Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Хоронят каменщика. На кладбище собрались все родственники покойного. В сторонке стоит незнакомый мужчина и горько плачет. Его спрашивают: - И вы тоже знали усопшего? Вы были его другом? - Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: "Миша, мать твою за ногу, не двигай леса!!!"
95 лет назад в России свершилась Февральская революция, которую одни считают неиспользованной возможностью российского общества построить демократическое государство, другие - логичной предысторией Октябрьской революции. http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/03/120...
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..." Продавец - "Чагооооооо?!!" Парень - "Ччччебурашку... ну..." Продавец - "Дурак, что ли?!!!" Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха. На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо, с детства мечта. )А мечта эта с такими корнями: действовала вгороде шайка вымогателей - 2 мужчины и женщина. В полночь караулили в подъездах домов запоздалых жильцов. И сразу вопрос: - Хочешь чебурашку увидеть? - Хочу (только отстаньте поскорее!). Женщина снимает пальто показывая свое обнаженное тело. - Всё увидел? - Да. - Плати!!! И ведь люди платили. А куда денешься!
Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.
В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар.
А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о помощи, перекресток. Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, мужика через дорогу.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Причина удаления:
Перемещённое сообщение не будет удалено, только эта копия.
Используйте эту форму для отправки жалобы на выбранное сообщение (например, «спам» или «оскорбление»).
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
