[Закрыто] АП

как зачем?!!!)))
у меня дочь растет, вдруг я что то не так делаю)))

вспомнила один рассказ!..если найду, скину)))

навернуть чего нибудь вкусного вдвоём, вечерком!... пожалуй лучше только .....

сомнения в своих действиях нет!.. это моя история... а почитать, почитаю)

на словах и я могу))) а так простите..не добродетель я..
благими намерениями вымощена дорога в ад!..

вернусь почитаю, жара спала, надо подышать перед сном))

да, статейка та ещё!.. разобрали, но не разобрались!..мы непостижимые создания)))

вот, как и обещала))

Про убийство за чебурек

Моя знакомая (не будем называть ее имя, ей его еще носить) достаточно популярный диетолог. Она не медийная, но очень востребованная. С ней корректируют питание. На фигуре диетолога все написано – она питается огурцами и силой самовнушения и априори лучше тех,чье питание корректирует.

И вот эта моя знакомая согласилась на проведение лекции в какой-то школе правильного питания. А за день "до" напилась как раскодированный гробовщик. Обычно она ни-ни, но тут все сошлось: День рождения подруги, ударила машину, наливали ее любимое – брют. И в слюни. В слюнищи густые. Четыре часа утра, а она бродячую собаку в бар заносит, чтобы коктейльными вишенками накормить. Еле в такси упаковали.

Проснулась в аду. Ее тело было похоже на копченую скумбрию: с желтоватым оттенком, рыбным запахом и намеком на смерть. Кое-как доехала.

- Ой, здравствуйте, здравствуйте, - тряслась над диетологом девочка-администратор. - Мы вам так рады! Вам кофе, чай, водички, сок?
- Да, - пытаясь не выдыхать из себя проспиртованное облачко, ответила диетолог.
- А что?... Кофе? Чай? Сок или водичку?
- Да.

Принесли четыре стакана. Лектор заглотнула все, протерла лицо куском намоченной туалетной бумагой и стала молиться. Попросила сил. И не опозориться.

Господу не жалко, он помог. Час полумертвая, но сияющая представительница отряда правильнопитающихся вещала о полезных жирах, суперфудах и воде. Аудитория восхищенно впитывала, и шумел лишь грифель карандашей в блокнотах. Она не обрыгалась. Аплодисменты!

- Боже, боже, - восхищенно стала щебетать девочка-администратор после выступления, - вы так вдохновляете! Вы моя звезда! Вам что-нибудь нужно? Кофе? Чай? Води…
- Чебурек, - перебила диетолог.
Брови администратора поползли к солнцу.
- Эээ…Чебурек?
- С мясом. И один с брынзой. Можете?

Девочка могла. И поклялась умереть с этой тайной. Через сорок минут жир от самого-вкусного-в-мире-говна стекал в манжеты диетолога. Еще никогда эксперт по диетологии не был так зависим от жареной баранины. Все было секретно и оттого еще аппетитнее. И тут в гримерку зашел фотограф:

- Я отражатель в чехле забыл, извините. - А в кресле "жирная афера". - Эээ… Это же вы… Вы что?... Чебурек?!
- Если ты кому-нибудь расскажешь, я тебя грохну. - Сказала диетолог и достала третий – с капустой.
- Грохните?
- Тебя.

Фотограф не сдал. Даже потом пытался с ней съехаться и съездить вместе в Испанию. Но не получилось – разошлись. Перед расставанием она еще раз пообещала его устранить, если он вспомнит тот случай. Фотограф бурукнул что-то про приоритет работы над ним, хлопнул дверью и ушел.

Но отражатель намерено забыл.

Ведь сложно навсегда оставить женщину, которая с таким кайфом нарушает собственные правила и с такой страстью хочет тебя убить.

 из ФБ Евгения Плихина


добрых и волшебных снов)