свете.
Кот посмотрел на человека и прищурил глаза.
- Ты там что-то говорил о самопожертвовании, когда читал свою книжку. Теперь мои семь грехов не считаются, да? У меня теперь снова девять жизней? - мяукнул он в ответ.
- Ты есть хочешь? Прости, что не мог тебя кормить все эти дни. Пойдем, Васька, - как обычно не понял кошачьего языка человек и пошел на кухню за кормом.
- Ну, понятно, - вздохнул кот и поплелся вслед за ним, по пути снова смахнув икону со стола, - вокруг один обман. Никто мне ничего не вернет...

***
Вот так человек чудесным образом избежал смерти и еще больше утвердился в своей вере, а кот потратил свою восьмую жизнь, подарив ее человеку, но в этой вере абсолютно разочаровался. Но это событие не поссорило их, а только лишь еще больше сблизило. Ведь у них осталось всего по одной жизни, а они были не настолько глупы, чтобы тратить их на пустые споры и ненужные обиды.

Раша, я потратил немного своего времени, чтобы прояснить ситуацию по Вашему вчерашнему заявлению в
22.10.
"Я ж обладаю правами администратора на этом сайте.
Ты че,не в курсе?!?"

Стало интересно, так ли это?
Есть место на форуме где проясняют разные вопросы. Там ответили отрицательно.

Теремок. (Сказка)

Стоит в поле теремок. Бежит мимо мышка-норушка. Увидела теремок, остановилась и спрашивает:
— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?
Никто не отзывается. Вошла мышка в теремок и стала там жить.
Прискакала к терему лягушка-квакушка и спрашивает:
— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?
— Я, мышка-норушка! А ты кто?
— А я лягушка-квакушка.
— Иди ко мне жить!
Лягушка прыгнула в теремок. Стали они вдвоём жить.
Бежит мимо зайчик-побегайчик. Остановился и спрашивает:
— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?
— Я, мышка-норушка!
— Я, лягушка-квакушка!
— А ты кто?
— А я зайчик-побегайчик.
— Иди к нам жить!
Заяц скок в теремок! Стали они втроём жить.
Идет мимо лисичка-сестричка. Постучала в окошко и спрашивает:
— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?
— Я, мышка-норушка.
— Я, лягушка-квакушка.
— Я, зайчик-побегайчик.
— А ты кто?
— А я лисичка-сестричка.
— Иди к нам жить!
Забралась лисичка в теремок. Стали они вчетвером жить.
Прибежал волчок-серый бочок, заглянул в дверь и спрашивает:
— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?
— Я, мышка-норушка.
— Я, лягушка-квакушка.
— Я, зайчик-побегайчик.
— Я, лисичка-сестричка.
— А ты кто?
— А я волчок-серый бочок.
— Иди к нам жить!
Волк влез в теремок. Стали они впятером жить. Вот они в теремке живут, песни поют.
Вдруг идет медведь косолапый. Увидел медведь теремок, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
— Терем-теремок! Кто в тереме живёт?
— Я, мышка-норушка.
— Я, лягушка-квакушка.
— Я, зайчик-побегайчик.
— Я, лисичка-сестричка.
— Я, волчок-серый бочок.
— А ты кто?
— А я медведь косолапый.
— Иди к нам жить!
Медведь и полез в теремок. Лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:
— А я лучше у вас на крыше буду жить.
— Да ты нас раздавишь.
— Нет, не раздавлю.
— Ну так полезай!
Влез медведь на крышу и только уселся — трах! — затрещал теремок, упал набок и весь развалился.
Еле-еле успели из него выскочить мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок — все целы и невредимы.

Это называется предвыборная гонка. Время борьбы за лидерство.
Потом определяют старшего и на этом все заканчивается.
Вот так.

А сказки надо читать детям.

Эту бы энергию, да в мирное русло

Ромео Монтекки! Гонка закончилась ! Так что возможно, не будет необходимости бесконечно ставить друг за другом самые разные голосования.
Пусть тот, кому положено, определит судьбу Писательской.

Конструктивный разговор.

Я по пятницам не подаю.

А если кавалер подойдет в пятницу, попросит руку и сердце?