В Сети также отметили странное поведение турецкого лидера, который после встречи с Путиным начал по ошибке здороваться со своей собственной делегацией.
Новак вчера сказал, что Россия готова к дешёвой нефти, т.к. безубыточность у нас при 44 долларах, а у саудитов где-то при 65. Вот пусть они и снижают. Саудитов красавцы. 44 так 44, за язык никого не тянули.
Наши долб-бы сами себе рынки обваливают и дешовую нефть выписывают. Видно на принцип идут. Жирка у них много, а если будет кончаться - вторая нефть вытянет.
Житель Москвы набросился на медиков скорой помощи, увидев их в специальной защитной экипировке. Врачи приехали по вызову в квартиру в Люблино, где у ребенка держалась высокая температура и было подозрение на пневмонию. Отец малыша отреагировал на появление медиков неадекватно.
В итоге фельдшер угодил в больницу с переломом лобной кости и носа. Кроме того, у него начались проблемы с памятью.
Пневмония, кстати, у ребенка не подтвердилась, с ним все хорошо.
Новак вчера сказал, что Россия готова к дешёвой нефти, т.к. безубыточность у нас при 44 долларах, а у саудитов где-то при 65. Вот пусть они и снижают. Саудитов красавцы. 44 так 44, за язык никого не тянули.
Бюджет балансируетса при 3700 рублей за барель. Уже сечас 2900. Это КРАХ. Еды всем нехватит.
Министры нефти начинают расходиться через черный вход, не назначив даты следующей встречи. Пресс-конференции тоже не будет. Хорошо хоть морды друг другу не набили.
В Сети также отметили странное поведение турецкого лидера, который после встречи с Путиным начал по ошибке здороваться со своей собственной делегацией.
Наши долб-бы сами себе рынки обваливают и дешовую нефть выписывают. Видно на принцип идут. Жирка у них много, а если будет кончаться - вторая нефть вытянет.
Житель Москвы набросился на медиков скорой помощи, увидев их в специальной защитной экипировке. Врачи приехали по вызову в квартиру в Люблино, где у ребенка держалась высокая температура и было подозрение на пневмонию. Отец малыша отреагировал на появление медиков неадекватно.
В итоге фельдшер угодил в больницу с переломом лобной кости и носа. Кроме того, у него начались проблемы с памятью.
Пневмония, кстати, у ребенка не подтвердилась, с ним все хорошо.
Житель Москвы набросился на медиков скорой помощи, увидев их в специальной защитной экипировке. Врачи приехали по вызову в квартиру в Люблино, где у ребенка держалась высокая температура и было подозрение на пневмонию. Отец малыша отреагировал на появление медиков неадекватно.
В итоге фельдшер угодил в больницу с переломом лобной кости и носа. Кроме того, у него начались проблемы с памятью.
Пневмония, кстати, у ребенка не подтвердилась, с ним все хорошо.
На этот раз все таможни остались глубоко внизу, волшебная упряжка бодро стучала копытами в ледяном небе. Волк задремал и проснулся только, когда Герда с неженской силой выпихнула его на снег:
- Санта-Клаус налево, а мне прямо.
Перехватила свой пистолет, пересчитала магазины, неловкими движениями перворазницы рассовала гранаты по разгрузке и решительно направилась к воротам замка Снежной Королевы.
Волк повернул на известную тропинку, где не раз возил Ивана-Дурака, и скоро дошел до знакомой двери.
- Эй, дед, гость в дом!
- Бог в дом, - закряхтел старик, оглаживая седую бороду. - Только чего ты бог?
- Да хрен знает, - Волк беспечно присел на лавку. - Дай, думаю, зайду, деда проведаю. Иван-то дурак в чины вышел, Василиса чуть что, зеркальцем по башке норовит приласкать. Баба-Яга, как “Бардо Тодол” прочла, то и вовсе не подходи к ней.
Старик нерешительно оглянулся на груду неупакованных подарков по правую руку. Посмотрел на груду аккуратно перевязанных ленточками - уже по левую руку.
- Ладно, день тут полярный. Пока еще то солнце сядет...
Вытащил на стол окорок. Выставил здоровенную бутыль прозрачного самогона:
- Мясо без водки только волки едят.
- Без водки - только в полевых условиях и непосредственно в бою, - поправил Волк, вынимая из рюкзака верную помятую кружку. - По уставу так.
Себе дед налил в наперсток:
- Я за компанию. Нет надо мной власти Забухлона.
Волк поглядел на гору неупакованных подарков:
- Над тобой власть Ворка, Въежаанеша, Ночнургла и Затрахинча. Я бы тебе помог, - Волк выпустил когти, постучал по столешнице:
- Но у меня же это... Лапки. Кстати, давно спросить хотел... Ты ж раньше подарки в камин кидал, а теперь со Снегурочкой ходишь и за стишки вручаешь. Это потому, что тебе в трубу лазить сложно стало?
Выпили. Помолчали. Внезапно старик стянул с оленьих рогов на стене красную шапку и хлопнул ей о чисто выметенный пол:
- Хрен с тобой, слушай. Ты ж мою знаешь?
- Снежную Королеву? Ну... Видел. Красивая.
- Ага. Только губы примерзают. А уж хер в нее совать...
Дед быстро налил себе еще и махнул одним движением.
- Ну и, в общем, нашел я себе симпатичную пышечку с понятием. Правда, там еще детей было полдюжины. Да мне что, не к детям же я ездил.
Волк покивал.
- И это... Под новый год ее муж из похода. Семейный праздник, стал-быть. Дома встречать надо, типа так. Пришлось отмазываться: дескать, я добрый дух, подарки вот принес.
- А чего в носки кидал?
- А где еще обувь и обмотки сушить, чтобы запах сразу из комнаты уходил? Это ж было в незапамятные времена. Жили люди еще в землянках. Дырка в потолке была и дверью, и дымохом сразу. Ну, а потом уже и анекдотов разных насочиняли, - дед запил горе третьей.
- И чего, - спросил Волк, подождав из вежливости несколько десятков ударов пульса, - дальше-то было?
- Ребрендинг, - всхлипнул дед. - Из козырного парня на серебрянных санях, запряженных восьмеркой оленей, я превратился в старого деда. В которого детишки - и то не все верят. А еще Снегурочка эта. Комиссар в юбке. Чтобы, значит, на сторону не смотрел.
Волк покачал головой:
- Ишь как тебя жизнь-то помотала... Но постой. Выходит, умение в трубу проникать, вроде как тебе и не нужно уже?
- Опять свиньи в бункере закрылись? - старик усмехнулся невесело. - А как же гуманизм там, толерантность, прогресс? Слыхал вон, тебя уже в “Ну погоди” запрещают? Чтобы плохой пример курением не подавал.
Волк допил кружку, пожевал мяса.
- Дело вместо меня никто не сделает. Вон, Иисус в тридцать три года уже завершил карьеру.
- А Илья Муромец только-только покинул зону комфорта, - не согласился дед.
- В жопу такой комфорт, - Волк упрямо выдохнул:
- Я волк - а они свиньи. Учено говоря, надо закрывать гештальт.
- Хоть бы раз пожалел, - старик прищурился.
- Вот как запретят меня в “Охоте на волков”, так сразу и подумаю.
Дед закряхтел:
- Ну ты хоть помнишь, чем закончится?
- Другие сказки помню - эту нет. А в других сказках я уже эту не вспомню. Я себе пробовал письма писать. Из другой сказки в эту.
- И чего?
- И ничего. У меня ж это... Лапки.
Разлили по последней. Поднялись. На улице заскрипели снегом полозья. Волк забросил на плечи рюкзак. Он знал, что после этого разговора умение проникать в трубы проявится в нужный момент само собой.
- Дед... А тебе я письма для меня не оставлял? Например, когда Ивана-дурака привозил? Или когда для Мелькора вкалывал?
Старик беспомощно повертел головой.
- Ладно, - сказал Волк. - Теперь я в самом деле все понял.
На этот раз все таможни остались глубоко внизу, волшебная упряжка бодро стучала копытами в ледяном небе. Волк задремал и проснулся только, когда Герда с неженской силой выпихнула его на снег:
- Санта-Клаус налево, а мне прямо.
Перехватила свой пистолет, пересчитала магазины, неловкими движениями перворазницы рассовала гранаты по разгрузке и решительно направилась к воротам замка Снежной Королевы.
Волк повернул на известную тропинку, где не раз возил Ивана-Дурака, и скоро дошел до знакомой двери.
- Эй, дед, гость в дом!
- Бог в дом, - закряхтел старик, оглаживая седую бороду. - Только чего ты бог?
- Да хрен знает, - Волк беспечно присел на лавку. - Дай, думаю, зайду, деда проведаю. Иван-то дурак в чины вышел, Василиса чуть что, зеркальцем по башке норовит приласкать. Баба-Яга, как “Бардо Тодол” прочла, то и вовсе не подходи к ней.
Старик нерешительно оглянулся на груду неупакованных подарков по правую руку. Посмотрел на груду аккуратно перевязанных ленточками - уже по левую руку.
- Ладно, день тут полярный. Пока еще то солнце сядет...
Вытащил на стол окорок. Выставил здоровенную бутыль прозрачного самогона:
- Мясо без водки только волки едят.
- Без водки - только в полевых условиях и непосредственно в бою, - поправил Волк, вынимая из рюкзака верную помятую кружку. - По уставу так.
Себе дед налил в наперсток:
- Я за компанию. Нет надо мной власти Забухлона.
Волк поглядел на гору неупакованных подарков:
- Над тобой власть Ворка, Въежаанеша, Ночнургла и Затрахинча. Я бы тебе помог, - Волк выпустил когти, постучал по столешнице:
- Но у меня же это... Лапки. Кстати, давно спросить хотел... Ты ж раньше подарки в камин кидал, а теперь со Снегурочкой ходишь и за стишки вручаешь. Это потому, что тебе в трубу лазить сложно стало?
Выпили. Помолчали. Внезапно старик стянул с оленьих рогов на стене красную шапку и хлопнул ей о чисто выметенный пол:
- Хрен с тобой, слушай. Ты ж мою знаешь?
- Снежную Королеву? Ну... Видел. Красивая.
- Ага. Только губы примерзают. А уж хер в нее совать...
Дед быстро налил себе еще и махнул одним движением.
- Ну и, в общем, нашел я себе симпатичную пышечку с понятием. Правда, там еще детей было полдюжины. Да мне что, не к детям же я ездил.
Волк покивал.
- И это... Под новый год ее муж из похода. Семейный праздник, стал-быть. Дома встречать надо, типа так. Пришлось отмазываться: дескать, я добрый дух, подарки вот принес.
- А чего в носки кидал?
- А где еще обувь и обмотки сушить, чтобы запах сразу из комнаты уходил? Это ж было в незапамятные времена. Жили люди еще в землянках. Дырка в потолке была и дверью, и дымохом сразу. Ну, а потом уже и анекдотов разных насочиняли, - дед запил горе третьей.
- И чего, - спросил Волк, подождав из вежливости несколько десятков ударов пульса, - дальше-то было?
- Ребрендинг, - всхлипнул дед. - Из козырного парня на серебрянных санях, запряженных восьмеркой оленей, я превратился в старого деда. В которого детишки - и то не все верят. А еще Снегурочка эта. Комиссар в юбке. Чтобы, значит, на сторону не смотрел.
Волк покачал головой:
- Ишь как тебя жизнь-то помотала... Но постой. Выходит, умение в трубу проникать, вроде как тебе и не нужно уже?
- Опять свиньи в бункере закрылись? - старик усмехнулся невесело. - А как же гуманизм там, толерантность, прогресс? Слыхал вон, тебя уже в “Ну погоди” запрещают? Чтобы плохой пример курением не подавал.
Волк допил кружку, пожевал мяса.
- Дело вместо меня никто не сделает. Вон, Иисус в тридцать три года уже завершил карьеру.
- А Илья Муромец только-только покинул зону комфорта, - не согласился дед.
- В жопу такой комфорт, - Волк упрямо выдохнул:
- Я волк - а они свиньи. Учено говоря, надо закрывать гештальт.
- Хоть бы раз пожалел, - старик прищурился.
- Вот как запретят меня в “Охоте на волков”, так сразу и подумаю.
Дед закряхтел:
- Ну ты хоть помнишь, чем закончится?
- Другие сказки помню - эту нет. А в других сказках я уже эту не вспомню. Я себе пробовал письма писать. Из другой сказки в эту.
- И чего?
- И ничего. У меня ж это... Лапки.
Разлили по последней. Поднялись. На улице заскрипели снегом полозья. Волк забросил на плечи рюкзак. Он знал, что после этого разговора умение проникать в трубы проявится в нужный момент само собой.
- Дед... А тебе я письма для меня не оставлял? Например, когда Ивана-дурака привозил? Или когда для Мелькора вкалывал?
Старик беспомощно повертел головой.
- Ладно, - сказал Волк. - Теперь я в самом деле все понял.
для ЖэКи:
- Про выживание в бункере в период каронавируса:
Жили-были три поросенка. Никому они особо не мешали. Волк, правда, считал их сукиными детьми - но генетика почему-то возражала. Впрочем, на Уолл-стрит свои разборки. Со стороны не понять.
Младший свинобратец был вечно на позитиве. Что ему ни скажи, подскакивал и верещал: “Йох! Фестиваль! Фиеста! Зажжем!” Неудивительно, что данного ему свинопапкой имени никто не помнил, а звали братца Йох-Йох.
Средний свинобрат был весь такой обтекаемый, скользкий, уклончивый. “Да” и “нет” не говорил, белое не носил - ну к чему свинье белое, сами подумайте! - обтягивающее тоже, по понятным причинам, не надевал. И, наконец, не танцевал. Опять же - кто видел кружащуюся свинью, если не на вертеле? Неведомым Ехидным Хряком его и прозвали. По простому: Нех-Нех.
Старший к тому времени был уже реальный кабан и по жизни задумывался о таких вещах, какие младшему в голову даже не приходили. Средний брат от сложных мыслей успешно уклонялся. Старший же все мозговые штурмы отбивал привычным: “Да ну !” - так его, разумеется, и прозвали: -.
И вот однажды прислал им письмо заморский родич. При рождении нарекли его изысканно Фанфиком, да не пошло впрок нежное прозвание. Выступал свиненок под именем того самого Фунтика. Ну, а в цирке нет ничего святого; едва только платежеспособные растения родной страны накидали в шляпу достаточную сумму на домики для бездомных поросят, Фунтик внезапно вспомнил о йоркширских корнях и отчалил в далекое отечество. Пугали его, правда, беконом и шпигом, но не таковский он был кабан, чтобы хныкать от подобной мелочи. Прибыв на остров килтов и эля, Фунтик сдавал себя в аренду разным кафе - туда, где была живая свинья, мусульманские беженцы старались не входить, поэтому бизнес оказался неожиданно успешным. А уж после того, как Фунтик непристойными действиями в самой толпе врага сорвал большой намаз и вызвал уличные бои посередь Шропшира, он сделался символом непокоренной Европы. Теперь его уж точно не пустили бы на бекон. Правда, из-за угроз радикальных шейхов, пришлось ему сменить имя на Фак-Фак. Трех братцев мистер Фак-Фак частенько выручал деньгами - особенно младшего. Йох-йоха богемная жизнь если чему и учила, так точно не бережливости. Но и прочих не забывал добрый заморский дядюшка. По этой причине к письму от Фак-Фака все три брата отнеслись настолько серьезно, насколько вообще были способны.
- Надо дом строить, - сказал старший.
- Ну... - Нех-нех повертел копытцами, - не факт, что Волк вообще к нам явится. В конце-то концов, при таких котировках индекс неизбежно устремится к локальному пику, после чего закономерно падение... И какая тогда выгода ему нас... Э-э...
- Йох! Дом строить! Брат, да ты реально не шаришь! Ты же лет десять будешь горбатиться на стройке! - Йох-йох подпрыгнул. - Да лучше пробухать эти деньги! Да ты сам погляди: где мы - и где Уолл-Стрит!
- Да ну ! - ответил старший брат. - У меня будет вот такой дом.
Нех-нех осторожно заглянул в картинку:
- Брат, но это же проект не нашей климатической зоны... А обоснованы ли такие затраты? Может, имеет смысл рассмотреть решения на винтовых сваях. Особенно при текущих ставках ипотечного кредитования, проявляющих тенденцию к...
- Да ну ! - сказал -. - Вот такой дом хочу. Старая добрая европейская классика.
Развернулся и, никого больше не слушая, утрюхал по своим делам. Дальше ругаться сделалось неинтересно, и Нех-нех с Йох-йохом тоже пошли каждый своим путем.
Быстро сказка сказывается - долго польская таможня проходится. Даже “Быстроходного Гейнца” и то два года оформляли. Волк заявился в должный срок, и первым под раздачу попал хиппующий западник Йох-йох. Как-то внезапно выяснилось, что все его друзья на самом деле, конечно, друзья - но не настолько, чтобы впустить в дом беглеца, у которого на хвосте сам Волк. К тому времени Йох-йох уже немного подрос - и потому дал плечи, не теряя времени на обидки. Правда, у границы пришлось бросить новый терминал для выгрузки сжиженного газа и еще кое-какое барахло миллиарда на четыре - но шкура дороже. Даже если ты свинья. Особенно, если ты свинья.
Средний брат как раз находился в процессе подготовки к переговорам по выбору подрядчика - проект дома он более-менее успел утвердить, экологическую экспертизу прошел, согласование санстанции получил, технические условия от пожарных тоже должны были выдать вот-вот. По-хорошему, их бы стоило получить еще до проектирования, но Волк же! Нех-нех торопился со всех ног, и даже вставать по утрам начал несколько ранее одиннадцати часов.
Увидев квадратные глаза младшего братца, Нех-нех понял: все зря. Волк уже здесь! Тоже не став терять золотое время и слова на глупые укоры, средний брат возглавил короткую колонну беглецов от Волка. Бросать ему пришлось несколько больше, чем Йох-йоху: аэропорт, парк высоких технологий и даже маленькую агроусадьбу с посадкой трюфелей по настоящей французской агротехнологии, о чем Нех-нех особенно жалел, украдкой глотая слезу. Но шкура дороже. Особенно, если ты свинья.
Старший брат понял все, как только увидел потных гостей на пороге. Молча пропустив беглецов мимо себя в дом, - захлопнул бронедверь, провернул штурвал гермозатвора на уставные три оборота, дернул рычаг опускания ставен - и только после этого пробурчал:
- Вы хоть вымойтесь. Пока воду можно не экономить.
- Так мы ж свиньи, - вяло возразил белый от пережитого ужаса Йох-йох. - Нам и так сойдет.
- Да ну ! - брат подкрепил слова мощным пинком, закинувшим поросенка в ванную комнату, как мяч в корзину. Нех-нех, не дожидаясь того же, ускользнул - и - не пошел его искать. Он пошел проверить генератор и бочку солярки. Потом поднялся в кабинет, снял с полки “Эпоху мертвых” и некоторое время листал по закладкам.
Прибывший Волк обошел кирпичный коттеджик по периметру и рявкнул:
- Отворить, именем Мордора!
Из-за брони ехидно захихикал Нех-нех. Волк бросил в ставню камнем. Металлический щит загудел. На втором этаже откинулась бронезаслонка, высунулось рыло:
- По пятницам не подаем!
- Слышь, - Волк сплюнул через губу, - давай по-хорошему. У нас по-жизни расклад такой, что я Волком родился, а вы, по-жизни, свиньи. И, по-любому, сюжет заигран уже. Я так и так вас достану. Покончим с этим быстро и разбежимся. Вы в рай, вам там хорошо будет. А я в следующую сказку. Про меня сказок много. А про свиней, почему-то, не очень.
Вместо ответа бронезаслонка захлопнулась. Волк, ожидавший чего-то подобного, вернулся к брошенному на обочине рюкзаку. Отстегнул иерихонскую трубу. Разложил, установил, примерился и дунул. Сперва не сильно, баллов на девять. Забор упал. Груша переломилась. На крыше лениво провернулся чугунный флюгер.
- Последнее предупреждение, - сказал Волк. - Это было по Бофорту, а щас дуну по Сафферту. При двенадцати баллах от вашей хатки останутся одни сваи! Потому, что под землей!
- Китайское предупреждение, я так полагаю? - пропищал Нех-нех.
- С фига ли? Труба оригинальная израильская, проверено библией.
- А клеймо “made in ibn-china” в честь великого арабского гуманиста, наверное. Вон, отсюда видно!
Волк почесал затылок и дунул уже по-настоящему. Вместо гласа иерихонского вышел некрасивый пшик. Ругнувшись на христопродавцев, Волк снова обошел домик. Пробормотал:
- Но как-то же они попадают внутрь...
Шваркнул трубой об землю (выиграть суд о бракованном изделии он уже не надеялся), подхватил рюкзак на одно плечо и удалился.
В домике - топил камин, над сланцевой черепицей крыши поднимался дымок. Весь путь до трассы Волк оглядывался - и видел эту издевательски-четкую угольную черту на сером пасмурном небе.
- Ага! - сказал он сам себе, когда на его поднятую руку остановилась разбойничья карета. - Кто нам мешает - тот нам и поможет! Систер, до Нордпола не подбросишь?
- Шерстяной, а ты сказки не попутал? - Герда с некоторым усилием взвела курок здоровенного пиратского пистолета. - Маслина тебе не бабушка, свинцовое отравление будет.
- Да чего ты сразу! - Волк завилял хвостом и даже руки поднял. - Во, у меня лапки.
- Культяпки! - рявкнула Герда. - Чего надо?
- С Сантой обсудить дело одно. Зуб даю, я в этой сказке по свиньям. Ты ж не свинья?
Герда покачала головой отрицательно, но оружие оперла на нижний край окна, оставив нацеленным точно в пузо Волка.
- А какое дело?
- Ну такое... Ты ж все равно за Каем едешь, тебе по пути.
- Напросилось попутчиков... Мне еще инспекцию на АЭС забросить, - проворчала Герда. - А потом полярников. Садись уже, свиногрыз.
Волк подумал, не обидеться ли. Потом подумал, что в своей сказке Герда, помнится, волков тоже встречает. По сюжету, кушать ее нельзя. Но других ограничений нет.
- Ну... - сказал он, стараясь, чтобы угрозы не было слышно в голосе, - спасибо на слове добром. Сочтемся.
- На том свете угольками... - Герда захлопнула дверку и крикнула оленям:
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
