Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая. Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду, естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в сторону деревни. В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки, прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в путь. Но в дороге заплутали. Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили. Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно. Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил, выбрались на сушу, отжали одежду, оделись. И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки, но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми баками. Поплыли в третий раз.
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а с....ть на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пукнул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто это сделал ?!! Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пукнувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик : - Ну что, все взялись правой рукой??? - ...Да-а-а! - И тот, кто пукнул??? - Да!
Но самая интересная книга была про нарушения соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок, 70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п. Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет!!!!!!!!!!!
Примеры:
1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает, естесно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора) свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит. Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты, не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом" этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена), и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит) сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы", несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено, все довольны... Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются разборки... В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с конфискацией (не жадничай).
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то . А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ".......... Выходил я лежа. Зачет ему поставили!!!
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище.
Работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно, нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть их. Публика в восторге. Спросил директор : Отчего на кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит: Да нет - просто видеть хуже стал.
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Знакомая подруги по лучшему образцу современной молодежи в ночном клубе зазнакомилась с весьма милым мальчиком, прекрасно одетым, вежливым - просто прелесть. Поцелуи-сопельки, стал звать ее испить чашечку кофе с утра у себя дома. Было сложно, любовные позывы уже начали брать свое, но отказалась. Остался только номер. Через пару дней по коже в области губ, подбородка, шеи - там, где любовные порывы воплощались в плотскую ипостась, пошло раздражение... Девочка молодец, бегом к дерматологу. Может быть тот раньше работал в судебной медицине, может быть Хауза насмотрелся, но определил, что: то ли трупные бактерии, то ли трупный яд, Короче, что-то очень странное. Обратились к полиционерам, нашли мальчика по номеру, приехали в гости, на кофе. В квартире оказались два трупа, которых мальчик постепенно насиловал и постепенно же поедал....
Может это, конечно, и норма в патологических отклонениях психики, но мерзко чрезвычайно, учитывая то, что история все-таки реальна.
Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому: - У меня тесть в военизированной охране работает. Так вот, он вчера все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра. Вот так сила привычки !!! ...
Основатель финансовой пирамиды МММ 2011 Сергей Мавроди признал уязвимость своего нового детища для претензий правоохранительных органов.
С целью противостоять усиливающейся активности властей по противодействию его «системе» он решил кардинально снизить «доходность» вложений, избавиться от коллективных счетов и отойти от руководства.
«Уважаемые участники! Довожу до Вашего сведения, что в связи со всеми этими последними событиями (беспрерывные провокации и истерики в прессе, всё усиливающаяся активность властей по противодействию Системе в целом ряде стран: спешная подготовка законов против пирамид, блокировки счетов, прямые наезды на руководителей и пр. и пр.), мною запускается операция ФЕНИКС. (Обновление! ) Цель — адекватные ответы на внешние вызовы и, соответственно, практически полная реорганизация Системы. Фактическое построение новой, по сути, структуры, способной успешно и эффективно работать и в нынешних сверхжёстких реалиях, в условиях крайне агрессивной и враждебной внешней среды», — говорится в заявлении Мавроди, размещенном в среду на сайте МММ 2011.
Для достижения поставленной цели, с 23 мая Мавроди объявил введение в «системе» чрезвычайных мер. Они, в частности, предусматривают отказ от коллективных счетов, снижение «доходности» по вложениям с 40% до 10% в месяц и ликвидацию «убыточных» структур. При этом на время чрезвычайного положения Мавроди объявил об отказе от руководства.
«Руководителем операции Феникс» он назначил некого Константина Константинова, которому предоставил «практически неограниченные, диктаторские поистине полномочия» — «снимать по своему усмотрению любых руководителей, лишать их всего и вся, выгонять из Системы и т.д. и т.п.». Свой выбор Мавроди объяснил тем, что ему удалось создать самую успешную структуру.
Новая пирамида Мавроди, которую он называл «абсолютно автономной», стартовала в январе 2011 г. На его сайте была вывешена форма для заполнения участниками. Затем собранные данные, по словам Мавроди, были отсортированы таким образом, чтобы члены самой мелкой группы «системы — “десятки” — были из одного города, а внесенные ими суммы сопоставимыми. Затем на сайте были вывешены списки “десяток”, а их участники получили контактную информацию друг друга для встречи в “реале” и выбора “десятника”. В последствии “десятники” выбрали “сотников”, “сотники” — “тысячников”, “тысячники” — “финансового управляющего”. “Все выборно, я никого не назначаю, к деньгам не прикасаюсь, распоряжений финансовому управляющему отдавать не могу… я буду только высказывать свое мнение”, — объяснял Мавроди. Для внесения в “систему” денег предлагалось использовать любые платежные системы или отдавать наличные управляющему: “Трогать деньги вы с этого момента не сможете, это деньги уже не ваши, а системы, вы на них купили МММ-доллары”.По первому требованию управляющего участник “системы” должен заплатить выигрыш. “Если вы откажетесь, я буду рекомендовать вас исключить”, — предупреждал он.
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?
История номер раз. Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями. Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.
После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим". К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?
Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который построили позже.
История номер два. До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку, талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику - главному командиру Черноморского флота.
Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник лежал лицом ниц еще сутки.
На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской на спине Грейга:
Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.
Бред какой-то!!! Думаю я!
Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски - потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собседенику и говорит - - Ну что за ! - это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая. Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.
- Парни, откуда так русский хорошо знаете? - Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом. - Я говорю откуда так русский знаете?
Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: - Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!
Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове "А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: - А ты-то кто? - Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много) - А мы из Краснодара (, даже не из Москвы! - подумал я ) - Учились там? - спрашиваю - Родились там!
На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был - Жанка спрашивает - Ты чего? - Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. ... у меня нет слов!
У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом, вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы, аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта. И тут Шурик произносит: - Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в руках стоим, вся моча за границей! Мент спокойно так отвечает: - За измену Родине заберем...
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Абраша, не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, и припомнилось.
Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.
А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"
Уфологи нашли на Марсе голову Барака Обамы Уфологи, рассматривая снимки, сделанные марсоходом “Spirit” на поверхности Марса, рассмотрели в одном из камней бюст президента США Барка Обамы. Точнее даже не бюст, а лишь голову. Фото, которое сейчас разлетается по блогам и соцсетям, было сделано еще в 2005 году, но достоянием общественности стало лишь сейчас. Сразу о "сходстве" скульптуры и политического деятеля не заявляли, скорее всего, по той причине, что президентом США Барак Обама стал лишь в 2009 году.
Обнаружив четкое сходство марсианской фигуры с лицом американского президента, уфологи пошли дальше. Они сделали вывод, что сам Барак Обама - не просто любимчик инопланетян, а сам им является. Точнее сказать, марсианином. Менее критично настроенные любители всего непознанного сделали другой вывод — жизнь на Землю была занесена с Красной планеты, а обнаруженная голова — некая "болванка" для создания человека.
Надо отметить, что заявления о том, что миром правят инопланетяне, не раз появлялись на просторах сети Интернет. Так, государственной информационное издание Ирана Fars, ссылаясь на материалы небезызвестного Эварда Сноудена, заявляло, что инопланетяне уже создали свое правительство в Неваде, а Барак Обама — их протеже. Интересно, но пока никто из уфологов не заявил, что президент США мог жить в юрте, которую марсоходы засняли на поверхности Марса. То ли потому, что скульптура и юрта расположены довольно далеко друг от друга, то ли потому, что юрта была найдена гораздо позже, чем "памятник". А может, все же иногда светлые проблески разума не дают любителям неизведанного зайти за грань.
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
