Моя ветка

Дорожная песня.
Полковник Зубарев ненавидит пылесос. Фыркать, топорщить шерсть полковнику не пристало, поэтому он ложится и помирает. Говорит, давление поднялось. Жене полковника всюду мерещатся пылевые шары, гонимые сквозняком. Жена уверена, часть шаров полковник лепит сам, назло. Удивительно что кофе, коньяк и преферанс полковника не вырубают. Только пылесос.
Жена Виктория так поджимает губы, что неподготовленный собеседник сам сигает в окно. На полковника её губы не действуют. Труп мужа на диване лучшая укоризна сварливой жене, считает полковник. И продолжает лежать.
Супруги пускаются в спор за право умереть первым. Виктория потратила молодость на пришивание пуговиц к рубашкам. В награду получила лишь это. (Жест, описывающий полковника и диван как единое существо). Измождённая, она обещает не протянуть и года. Полковник вспоминает, скольких женщин бросил ради неё. Взамен получил давление и пылесос. В памяти всплывают дорогие сердцу смертельные обиды.
Влюблённые быстро доходят до знакомства в Париже. И тут же мирятся. Франция – единственное место, где полковнику не хочется застрелить свою зайку. В Париже нет пыли.
Я изучал этот феномен европейской гигиены. Когда Франция засыпает, на улицы выходят африканские дворники. У них огромные пылесосы. Судя по шуму, они подметают бомбардировщиком. Мне не хватило сил подняться и посмотреть. Да это и не безопасно. Дворникам плевать что вы латышский сантехник. Согласно телевизору, арабы насилуют всё. Латыш им ещё интересней, поскольку экзотика. Дворники хохочут и ругаются. В пять утра они полны сил, что позволяет отнести их к отдельному от нас биологическому виду.
Раз в год, чтобы выжить, полковник и Виктория посещают Францию. Не знаю как вышло, что я поехал с ними. Обычно, если экскурсия ходячая, я отказываюсь. Мне не понятна красота, которую нельзя съесть полулёжа.
Друзья мои бегают по замкам.
- Ах, как красиво! – говорят они, добежав до вершины. И сразу спешат в следующий замок. Полковник и Виктория (и моя Лара туда же) гуляют со скоростью четыре замка в день.
Трудно быть одиноким обжорой в команде спортсменов. Я просился в ресторан/посидеть/булочку. Мне отвечали тут дорого/вид на мусорники/скоро ужин.
- Хватит жрать! – кричали мне. – Бежим скорей в Сю-Мер-Шинансо-Анаксуа!
Я спрашивал, чем те новые руины лучше этих прежних.
- Глупенький, - говорили мне, - там же красиво!
Под этим надуманным предлогом мы пересекли страну справа налево. Я ленивый, не пьющий. К путешествиям не приспособлен. А они на ужин берут 11 бутылок вина и салатик. Говорят, ах какой замечательный стол. Если игнорировать выражение моего лица, конечно.
Спорт убил во мне любовь к истории. Скорострельность арбалета, время разгона коня до сотни и расход овса в литрах – всё стало мне не интересно. Хотелось только полежать и котлету. Они сказали, потерпи до Бретани, там устрицы.
Моя мама, крестьянская душа, кормила меня жареными свиньями, а устриц не покупала. Я рос дикарём. Другие дети всё откуда-то знали. Им дядя-моряк привозил. Устрицы пищат и ползут обратно, говорили дети. Это ужасно вкусная еда. Гипотетически, на свете мог остаться второй такой же невежа. Дальнейший рассказ для тебя, брат.
Устрица похожа на камень. В камне надо найти попку, вставить нож и вращательными движениями вогнать по рукоять. Потом надрезать пяточку, держащую створки. Через пять минут и десять проткнутых ладоней створки раскрываются. Знакомый постимпрессионист вскрывает устриц шуруповёртом. Высверливает дырочку, потом внутриполостно тычет, я думаю, ей в печень. Устрица доверчиво расслабляется. Тут-то её и жрут.
Желая прослыть интеллигентом, я одолел трёх. Остальных умяли постимпрессионист с полковником. Я же, наклоняясь к Ларе, стал иронизировать. В манере, которую сам считаю изящной. Лара ткнула меня в бок, как бы призывая довериться.
- Послушай, сволочь, - сказала она, - Твоё нытье портит мою Францию. Заткнись, или застрелю. Прямо вот этими плоскогубцами.
Лара может застрелить и голыми руками, под настроение. Я не стал поправлять на счёт плоскогубцев. Дальнейшая поездка мне очень понравилась.

Слава Сэ

https://youtu.be/y3DCG2dBDMk

Мы любили друг друга в комнате, где даже днём было темно от опущенных штор и пахло цветами… (с)

Сегодня, 28 сентября, стало известно, что в Лос-Анджелесе скончался основатель Playboy Хью Хефнер. Что говорил медиамагнат о себе, возрасте и одиночестве.
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%8...

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в сбербанке.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хочу
- А что ты хочешь делать?
- Я хочу ничего не делать.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
- Ой, и кто это к нам пришел? кошечка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
- А, наверное, ежик! нет? черепашка?
Мужик, вынимая провод изо рта:
-Слышь, мужик, ты мне дашь интернет спокойно провести?!

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо заплакал. Гопник раздраженно: — Че, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

* * *
Запомнить..., после выходных, сумей
Что трудно только первые..., пять дней!

* * *
А настроенье нынче, сказочное у меня, япона-мать.
Так хочется всех, всех за тридевять земель послать!

* * *
А порой то меня так бесит, бывает.
Что Газпром не мои вот мечты выполняет!

* * *
Я спать боюсь..., вот прямо, господи прости!
Поспишь..., и на работу надобно идти!
(Рифмовочки От Вовочки)

С Праздником! 60 лет с начала Космической Эры!
Я бы в космонавты пошла, жаль, что уже поздно
https://youtu.be/XY8eYVXJO8g

Ночная серенада
Для неё я пою здесь давно,
Но она на балкон не вышла.
Разобью-ка ей камнем окно,
Чтобы было получше слышно.
(c)

Всем хорошего дня!

Гадюка она какая

* * *
Женщина, ну словно из Милана
[Там стилисты знают, чем цеплять]:
Платье-комбинация с воланом,
Курточка из щипаных цыплят,
Босоножки с тонкой перемычкой.
Образ - по фигуре, по годам...
Как же мне угнаться, горемычной,
За такими стильными мадам?

Я ничтожна в тонком мире моды,
Я не посещала фэшин-вик,
Потому одета по погоде:
Валенки, ушанка, пуховик!
(Сола Монова, 02.10.2017 г.)

https://www.youtube.com/watch?v=YkP0UKSCJ2A

PS. Когда-то очень давно я случайно оказался на Украине в городе Северодонецке и познакомился с девушкой, которая тоже оказалась там случайно.

Она мне рассказала, что зимой в институте ходила на лекции в валенках. А когда ей было четыре годика и она жила в Норильске, то родители водили её в детский садик по снежным туннелям... потому что снега там было до середины окон второго этажа, а дорожки никто не расчищал... всё равно там полгода всю зиму полярная ночь... и люди ходили по тротуарам на работу и в магазины по этим снежным туннелям...

А я ей рассказал, что летом в Ростове на моей улице абрикосы с деревьев падают прямо на тротуар, и никто их не подбирает... потому что дома, когда их срываешь прямо с дерева, они вкуснее... Ещё у меня во дворе виноградник из самого вкусного сорта 'Мускат', и все кусты приходится на зиму подрезать и закапывать в землю, чтобы не замёрзли... А беседка и по бокам и на крыше вся обвита виноградом 'Изабелла'... он не вкусный, но его можно на зиму не закапывать... и моя бабушка из него делает классное вино...

Всё было чистой правдой... Но ни я ей, ни она мне не поверили... и через два месяца сыграли свадьбу... вот что значит любопытство...

ПС: про абрикосы - чистейшая правда. У нас ходил трамвай, так можно было высунуть руку в окно и сорвать. И они были огромные и светились. А потом, в какой-то год - всё вымерзло. И уже нет таких абрикосов Да и детство прошло

* * *
Он смотрел на меня, будто  что вспоминая,
Глаз  зеленых печальных  омут  не отводя.
Я была лишь напротив,  только словно  немая,
Заколдована  взглядом, чего то  ждала…

Звуки музыки громкой нас совсем не касались,
Окруженье слилось в хаос бурных страстей,
В гипнотическом коконе я теряла  реальность.
И откуда-то сверху, песню пел   соловей.

Промелькнули сюжеты, когда был он приветлив,
Не ужель это самое? 
                   Сердца стук учащен.

Он смотрел на меня…

Словно время  в пространстве  замедлив,

Голос нежный сказал мне:

«Вы в салат уронили айфон!»
(Леонида Попова)

Всем удачного дня!