Ржунимагу!!! Точно также - я летел из Москвы во Фрунзе. С дипломатом, в хорошем импортном парфюме, модельной стрижкой и с сигарами (рядовой, между прочим...). Депутаты Верховного Совета СССР, сидящие тут много суток без билетов, - провожали меня тоскливыми взглядами...
Рядышком с залом для простых смертных, блестел зеркальными стеклами зал для VIP клиентов, кассы там ни кем не атаковались и прехорошенькие блондиночки кассирши, скучая за столиками с компьютерами попивали кофе, весьма уместный при отличной работе кондиционеров. Некоторые из военных иногда пытались заглянуть в зал, узнать по поводу билетов но минуты через три выскакивали с круглыми глазами офигевая от цен, и сопровождаемые надменными усмешками симпатичных кассирш. Я всегда любил театральные эффекты, поэтому в сложившейся обстановке пришёл к выводу , что здесь можно неплохо "выступить". Сделав как можно более несчастное лицо, я отстоял, очередь в справочную, задал "албанский" вопрос про самолёт в сторону запада и возможности приобретения билет за воинские перевозочные требования. Толпа военных стоявшая рядом, дружно заржала. Я сделал ещё более, несчастный вид, помял в руках свою военную кепочку, немного пометался по залу, и нерешительно толкнул дверь в зал для "супер- клиентов". Кое кто из наблюдавших за мной, решив досмотреть спектакль до конца, как бы невзначай протиснулись следом. Я неловко присел, за столик к блондинке, смерившей меня заинтересованно -ленивым взглядом. Вид мужика одетого в камуфляж, и ведущего себя оччень робко, говорил сам за себя : " еще один недоумок военный". -Чем, могу помочь,- дежурно улыбнулась блондиночка, и пошевелила мышкой от ноутбука. - Да вот, билет, хочу приобрести , до Сочи,- очень робко и заискивающе произнес я. - По, требованиям не продаём, -процедила сотрудница и приготовилась распрощаться со мной. Группа военных "любителей бесплатного цирка", захихикала, всегда посмотреть приятно когда дурачком делают кого нибудь другого. - А я не по требованию, я за наличный расчёт,- так же робко произнёс я, и ослепительно улыбнулся. - Даааааааа!!!, -заинтересованно произнесла сотрудница, улыбнулась поправила на груди бэйджик с надписью "Менеджер по продажам ИРИНА",- сейчас посмотрим сколько стоит билет эконом класса, на наиболее дешёвом рейсе. - А почему на самый дешёвый ???, с металлом в голосе возмутился я,- я , что то не понял ВАС ИРИНА !!!!!!. Блондиночка захлопала умело накрашенными глазами и открыла рот. -Ну военные если покупают, за наличный расчёт просят подешевле!! И.. Я резко и весьма нахально перебил её. - Я ..ХОЧУ... ПРИОБРЕСТИ.... БИЛЕТ... БИЗНЕСС... КЛАССА......... ВЫ ... В ... СОСТОЯНИИ...... ОФОРМИТЬ ? Потом уже, чуть спокойнее: - Ну а если вы не в состоянии, пойду к другому, менеджеру по продажам, вон их сколько.... Ирина открыла рот потом быстренько захлопнула его, предложила мне на выбор кофе, "Пепси", "Перье", себя (шучу, шучу), и быстренько застукала наманикюренными пальчиками по клавиатуре. Я попивая кофе, совершенно обнаглел и не спрашивая разрешения, вытащил из кармана сигару и с довольной мордой раскурил её. Никаких воплей по поводу "здесь нельзя курить !!! немедленно потушите!!" , я не услышал, мне ещё и пепельницу принесли. Военнослужащие желавшие поглумится надо мной в недоумении и тихонько шушукаясь между собой покинули зал. Как то моя кандидатура абсолютно не укладывалась в стереотип военного отпускника. Блондинка Ирина объявила, что есть очень удобный рейс соответственно через Москву, такого то числа, соответственно бизнесс класса. -Ну, что будем оформлять ,- с придыханием произнесла она, наверняка всё таки надеясь, что я просто ломаю комедию и сейчас, она узнав, что у меня нет такого количества денег просто выгонит охамевшего "вояку " вон. -Д а, оформляйте ,- лениво протянул я ,-держите паспорт. Кассирша не веря своим ушам глазам и прочему, стала вбивать мои данные в компьютер, заодно заглянув в графу в паспорте "женат-неженат", узрев пустую графу, он начала поблёскивать глазками, бросать заинтересованные взгляды и задавать кучу ненужных вопросов. Даже телефон мой выведала, хотя как оказалось позже телефон у всех берут. Наконец билет оформили и торжественно вручили мне. Я так на всякий случай поинтересовался наличием свободных мест этак дней через десять куда- нибудь в сторону Сингапура. Ирина задыхаясь от восторга, одарила, меня кучей рекламных проспектов, и пообещала, что для таких клиентов как я места всегда имеются. Выходя из агентства , я намеренно забыл какую то бумажку на столе кассирши. Она бедненькая побежала за мной, и конечно узрела мою "мужественную" фигуру, садящуюся в серебристый "Крузер". Бумажку я забрал и со скучающим видом рванул с места. На задние номера "финовского" джипа злобно пялились неудачники-отпускники военные и наверняка лишившаяся всех остатков разума кассирша Ира. В день отлёта, я был абсолютно трезв, выбрит и одет как самый натуральный бизнесмен. В салонах для бизнес класса было тепло светло уютно, можно было спокойно курить, не прячась в тесной кабинке туалета, кормили на порядок лучше, и работал телевизор. Все восемь часов полёта аэробуса я проспал как убитый, выпив несколько рюмок халявного алкаголя. В Москве совершил пересадку, купил какой то забавный журнальчик. Самолёт на котором добирались до аэропорта Адлер был намного, круче телевизоров побольше, публики поменьше вместо кресел небольшие такие, очень удобные диванчики. Рядышком со мной уселся невысокий плотный мужик, в ослепительно белом пиджаке и с длиннющими ухоженными патлами. Причём уселся и непонятно так взглянул на меня, типа ждал какого то вопроса . Я хмыкнул, хлопнул рюмку коньяку и развернул журнал. Мужик уже с удивлением продолжал пялится . ", видать?", подумал я: "Щас еще приставать начнёт , блин здоровый!!". Миловидная стюардесска подбежала к моему непонятному соседу, защебетал сунула ему какую то карточку, на которой тот поставил роспись ручкой в золотой оправе. Стюардесска взвизгнула от восторга, одарила его улыбочкой и умчалась прочь. Мужик покряхтел, пытаясь обратить на себя внимание. "Заигрывает",- пронеслось в голове. - Я конечно, извиняюсь, наконец, то заговорил он ,- мы хоть и попутчики на два часа но давайте все же познакомимся .. Говорил он нормальным абсолютно не голосом, и по повадкам абсолютно не смахивал. - Ну, давай,- сказал я и назвал своё имя, мужик тоже, представился, мы пожали друг другу руки. - Ну, так может за знакомство ,- сразу же предложил мой попутчик. "Нормальный мужик, а я про него херню какую то думал !!!" Стюардесса нам принесла пузатую бутылочку коньяку из бара, лимонов, сыру, и бутербродов с икрой. Полёт определенно мне начинал нравится. Мы накатили пару тройку рюмок и задымили чудесными ароматными сигарами. Разумеется угощал мой попутчик. - Вот, вопрос хочу,- задать , сказал мой новый знакомец, пуская клубы дыма ,- ты меня действительно не узнал, или просто делаешь вид.?? - Узнал ,- говорю ,- ты мой дядя из Америки миллиардер и фамилия у тебя Гейтс. Мой попутчик, заражал словно конь, чуть не поперхнулся клубами дыма. - Да , не я серьёзно спрашиваю ??? - Откуда, бы я тебя узнал , я ж тебя впервые лицезрю.. - Н дааа!! !,- он почесал кончик носа ,-впервые с таким сталкиваюсь, фамилия моя знаешь какая ??? - Неа ,- удивлённо ответил я ,- абсолютно не в курсе.. - Моя фамилия..,- он сделал эффектную паузу и произнес свою фамилию, причём эту фамилию я очень хорошо знал, у нас в штабе округа служил один полковник с такой фамилией, при чём этот полковник попил немало "кровушки" у нашей бригады. Немного в мозгах у меня стало, прояснятся, мужик этот действительно чем то походил на нашего полковника. - Извиняюсь, товарищ полковник ,-бодро гаркнул я,- не узнал вам с новой прической и в новом прикиде только в кино сниматься !!!!!. - Какооооооооой, полковник ???,-взвыл мой попутчик ,- СТОП,- заорал он ,- у меня есть родной брат он служит полковником , ты разве его знаешь ???? - А как же, отлично знаю ,- ответил я и начал действительно, что то припоминать у нашего полковника действительно был какой то крутой близкий родственник то ли актер то ли еще кто то. - Я же, сам и фильмы снимаю и актер, ты фильм,- он назвал мне какую то киношку которая недавно крутилась по всем теле и кино экранам ,- ты видел этот фильм !!??? - А видел, видел ,- успокоил я знаменитость. - Так узнал, меня ?? - Узнал, узнал правда только сейчас. Знаменитость расслабилась, мы выпили еще пару рюмок. - И как тебе, фильм ,- продолжал доставать он меня. - Нормально ,-,соврал я, фильм помнил с трудом однако чётко помнил, что никакого впечатления он на меня не произвел. - Не ты честно, скажи как беспристрастный зритель !!!. - А ну если, честно то фильм отстойный !!!. Знаменитость аж сигару изо рта выронил. -Пппочему, ты так считаешь ??,- от волнения он даже заикаться начал. И тут меня понесло, я рассказал, что все батальные сцены сняты шаблонно и как то по каскадёрски. А насадки для холостой стрельбы, которыми так грешат наши киношники, не умудряясь их даже закрашивать в черный цвет. Я на плёл ему еще кучу всего, знаменитость слушала открыв рот, потом он даже достал блокнотик и начал записывать наиболее дельные замечания, прося кое - что повторить. К концу моей речи он выглядел абсолютно подавленным. -Ни фига себе,- вздохнул мой знаменитый попутчик нарвался на специалиста..
Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами мешали работать охране, кругом были расставлены камеры работали телевизиощики. Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов. - А вы актёр да ??, а в каких фильмах снимались????????? - Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо в "Титанике", снимался!!!,- ответил я думая, что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями. Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду, и предлогать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке = Майор ДИ КАПРИО=, потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов..... Через час я ехал, на "частнике" в сторону санатория "Красная Поляна", предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад....
"Дембель в опасности!!!!!!!" махом просекли бойцы. Старшим команды назначили майора офицера по ОГП, окружной воспитатель прислал в помощь, какого то своего знакомого режиссера который славился тем, что поставил в Окружном Доме Офицеров спектакль по пьесе написанной им самим. Пьеса называлась " Дрожащие в морозе", о нелегкой судьбе воинов - полярников. На первом представлении спектакля зал был полон. Дело в том, что боец художник рисующий афиши в преступном сговоре с бойцами печатниками и одним подлым гражданским писавшим краткие анонсы спектаклей , несколько изменили название, всего то на всего на одну букву, чем обеспечили полный аншлаг.
Преподаватель, с заговорщицким вывел Степного в коридор. -Сейчас, будет бить!!!,- ахнул Ворошилов. В его мозгу пронеслись сцены как окровавленный Степной сползая по стене и брызжа кровавыми соплями выдает сокровенную тайну получения, столь чудесных водительских прав. Однако дело обстояло намного проще и банальнее. Преподавателю понадобился человек для того, чтобы перегнать его машину с училищной стоянки на станцию СТО, для этого ему абсолютно не пришлось бить кого-либо ногами. Степной выслушав полученную задачу, задавил радостную лыбу, получил в руки доверенность, пытаясь сохранять невозмутимое лицо ринулся прочь из учебного корпуса. И вот он идет, и радуется всеми фибрами курсантской души, выпавшей на его долю удаче. На улице морозец и солнышко, которое отражает свои лучи на расчудесных хромовых "глаженных сапогах. Командирская сумка опущена по самое "нехочу" на манер летчицкого планшета, шапка "домиком", натянута на уши надвинута на брови, а взгляд устремлен мимо корпуса огневой подготовки и плаца на здание клуба и "чипок" на первом этаже. Во всем молодом организме курсанта сразу возникла резкая необходимость, съесть некоторое количество плюшек и запить все это пакетом молока, иначе поставленная задача может сорваться из-за "истощения сил". Самый верный и быстрейший способ достижения дверей "чипка",это вынырнуть на плац возле трибуны и припустить со всех ног, сделав "озабоченно-озадаченное" лицо". Однако на территории училища глухо и пусто, не видно ни одной живой души, а это признак того, что САМ НАЧАЛЬНИК УЧИЛИЩА!!! где то бродит неподалеку со стаей верных полковников. Вова поразмыслил и решив не рисковать отправился по длинной дороге пролегавшей возле корпуса огневой подготовки. Однако в радужное настроение вкрался некий дискомфорт. Недалее как вчера Вова снял стершиеся подковки с точёных каблуков своих "фирменных" хромовых сапог, поэтому безбожно скользил по заледеневшему асфальту . Выйдя на прямое направление вдоль корпуса Вовочка призадумался, как бы быстрее миновать опасный открытый, всем начальственным взорам. И тут он обнаружил блистающую всей зеркальной гладью довольно неплохую ледяную дорожку, оставленную после нерадивой уборки курсантами второй роты. Дорожка так и звала промчаться с "ветерком". Степной долго не думая отошел подальше набрал расстояние для разбега и с похабным криком, набрав приличную скорость разбега прыгнул на ледяную дорожку. Ветер засвистел в ушах, щеки обожгло морозом, командирская сумка трепыхаясь на ветру хлестала по ляжкам. Вова пытаясь удержать равновесие начал растопыривать руки и перемещать центр тяжести с одной ноги на другую, в результате чего начало крутить вокруг своей оси. Дорожка немного шла под уклон и скорость катастрофически начала нарастать. Из-за недобросовестной уборки территории недавно выпадший свежий снежок, превратился в снежную пыль и двумя белыми искристыми веерами брызнул в стороны. За спиной курсанта Степного закрутился небольшой ураганчик. В этот момент Вовочка представлял воистину сказочно-феерическое зрелище... Скорость нарастала с пугающей быстротой. Двухстворочная парадная дверь огневого корпуса распахнулась от мощного толчка. Первое , что увидел и опознал Владимир были красивые красные лампасы, генеральскую шинель, огромную папаху и несколько папах поменьше и менее представительных.
Не спится. Всех "поздравляю" с байбэком РН. Рынок беспощаден к тем, кто верит в фундаментал и логику...
С другой стороны, это может значит только одно... РН по каким-то причинам уверена в высоких ценах на жижу в следующие два-три года. ...неужто, сами и генерят дефицит жижи на рынке...
Не спится. Всех "поздравляю" с байбэком РН. Рынок беспощаден к тем, кто верит в фундаментал и логику...
С другой стороны, это может значит только одно... РН по каким-то причинам уверена в высоких ценах на жижу в следующие два-три года. ...неужто, сами и генерят дефицит жижи на рынке...
Не спится. Всех "поздравляю" с байбэком РН. Рынок беспощаден к тем, кто верит в фундаментал и логику...
С другой стороны, это может значит только одно... РН по каким-то причинам уверена в высоких ценах на жижу в следующие два-три года. ...неужто, сами и генерят дефицит жижи на рынке...
У мну есть ощущение, что кубышку Сургута бандосы будут дербанить в пользу РН.
Соответственно, сидельцы Сурика, ждущие дивидендов, будут весьма опечалены. А Сечин - получит огромный источник бабла, которое будет опять дарить разным папуасам. ИМХО.
Не спится. Всех "поздравляю" с байбэком РН. Рынок беспощаден к тем, кто верит в фундаментал и логику...
С другой стороны, это может значит только одно... РН по каким-то причинам уверена в высоких ценах на жижу в следующие два-три года. ...неужто, сами и генерят дефицит жижи на рынке...
Так и сделали. Спрятались ,переждали и попали в ловушку. Откуда с крыши дома в хвост уходящей колонне, раздалось несколько автоматных очередей. -Дутен пулы,- выругался прапор,- нахрен оно им надо было. Сейчас "мамалыжники" влупят . Дом начали обстреливать буквально через несколько минут. Сперва стреляли из башенных ПКТ (пулемет Калашникова танковый) Потом люди, выскочившие из автомобилей, и спрыгнувшие с брони транспортеров начали рассредоточиваться и поливать окна короткими очередями из автоматов. Ночь осветилась трассирующими очередями и огласилась гортанными криками. "Брейк" с Васей перебежали по лестничному пролету и залегли на лестницах между третьим и четвертым этажами. Потом переместились в какую то открытую и видно недавно брошенную хозяевами квартиру. Стрельба не прекращалась. Откуда то из глубины дома по атакующим вели ответный огонь. "Брейк" переполз на кухню и осторожно начал выглядывать в окошко в темноту. Вася наблюдал в окна обратную сторону дома. Прошло минут десять огонь потихоньку начал стихать и "Брейк" то ли от волнения то ли с будуна захотел пить. Оглянулся по сторонам подполз к кухонным кранам ,покрутил их. Краны пошипели и выдали порцию грязно-коричневой жидкости, которую водой можно было назвать с очень большой натяжкой. Пить это совершенно невозможно. А это что такое большое и белое виднеется в темноте ? Ну конечно же холодильник. А что нам предложит гостеприимный Бендерский холодильник рождённый в Белоруссии ? Прекрасно ! Вино нет хватит, а вот небольшие бутылочки как из под "Пепси" с этикеткой "Флуераш" наверное что то вроде лимонада. Уххх очень даже вкусно и вполне прилично утоляет жажду. "Брейк" расслабился и с удовольствием высосал две бутылки и парочку распихал по карманам штанов прозапас. И только собрался позвать Васю как кухонное стекло рассыпалось в дребезги и в бок холодильника что-то с треском впечаталось . Курсант даже и не успел ничего подумать, ноги сами его вынесли из кухни и кинули на пол в соседней комнате. Грохнуло прилично, на голову посыпалась штукатурка, рядом плюхнулась люстра и висевший на стене цветастый ковер, печально обвис одним углом. На полусогнутых в комнату забежал Вася и пнул ногой "Брейка" закрывающего руками голову и лежащего головой на винтовке. -Ты,как там жив ?. "Брейк" схватил одной рукой винтовку, перекатился на спину и уставился на Червоноокого. -Ни хера себе гранату они метнули, охереть у них там все чемпионы что ли? -Какую гранату, по тебе не с подствольника влупили ? -Да нет, мне кажется я гранату даже видел, РГДшка -А это у них насадки такие есть на автоматы для стрельбы гранатами со ствола "трамблоны". -Вася ,так, что делать то? Мне сдается, сейчас они в дом полезут, тут какие-то ополченцы воюют, а мы с ними заодно под раздачу попадем. - Да чую я, что влезли мы не в тот дом, надо выбираться отсель, ниже попробуем спуститься и на обратную сторону выскочить авось в темноте не заметят ,ты как сильно приложило не мутит ? -Та не все как надо.. - Ну, тогда вставай нечего тут мамалыжников чикать (ждать-укр.) Спуститься не удалось второй этаж, и лестничная площадка плотно простреливались. Транспортеры уже подошли к дому достаточно близко и прикрывали огнем пулемётов перебегающую пехоту. Минут через десять, а то и меньше начнется зачистка дома. -Давай на площадке мину выставим в управляемом варианте когда полезут, рванем, может отойдут, -начал нести ахинею "Брейк". Вася ,прапор опытный и с богатым боевым опытом, покачал головой: -А толку мины у нас нету у меня три гранаты да у тебя две, подорвем парочку, остальные обстреливать начнут ,гранатами закидают в окна, а то еще хуже реактивных огнеметов притащут сожгут нас здесь нахрен. -Фигня, щас мину слепим, машинка у тебя же с собой ,нам главное толпу шугануть с второго этажа и пробежать в квартиры там со второго этажа спрыгнем. -Ну, спрыгнуть не вопрос, главное до квартиры перебежать, может отсюда спустимся, хотя нет ты прав, отсюда нас видно на стене будет а со второго если прыгать мы сразу в палисадник ныряем там среди деревьев нас не заметно будет да и вдоль дома можно выскочить будет в обратку к моей фатере там есть отдельно вход в подвал. Червоноокий стараясь, не светится перед окнами начал наблюдать за передвижениями мамалыжников, абсолютно не веря в то, что курсант сможет соорудить какую-то мину. Однако "Брейк" начал ползать по полуразрушенной квартире со скоростью гоночного червяка. Во встроенном шкафу на кухне, он еще раньше обнаружил мешок сахара. Шкаф был нашпигован осколками, мешок испускал белые сахарные струйки . Курсант поднатужившись и неприлично испортив воздух вытащил мешок из шкафа и выполз с ним в коридор, елозя пузом по мусору. -Дядя Вася , ты кричал что канистру с бензином в кладовке видел эт где?,- прохрипел "Брейк" развязывая мешок и облизывая уже ставшие сладкими пальцы.. -В коридоре, кстати хлопец не такой уж ты и тупой можно рвануть бензин пыхнет хорошо только надо бы электродетонаторы было взять.. -Я офигенно не тупой если бы ты не сказал про бензин а я не видел сахар, я бы и не ляпнул про мину, щас я такую игрушку сбахаю, а ты распатронь мне пожалуйста пару патрончиков, для запалу надо. .............................................................................................................. - Слышь оно сработает ? ты чего там понаворотил ? -Простейшие химические реакции товарищ прапорщик, это вам не по Афгану на караваны с пайсой ходить тут минно-подрывное дело, наука тонкая и как оказывается в наше смутное время полезное. -Тшшш идут вроде, хаты простреливают. Через две минуты "Брейк" вдавил рычаг подрывной машинки. Грохнуло не сильно но распыленный горящий и плавящийся сахар в перемешку с осколками канистры и гранаты запиханными Брейком в тумбочку спущенную на лестничный пролёт, были намного хуже обыкновенного взрыва. Шороху добавила граната, которую ловко метнул вниз Червоноокий. -Бегут с подъезда валим вниз,- закричал прапорщик и полоснув короткой очередью сквозь лестничный пролёт прыжком выскочил из квартиры. "Брейк" закинув за плечи неуклюжую винтовку поскакал за ним. Перескочили через клубы гари и какие-то бесформенные сгустки напоминавшие человеческие тела. Сгустки шевелились дергались и горели очень невкусно воняя. Двери на втором этаже уже все были вышиблены, проскочили через коридор в котором валялись два тела старика и старухи, расстрелянных в упор. Выскочили в зал оттуда на балкон и не останавливаясь выпрыгнули. Червоноокий прыгавший первым упал на веревки для белья и, порвав их достаточно комфортно, но сильно изрезавшись локтями приземлился на бетонную опалубку и откатился в кусты. "Брейк" вылетел с балкона, уже держа винтовку в руках, успев переместить ее из-за спины и совершив кульбит, красиво приземлился в кусты сразу же откатившись в сторону от отсветов огня, в темноту. -, ты акробат,-восхитился прапорщик,- а без понтов никак нельзя было ? -Эт я на автомате, на показухах до того этот кульбит в голову вбили, что сейчас даже и не думал.. - Ноги как не отбил ? -Неа, херня какая,- ответил загордившийся "Брейк" и достал из кармана бутылочку с "Флуерашом" открыл, отхлебнул и протянул Васе. - Где вас, таких идиотов воспитывают,- натурально восхитился Червоноокий и допив бутылку до конца махнул головой,- побежали а то румыны сейчас опомнятся.
Причина удаления:
Перемещённое сообщение не будет удалено, только эта копия.
Используйте эту форму для отправки жалобы на выбранное сообщение (например, «спам» или «оскорбление»).
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
