России предсказали рост цен на водку до 1000 рублей ---------------------------------------------------------------------- Это мы уже проходили. Будет взрыв самогоноварения а часть контингента перепрофилируется на наркоту.
России предсказали рост цен на водку до 1000 рублей ---------------------------------------------------------------------- Это мы уже проходили. Будет взрыв самогоноварения а часть контингента перепрофилируется на наркоту.
Билл Гейтс и американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом. А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице - ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром! Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза - алкаш взвыл! Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся! Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок - как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он - как настоящий работник медучереждения - кинулся спасать человека! А точнее - открывать дверь! Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал - опять же спросонья - что за нею человек! И именно этого самого человека он - ночной сторож морга - этой самой дверью ссаданул по репе алконафта! Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять - где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки? Сторож сделал шаг... два... И тут... Это МЕРТВОЕ тело... ....ОЖИЛО!!!!!!!!! Оно начало меееедлено - как в ужастике - вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол! Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой.... Это тело повернулась! И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена - явно высосанная у соседнего трупа.... Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом: - Ыыыыыыыыыыыы!!!!!!
ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!!!
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его. - Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём. - А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём. - А ручку газа кто держать будет? - Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.
[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён. Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка, но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет, альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]
- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ на полную и давай его растолкаем. Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул" разок, другой, третий. - Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа! Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.
Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.
Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат. Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал, сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги, ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы, билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице поворачивается к "советчику": - Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой, теперь мы тебе точно стакан не нальём.ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его. - Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём. - А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём. - А ручку газа кто держать будет? - Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.
[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён. Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка, но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет, альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]
- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ на полную и давай его растолкаем. Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул" разок, другой, третий. - Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа! Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.
Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.
Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат. Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал, сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги, ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы, билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице поворачивается к "советчику": - Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой, теперь мы тебе точно стакан не нальём.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ" В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать? Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется... И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые... Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят - требуют. И я остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ с ним сделают? Куда там! Он гораздо сильнее этих алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце - всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси, то принеси" на глазах оторопевших страждущих... Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
