ветка тишины

Хорошее кстати слово (энотерапия)
подумал я ...

Эт все возможно, но... всё вышеописанное тобою, будет возможно как раз в то время, когда у нас ЗИМА. НО... Когда у нас будет лето, у тебя будет собачий холод и ты будешь тосковать по Подмосковному лесу так, что никакой гамак тебя не выдержит...

Умный Кот Зришь в корень!)

Мороз и Солнце - день чудесный! Ватсон!!!! У тебя вообще классно! Если ты снег с крыши скинул..

У меня каждый день бесплатный фитнес с лопатой

Горько.., а ведь правда...

— …А хочешь, человеком будешь?
— Человеком?.. — оно задумалось, — сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз… Не помню уже… А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой… Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?
— Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать.
— Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней?
— Нет.
— И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня?
— Возможно.
— Хм… Хорошо. Тогда я стану…

***

— … Подсудимый, вам понятен приговор?
— Да, понятен.
— Обжаловать его вы можете в установленные сроки. Но… Скажу вам честно, за убийство сорока человек, вы все равно будете расстреляны, несмотря на все ваши апелляции. И ещё… Я так и не понял вашего мотива. Вы же не сумасшедший, судебная экспертиза это признала, скажите, зачем вы их убивали?

Человек ухмыльнулся.
— Не знаю. Мне кажется, я кое что вспомнил…

Попугай


Мои соседи держат на балконе попугая, страдающего шизофренией.

Наши балконы разделены тоненькой фанеркой, сквозь щели которой всё слышно, а отчасти даже видно. И порой я наблюдаю, как белый попугай прохаживается по жёрдочке в своей клетке.

Бывает, я выхожу покурить и, опёршись локтями о перила, нависаю в глубокой задумчивости над бессмысленным копошением людской толпы. Размышляю о тщетности бытия. О том, почему меня бросила девушка.

И вдруг из щели в фанерке доносится скрипучий голос:

- Нервные клетки не восстанавливаются! - а затем протяжный птичий смех, чем-то напоминающий старушечий.

И ведь этот чёрт прав. Я покорно киваю: «Да, Игорь хороший». И бросаю сигарету в банку на полу.

Своё имя он открыл мне в разговоре уже при первой нашей встрече.

Я живу на втором этаже и паркуюсь под балконом. Поэтому, когда уезжаю на работу, то сверху можно услышать птичье напутствие:

- Беги! Он превратил меня в попугая! Превратит и тебя!

Такие фразы невпопад заряжают на весь день, хоть многие из них постоянно повторяются. Едешь и смеёшься, как психопат.

А бывает, что Игорь тоскливо молчит. Тогда я завожу машину и стою-курю внизу. Чего-то жду, тихонько посвистывая. Спустя некоторое время сверху доносится грустный свист. Этот попугай отлично умеет копировать звуки. И настроение тоже…

Я сказал, что попугай шизофреник, но на самом деле это немного не так. Сомневаюсь, что птицы вообще могут страдать расстройством психики.

Недавно я узнал, что Игорь - это имя моего соседа - хозяина попугая. Он живёт один. Но я говорю "соседей", потому что Игорь всё время с кем-то разговаривает дома. Бывает, что они ссорятся и даже бьют посуду.

Тогда попугай надрывно кричит с балкона:

- Миром правит буржуазия!

А потом Игорь-человек выходит на балкон и долго стоит в раздумьях, запустив пятерню в длинные седые волосы. Мне видно это через щели в фанерке.

Обычно он не курит, но иногда стреляет у меня сигарету. В такие моменты он бывает очень вежлив:

- Простите ради Бога, не угостите сигареткой? - из-за фанерки выглядывает смуглая мосластая ладонь и уносит моё подношение. А Игорь-попугай вдруг брякнет невпопад:

- Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах!

И мы втроём смеёмся, хоть это и страшная фраза. У Игоря-человека такой странный гавкающий смех.

Я живу на съёмной квартире, и балкон здесь не застеклён. Однажды зимой мне не спалось ночью, и я решил покурить. Балкон занесло снегом, и пришлось надеть куртку с ботинками.

Выйдя, я сразу заметил голубя в углу. Он суетился, оставляя костлявые следы в балконном снегу.

Я закурил и приблизился к нему. Голубь попытался взлететь, но ударился об ограждение балкона. Что-то не так было с его левым крылом.

Когда я уже решил идти на кухню за какой-нибудь крупой на блюдечке, из-за фанерки раздалось:

- Бойся данайцев, дары приносящих.

И застучал клюв, замёрзший на морозе. Я перегнулся через перила, чтобы получше разглядеть попугая и столкнулся взглядом с его хозяином. От неожиданности я чуть не потерял равновесие. Игорь-человек сидел на табуретке и выглядел очень странно, двигая головой рывками, как это делают птицы, и при этом встряхивал плечами.

Я аккуратно сказал:

- Игорь, птица замёрзнет, нужно в дом занести.

Игорь-попугай стукнул чёрным клювом по клетке в подтверждение. Его хозяин передёрнул плечами по-птичьи и резко шарахнулся на меня, выкрикнув попугаичью фразу:

- Игорь хоро-о-оший!

Я едва успел соскочить с перил, а Игорь-человек высунул ногу в окно своего балкона и стал перелезать ко мне, бормоча невнятицу себе под нос.

Пора было что-то предпринять, но вдруг напуганный голубь совершил новую попытку покинуть балкон и захлопал крыльями прямо у Игоря перед лицом. Тот удивился, дёрнувшись всем телом, и соскользнул вниз.

Он грохнулся в сугроб, а голубь спланировал следом.

- Всё в порядке? - спросил я, глядя, как сосед чертыхается в снегу.

- Спокойной ночи! - выкрикнул попугай, а Игорь-человек прохромал в подъезд.

Потом он, пряча глаза, забрал птицу с балкона и больше не производил звуков в ту ночь.

Утром меня разбудил звонок в дверь. Спросонья я вскочил в одной майке и трусах. Открыл и увидел Игорей. Один держал другого в клетке:

- Мне в больничку надо, - мрачно буркнул сосед, протягивая клетку и начатую пачку с кормом, - пригляди за птичкой.

Я безропотно принял. Мимо прошла женщина с третьего этажа и недовольно скосилась в нашу сторону. На Игоре был всегдашний его полосатый свитер и стёртые джинсы; он развернулся и пошёл вниз, вслед за женщиной, будто собирался так вот идти в больницу по улице.

- Стойте, - позвал я, - а как вы научили его всем этим фразам?

Не знаю, почему этот вопрос пришёл мне в голову именно в таком дурацком положении, когда я выглядел наиболее беззащитно и глупо. Игорь-человек взъерошил седые волосы и на вопрос ответил вопросом:

- Каким таким?

Я не нашёлся, что сказать и сосед ушёл. Поставив клетку на пол, я отправился на балкон и увидел, как он хромает в сторону автобусной остановки. Эта картина с хромым безумцем в полосатом свитере отчего-то показалась мне одновременно жуткой и притягательной.

Я решил взять отпуск.

Странно, но долгое время я не мог добиться от Игоря-попугая ни слова. Он только стучал клювом, ел и гадил. Дни тянулись, а сосед всё не возвращался. Только спустя время я осознал, что не знаю, как искать человека, чьё местожительство практически полностью совпадает с моим.

Но как-то вечером я пришёл из магазина, и попугай встретил меня словами:

- Игорь придёт, - и принялся кусать решётку.

Несколько вечеров подряд он говорил только эти два слова.

И, наконец, очередным утром меня разбудил дверной звонок. Я натянул штаны и открыл. На пороге стояла моя бывшая с мокрыми глазами:

- Прости, я такая дура, - сказала она, заходя в квартиру, как ни в чём не бывало. Она сняла верхнюю одежду и проникла в комнату:

- Зачем тебе пустая клетка, Игорёк? Уже решил себе завести другую птичку? - она захихикала.

И… и я вспомнил, что ведь я тоже Игорь. Вернее, только я - Игорь.

Я говорил, что мои соседи держат попугая-шизофреника, но, похоже, это не совсем так. Кое-в-чём я стал разбираться только теперь и… в конце концов, у таких, как я, тоже должно быть счастье. Тем более, если оно само стучится в дом.

Мы сидим на кухне. На мне мой любимый полосатый свитер.

Я слушаю её истории о том, как было плохо без меня эти две недели. Киваю и всё думаю, как быть, когда снова заговорит попугай?

© Большой Проигрыватель

Доброе

Я тут свою машину откопал... Чуть не обосрался, если честно! Консьержка сказала, что есть ШИКАРНАЯ лопата, которая оказалась обычной штыковой. ШТЫКОВАЯ ЛОПАТА, ПРОТИВ СУГРОБОВ, КАРЛ!!!!
Болит ВСЁ. Как поле фитнес-клуба...
Спасло то, что у меня всё таки джипак, который может выехать откуда угодно... Постоянный полный на раздатке, это вам не "умный" полный на муфте, да....
Я этих "умных-полных-перегретых" на муфте столько повыталкивал....

Там где пехота не пройдёт
Не пролетит стальная птица
Наш Кот на джипе проползет
И ничего с ним не случится!

Из Пхенчана сообщают:
кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз, мороз...” и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом...

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее ... триста тысяч евро 💶

Фрэнч всегда держит руку на пульсе событий

Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
..............................~*~........
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
..............................~*~........
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, -меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
..............................~*~........
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
..............................~*~........
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
..............................~*~......
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
..............................~*~........
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
..............................~*~........
— Сарочка, шо ти меня за дурака держишь?!
— Ой вей! Таки где там твой дурак зачем, шоб я за него держалась?!
..............................~*~........
Зять тёще: — Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
..............................~*~........
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
..............................~*~........
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Таки за себя добавлю: я - умный, я таки даже не возьмусь!
..............................~*~........
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
.........................~*~...........
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

...................~*~.................
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

..............................~*~........
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

..............................~*~........
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Новости спорта :
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде..