Утро в деревне. Проснись трех сыновей и сказал, что они имеют korovu pidop украли -. Ну, а если pidop, небольшие, - говорит сын. - Если мало, то Роббинс - продолжает мысль среднем -. Если Роббинс, Васька диагональ - завершает старший сын Они обнаружили. , что в Малиновке Васька. Они начали избивать его и требовать Fralfni. И не будет разблокирован, заявил, что не брали. Пойдем к судье Отец взял слово: -. Он украл корову и не может вернуть ее - А как вы знаете, что он украл корову.? - Спрашивает судья -. Вор pidop корова, - сказал отец. - Если pidop, маленькие - вторит своему младшему сыну. - Если мало, то Роббинс - где каждый маленький Rasta - Mmsichhmmotza. - Если Роббинс, что Васька диагональ - это не просто. - Да, у вас есть странное чувство, все в порядке. У меня есть окно? - Спрашивает судья -. Площади окна, - сказал отец. - Если квадрат, то есть что-то круглое, - отвечает молодой сын. - Если круглая, то Оранжевое - продолжает среднем -. Если апельсин, то, чтобы убрать пень, оранжевый -. . Старший судья отделки открывает окно: - Хм, как апельсин ... Васька, дай корова!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on March 16, 2012 Comments Off Солдат Гершель Мандельбаум
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on November 3, 2011 Comments Off Рядовой Кац
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? — Чтобы, не дай Б-г, стрелять! Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on November 3, 2011 Comments Off Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, [...] Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on September 7, 2011 Comments Off Прикол с бутылкой и телефоном
Да, это правда, в милуиме (резервисткой службе в израильской армии) обычно скучно, развлекаемся как можем Posted Under: Видео This post was written by admin on September 1, 2011 Comments Off Раввин обращается в синагоге к евреям:
Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки [...] Posted Under: Анекдоты, Местечко, Раввины и синагога This post was written by admin on June 27, 2011 Comments Off Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море. Командиру докладывают: - Товарищ командир, Гольфстрим замерз! - Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту! Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on June 18, 2010 Comments Off Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал. Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on June 18, 2010 Comments Off На учениях по стрельбе
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается! Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on June 18, 2010 Comments Off Когда Рабиновича берут в армию
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет? Posted Under: Анекдоты This post was written by admin on January 11, 2010 Comments Off Идёт игра “Кто хочет стать миллионером”
Идёт игра “Кто хочет стать миллионером” ведущий спрашивает у игрока: - В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? - Беру подсказку 50/50. - Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта! Posted Under: Анекдоты, Израиль This post was written by admin on December 10, 2009 Comments Off Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа
Место: Израиль, “оккупированные территории”, перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа. Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти. Хаим: “Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?” Ш.А., [...] Posted Under: Израиль, Израиль и политика, Истории, Разборки с арабами This post was written by admin on November 10, 2009 Comments Off B военной академии идёт лекция
B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы. Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?” Генерал отвечает утвердительно. Офицер: “А кто будет нашим противником?” Генерал: “По всем признакам это будет Китай” Слушатели в зале поражены. Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 [...] Posted Under: Анекдоты, Израиль, Разборки с арабами This post was written by admin on October 28, 2009 Comments Off Весёлый праздник Пурим в Израиле Posted Under: Израиль, Картинки This post was written by admin on May 23, 2009 Comments Off Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Хаим, почему тебя не взяли в армию? - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! - Где? - Ну вон там! - Да где? Не вижу… - Да вон! - А.. Вижу! - А я - нет. Posted Under: Анекдоты, Местечко This post was written by admin on May 23, 2009 Comments Off Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, [...] Posted Under: Израиль, Истории This post was written by admin on March 23, 2009 Comments Off Устав армии обороны Израиля
Устав армии обороны Израиля: - Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Хотя бы во время боя не давай советов командиру. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки! Posted Under: Анекдоты, Израиль This post was written by admin on March 2, 2009 Comments Off Не все палестинцы по русски читать умеют
Что русские солдаты израильской армии пишут тупым арабам на заборах? Posted Under: Картинки, Разборки с арабами This post was written by admin on February 3, 2009 Comments Off Дежурит оле хадаш
Дежурит оле хадаш (новый иммигрант) милуимник (резервист в армии) программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить газу и все ее содержимое в корзину?
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Встречаются два типа. - Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл?? - Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной, спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!! - Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
Сидят у костра трое:английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил hуем угли..
Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. – Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется? – Я полагаю, самое большее – час. – Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет? – Идет, – сказал старый наборщик. Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу... – Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку... Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика: – Постойте, постойте... И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”... Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
