Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!...
Рассказал приятель. Был у него сильнопьющий знакомый, который начал свою преступную деятельность с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при исполнении. Вот как это было. Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий, ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр) и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, забыв предупредить того, кто работает в склепе. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа. Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку, зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить наружу. Сами понимаете, мент был не в курсе, и от сильного стресса сердце его остановилось. Дали, короче, знакомому лет 8 за неумышленное убийство.
В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров. Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах. Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему... Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем, чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день. Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же, рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт, где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка… О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну, подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали, разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая… Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время: колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было… Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав. Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком, протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт с командировочными… Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили - опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми… Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались, носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум, недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать… Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой, заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков, пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за конвертом… Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости. В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены: - полотенца большие махровые - 4 шт. , - полотенца малые - 6 шт. , - халаты банные - 2 шт. , - мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте, - вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик, - цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины, - газеты и журналы местные - 1 куча, - разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи - в неподдающемся учету количестве. Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом… Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись, активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер… Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме, увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание «засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика, дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта: президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из «Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось. Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза… Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая, впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать национальный шотландский напиток национальному русскому; 2) товарищ Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…
ррррыч 15.06.2012 17:00 Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник __________________________________ ...ррррррррыч как-то быстро взрослеет. Ещё недавно на аватарке молодняк был, щас взрослый особь. Если так дело пойдёт и дальше, осенью надо на пожилого менять. А к зиме тигриный рай, что ли?...
Да, ребятишки. 20 лет, учусь в дургом городе. Приехала домой на лето. Папа- вахтовик. Когда пьет - превращается в свинье, грязного вонючего дебила (это сейчас не ненависть, а факт. Человек неделю не моется.) сейчас просила руки помыть- оттаскал за волосы по полу. Когда трезвый- хороший человек. Развестись родители не могут- квартирный вопрос. Маму люблю и уважаю. А за году проживания с отцом стала разделять его на двух людей- грязного алкаша и интеллигентного человека. АЛКОГОЛИЗМ В ЕГО СЛУЧАЕ УЖЕ НЕ ВЫЛЕЧИТЬ, так врач сказал. А раз так, то я хочу чтобыон умер. Я поплачу и прощу ему все. Синяки и мамину испорченную жизнь. Ненавижу и то, что родители любят друг друга. Выхода нет. Пэ.Эс. Знаете, самое паршивое, что да, это больные люди, за свой алкогольный психоз (драки в том числе) они не отвечают, НО (!) бутылку они берут трезвыми.
помогите мой папа бьёт маму и каждий раз нам приходица уходить из дома кагда он пьяный.Что сделать если мама начинает с ним об этом разговаривать то он начинает орать с ним не возможно жить а уходить нет смыслау нас не хватит дениг сестре на учёбу и нам на жизнь и нету где жить помогите я буду ждать ево не посадит он в мелиции всех знает что можно ещё сделать
я тоже очень боюсь своего папу когда он пьяный он бьет маму,материт и т.д,иногда он нас выгоняет из нашего же дома на улицу,нам приходится уходить ведь если мы не уйдем то папа начнет бить маму... Я УСТАЛА НА ЭТО СМОТРЕТЬ!!! я незнаю что делать....маму жалко... папа сам по себе какой то псих ненормальный ! он может избить маму когда он совсем трезвый,он даже как то угрожал говорил что убьет всю нашу семью ... я незнаю что ему не нравиться ведь мы с мамой КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ УБИРАЕМСЯ ДОМА ДО БЛЕСКА ... И ВСЕ ДОМАШНИЕ ДЕЛА ... НО ОН ГОВОРИТ ЧТО ДОМА БЕСПОРЯДОК. ЭТО УЖАС !!! он придирается ко всему но это только мелочи .... Я уже говорила маме развестись с папой ,но мама ничего не говорит.слез не осталось и сил тоже что делать? помогите!!!!!
А может не надо !? Если я выпью и мы встретимся, то я услышав что ты мне сказал,ебнну тебя по голове бутылём и молись своим богам чтоб она не разбилась, а то и Розой получиш в личико..
Сегодня я попробовал Без алкогольный и самый дорогой в магазине энергетический напиток и....такая хрень !!! ТРЕЗВЫМ быть лучьше ,тут я имею в виду (трезвый) даже не принимая всякие энергетики и стимуляторы !!!!
И ещё есть хорошие таблетки ,кто хочет побороть тягу к спиртному ,ну в первое время когда вы бросили пить.Называются они ..Эспираль.А также первое время больше еште овощей и кислой капусты с огурцами а также пейте соки. Всё это-тягу к спиртному отбивает.
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
