Исключение каких-то событий из нашей Жизни...замедляет темп -Времени., и заставляет -Задуматься...// Умение расспределить время- это умение быть ответственным, не только внешний Мир, но и Внутренний заставляет отталкиваться от -Основы... Стимулы должны быть -Внутренними-
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. ▫ Незваный гость лучше нежданного мужа! ▫ Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! ▫ Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники… ▫ — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... ▫ Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно " ▫ — Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! — Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется! ▫ — Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор? — У меня планшет... ▫ Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: — Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: — Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!! ▫ — У вас в роду были евреи? — Нет, я первый. ▫ - Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. - Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет. ▫ — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она поет! ▫ — Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую cахарницу! ▫ — Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть! ▫ - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! ▫ — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! ▫ Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов). — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас. ▫ — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… ▫ — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз. ▫ — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». ▫ — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть. ▫ — Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом? — Внуки спят.
… Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел. Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Шапочку. Скоро она пришла и постучалась: - Тук-тук!...
- Входи, деточка… - кряхтящим голосом ответил Волк. - Ты че, бабуль?! – девица в обтягивающих драных джинсах, в красном головном уборе, названия которому Волк не нашел, ворвалась в дом. – Что у тебя с голосом? Прикалываешься? - Да нет… - По скайпу твой голос звучал совсем не так! Нормальный был, бодрый. Волк не знал, что такое «по скайпу», но слово ему не понравилось – как «скальпель» таксидермиста… - А мы уже волноваться начали. Ты в Контакты два дня не входишь. Мама говорит, проверь, может ей Интернет отключили? Что такое «Интернет» Волк тоже не ведал, да и в какие такие «контакты» входила бабушка?.. В ее-то возрасте?.. - Та-ак, - девица с сомнением осмотрела комнату, затем уставилась прямо на него. – Почему у тебя темнотища такая? Внучка съеденной бабушки клацнула выключателем. В глаза ударил яркий свет. Волк судорожно поправил кружевную ночнушку. - Вау! – завопила девица. – Бабуля! Почему ты не рассказывала?! - Что?.. Что не рассказывала? – прохрипел Волк. Он понял, что не такой уж и голодный, и гостью есть не хочет. Просто проглоченная целиком еда далеко не сразу дает ощущение сытости. Красная Шапочка подскочила к нему, рванула одеяло, и завизжала, хлопая в ладоши: - Ы-ы-ы-ы-ы!!! - Ты чего? – не выдержал Волк, поджимая задние ноги. Однозначно – он уже не голоден. К тому же, есть такую странную пищу… Мало ли, может заразная? - Как ты могла так долго скрывать?! Бабушка! Да ты – ОБОРОТЕНЬ! Настоящий!!! Вау! Вау! Вау! Это проклятие, да? Это передается по наследству? Да? Я тоже оборотень? Моя природа проявится после совершеннолетия? А почему мама не оборотень? Вирус передается через поколение? Да? Точно заразная! - Ах! Какая ты классная получилась, бабуль! Зубы-то, зубы!!! И глаза – бо-ольшущие! И уши! – Она бесцеремонно ухватила его за ухо. – Но зубы!.. "Сует пальцы в рот! Что за манеры!!! Нет – ТАКОЕ он есть не собирается!" - Это у тебя на полнолуние? – продолжала допрос наглая девица. "Почему на полнолуние?" - Это больно? "Что больно? Вот когда охотник снимает с тебя шкуру – это, должно быть, больно". Он, правда, не испытывал еще, слава луне! - Долго ты остаешься в таком виде? – Да… Видок у него тот еще… Кружева явно ему не к лицу. - Есть не хочется? Я читала, что в таком состоянии обостряется голод! Трансформация уже полностью завершилась? Ты меня узнала… это странно. Сейчас посмотрим! – Девица порывисто, у нее все движения были порывистыми и страшно раздражающими, ринулась к прямоугольному плоскому предмету, лежащему на тумбочке, рядом с кроватью. Открыла крышку. Волк с любопытством уставился на красочные картинки и буквы. Красная Шапочка затыкала пальцами по горизонтальной плоскости прямоугольника, издавая неприятный шелестящий звук. - Есть у тебя Интернет! «Википедия» - прочитал Волк, читать он умел, да и что скрывать – любил. Возле его логова была старая заброшенная база отдыха, и там сохранилась библиотека, которую оставили люди. - Та-а-ак! Оборотни… Тебе меня укусить не хочется? А в лес убежать? А выть? Выть? Да. Хотелось от этой невозможной девчонки. - Тебя нужно немедленно сфоткать! Сейчас же! – Шапочка достала… штуку, нацелила на Волка и принялась щелкать, ослепляя его вспышками света. Он закрылся лапами, а эта мучительница потянула его за рукав и продолжила экзекуцию. - Как прошли изменения? Хвост есть? Лапы? Все в норме… А почему это у тебя живот такой непропорциональный? И… кажется… он шевелится!!! Действительно, бабуля внутри, похоже, ожила и зашевелилась. Ну говорили же ему – пережевывай тщательно!.. - Что с тобой? – завопила Шапочка. - Я беременна... - зачем-то ляпнул Волк. - ЧТО?!! Бабуля! - Ну… - Волк растеряно развел передними лапами. - А когда срок? Стрессовые встречи с взбалмошными барышнями не способствуют хорошему пищеварительному процессу, поэтому его ужин принялся вертеться и толкаться, причиняя существенный дискомфорт. - Кажется… УЖЕ! – Красная Шапочка снова кинулась к своему ящику и стала что-то там делать. – Беременность у бабушек… у оборотней… у волков… Непонятно… Бабушка внутри захотела станцевать сальсу. Волку было плохо. - Ой, что же делать, что делать-то? – запаниковала Шапочка. – Держись, бабушка! Сейчас я скорую вызову. Девица поднесла свою… штуковину к уху и стала в нее кричать (Тяжело больна – не иначе!): - Скорая?! Скорая быстрее, приезжайте! Лесная, один! Бабушка рожает! Сколько лет? Семьдесят четыре! Нет, вы не понимаете, она – оборотень!.. При чем здесь погоны?.. Нет, в милиции не работала! Да, я не шучу! Скора… Трубку бросили… Держись, бабушка! Сейчас твою машину выгоню. Шапочка бросились к двери. - Да, у меня нет прав! Да, мне только пятнадцать! Тут вопрос жизни и смерти! Я тебе отвезу в больницу! Не спорь! Волк не собирался спорить, тем более что живот страшно болел. Бабушка оказалась на диво живучая и подвижная. А он, кажется, умирал от несварения…
Волк на кровати в ночнушке. Лежит. Закрывается лапами.
Волк держится за живот и воет.
Волка везут на каталке.
Волк в операционной. Под наркозом. С высунутым языком.
Волк и Шапочка. Ругаются. Смеются. Обнимаются.
Волк делает селфи.
Шапочка снимает, как Волк делает селфи.
Селфи Волка.
Он листал фотографии на «стене», и благодушно улыбался. На больничной койке с ноутбуком на коленях, выздоравливать после операции ему нравилось. Тем более, что кормили. В больнице приняли душевно. Поначалу, конечно, гнали в ветеринарную клинику, ругались, вызвали наряд полиции. Все кричали, бегали, шумели, а бабушка пыталась пробить ему живот изнутри. Потом Шапочка отыскала какое-то общество защиты животных, и каких-то бабушкиных подруг, и волка сразу же прооперировали. Потом его пыталась убить спасенная бабушка. А профессор сказал, что он уникальный, и убивать его никак нельзя. Единственный на свете Волк, который умеет говорить, а главное – читать!
«Жрет всё подряд! Грубый урод! К тому же переодевается в женщину!» - появилась запись на его стене. Волк укоризненно глянул на бабушку, лежащую на соседней кровати. - Я не ел три дня. - Это тебя не оправдывает. - Меня волки воспитали. - И это тоже. Волк тяжело вздохнул.
«Бабушка хочет добавиться к вам в друзья». Волк улыбнулся и нажал «Добавить».
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
