Саратовэнерго (SARE)

Карочи я спать

Ниспица карочи пашол брица
\\\
Второгодник, тебе там охранники не нужны, в твоём Домодедово? 56 лет дядя, короче. На воротах стоять, хотя бы.
\\\
Берточка хорошая

Здорово Иван,с возвращением.......

Лёха, сдарова.

Ладно Вань ухожу,расскажешь потом про житье-бытье...

НЕУД, чисто для тебя)))

Смотри, жизни радуйся)))
https://vk.com/id560530522

Там, если к нему в друзья запишешься, то там другой ещё альбом, раз в 200 больше)))

НЕУД, чего, посмотрел уже?


Только его сейчас нету, не раньше следующей недели будет))) Так что заявки в друзья не раньше следующей недели одобрит (если одобрит еще( он пугливый, это тебе не я )))

фильм роберта тейлора песнь о россии

https://yandex.ru/video/search?text=%D1%84%D0%B...

Счастливый мальчик.


Кроме правды, все остальное автор выдумал,
так что все написанные здесь буквы,
слова, словосочетания и предложения
являются случайными.

Сейчас сел писать, чтобы не забыть хоть то, чего помню. Интересное ощущение. Очень долго собирался. Столько мыслей было. Тоже интересных. На этом, наверное, все и закончится. А может быть и нет. Посмотрим. А еще посмотрю, сколько страниц выйдет. Я думаю, страниц на пять такого текста, как этот. А еще посмотрю, смогу ли это напечатать, если напишу. А еще посмотрю, смогу ли я написать, что все здесь правда. А еще посмотрю, смогу ли написать я эту правду сам для себя. И будет ли это правдой? Даже для себя. Интересно.
В общем, то, что я сейчас пытаюсь писать - это вещь автобиографичная. Про меня. Конечно, если кто увидит из близких и друзей - мне, наверное, будет стыдно. По крайней мере до того момента, когда я сам не решу кому-нибудь дать почитать. Но я попробую. В смысле писать. И еще я останусь на бумаге таким как я есть сейчас. Начиная с 7 октября 2003 года. Вернее, с 0 часов 52 минут 8 октября 2003 года. Сейчас ночь, по телевизору идут “Улицы разбитых фонарей”. Сделали очень хороший фильм из двух серий. С хорошей музыкой. Сегодня вторая. В смысле серия. Может, поэтому меня и понесло. В смысле писать.
Первый раз я попробовал писать еще в классе шестом, наверное. Фантастику. Написал страниц пять рукописного текста. Даже дал почитать кому-то из родителей. Мне сказали, что хорошо получилось. Мол, типа сюжет такой интересный. В чем я засомневался, конечно. Мне тогда казалось, что хорошо - это значит оригинально. Выдумать и написать что-то новое, никем еще не выдуманное. Вот это хорошо. А у меня сильно смахивало на “Аэлиту”. Как мне тогда казалось. Космонавты, ракеты, Марс, теплая встреча... “Аэлита” как раз меня и подвигла. Я ее как раз перед этим прочитал первый раз. А потом еще раз. А сейчас думаю, что, может быть, и не сильно было похоже. Просто “Аэлита” у меня тогда в башке торчала, только и думал, вспоминал. И вроде бы для меня само собой подразумевалось, что родители помнят сюжет, героев, обстановку… А родители мне просто льстят, не говорят, что я все у Толстого позаимствовал или еще у кого.
А было все, конечно, не так. Родители из “Аэлиты” помнили, наверное, только название, ну может еще что-то, если они книгу читали и она им понравилась. Может они почитали и сказали, что хорошо написано, потому что ошибок орфографических не было и почерк разборчивый? Или что бы руки ребенку не отбивать? Или еще почему. Или им на самом деле понравилось. Или все это вместе. В общем, вернее всего, родители с “Аэлитой” мою писанину не связали. Да и я сейчас пишу и думаю, что именно на “Аэлиту” моя писанина похожа была не особенно. Так что родители, конечно, мне льстили, но, конечно, по своим, по родительским причинам, а не потому, что не хотели говорить о том, как сильно моя книга на “Аэлиту” смахивает.
В общем, первый мой литературный опыт был неудачным. Он и не мог быть удачным. Но я тогда об этом не знал, не думал и знать не мог и думать не мог. Я тогда был маленький, выдумывал фантастическую историю, записывал ее на бумаге, думал, что когда я ее запишу, назову ее фантастический роман “ …… путешествие” или еще как, стану писателем, все это дело напечатают….. А там еще напишу…… Ну, вы понимаете.
Сейчас написал, и подумал, что я нынешний, конечно, другой человек, а не тот, который в шестом классе книгу писал. Но тот мне много дал, практически, абсолютно все, а я его жизнь сейчас доживаю. Вернее, проживаю, и прожил уже совсем почти. Поэтому и книгу пишу. Боюсь, что не успею. Хотя, конечно, думаю, что успею.
В общем, и второй мой литературный опыт будет, вернее всего, неудачным. На 99,9999999999….процента уверен. И третий, и двадцать третий и тридцать третий. Поэтому и пишу. Для себя. И напечататься, конечно, я не надеюсь. Зато и унижаться ни перед кем не надо будет, просить, переделывать. Давать читать. Ждать рецензий. И получать в ответ ……….. такое, твою мать……. на все это мое личное, выстраданное, с таким трудом изложенное на бумаге…. формальное: “………..” …… Еще и без подписи. А моя жизнь? То же : “…………?” Ее тоже переделать, переписать? Убрать длинноты, мат, постельные сцены, повторы, еще чего? Или вообще не печатать. В смысле жизнь? Ничего не получится. Даже если захотеть, даже если начать заново, даже если делать.
Зато я могу писать. ПИСАТЬ. Как хотите, так и понимайте. Как хочу, чего хочу, про чего хочу. Хочу выкину слово, хочу вставлю то, что считаю нужным, важным, любым. Могу со слогом поэкспериментировать, хочу со стихами, хочу с матом, хочу с картинками. С орфографией. Да, в общем, я рад, что сел писать. В общем, я молодец. Да.
Заканчивается первая страница. Сейчас перечитал, получилось очень хорошо. Я на самом деле сам на себя похож. А интересно, если врач прочитает, психиатр, он поставит какой-нибудь диагноз?
\\\\

Боровой, 52года, нахрен мне куда-то идти... 3 детей, внучке год. Ещё и постоянно в жопу засовывают. Я устал.
\\\
56 это не мне, мужик работу просто ищет в Домодедово.

\\\
Возвращаясь к моему первому литературному опыту, хочу сказать, что только сейчас начал понимать, какой это тяжкий труд - писать. Это же мозговая деятельность, умственный труд - самый тяжелый, и еще физический - надо же ручкой ворочать или на компьютере на клавиши нажимать. А ни ручка, ни за компьютер за мыслью не поспевает и из того, что хочется написать или сказать остается, наверное, небольшая часть. Но у меня литературный жанр специфический, поэтому я рад, что остается хоть это. Хотя мне кажется, что думаю я острее, ярче, чем излагаю. В смысле, мысли у меня в уме умнее, быстрее, свежее. Но так тоже неплохо.
А настоящему писателю? Это же сколько надо написать и как, чтобы его напечатали?! Это же каким надо быть волевым человеком, чтобы просто за стол сесть писать?! А за деньги писать?! В общем, писать - тяжкий труд. А я тогда думал, что я сел писать фантастический роман. А сейчас я думаю, какие мы с ним, с тем, разные.
Почему счастливый мальчик?
Потому, что я счастливый. Очень счастливый. Конечно, по большому счету. Конечно, по очень большому. По жизненному. Мне очень повезло в жизни. И мало того, я это понял. Как это обычно и бывает, понял я это не тогда, когда мне было хорошо, а когда мне было плохо или очень плохо, трудно, грустно, тяжело, беспросветно. Очень хорошо, что я не забыл, что мне очень повезло в жизни, когда мне стало лучше. Наверное, я это понял в том смысле, что ПОНЯЛ, прочувствовал, вник, осознал. Как человек боль чувствует. Не знаю, почему я это так написал. Ладно, все это демагогия.
Почему счастливый?
Мне очень повезло в жизни. Точно что повезло. Повезло с родителями.
Отец инженер, мать врач. Не пьют, не курят, очень любят нас, детей. Меня и Вовку.
Сейчас сел писать, а меня все носит. То покурить, то поссать, то все это вместе. То воды попить. Это значит, что идет усиленная мозговая деятельность. Усиленная чувством ответственности. У меня всегда так было. И в школе, и в институте. Прямо детство вспоминается. И всегда это состояние усиляется половым чувством. Вернее осложняется. Начинаю думать о бабах. Не специально, конечно. Подсознательно. Но факт. И не конкретно о ком-то, о каких-то. А вообще. В сексуальном смысле. Хотя, конечно, и конкретно об каких-то думается. Вот бы это состояние на пользу обществу произвести. В смысле моей семьи. С Леркой почаще. Ан нет. Или с Ниной раньше. Когда в институте учился. Нет. Все это перегорало, перегорает. Хожу. Мучаюсь мыслями. Курю, ссу, воду пью, долго сижу ночью, обычно почти до утра, потом заснуть не могу или вообще не засыпаю. Все мысли думаю. Не о бабах, а об основном. О том, что эту усиленную мозговую деятельность возбудило. Бабы идут фоном. Но от этого не легче.
Кстати, это можно было бы попробовать использовать, но, наверное, технически, то есть практически, невозможно будет использовать. И невозможно было использовать. Сижу я сейчас пишу один дома. Лерка у родителей. Как ? А когда она дома, то уже спит. И вообще, она компьютер ненавидит. Может и не ненавидит, но он ей претит. Если отвлечься, то надо выключать и печатать прекращать. Теряется смысл работы. А мысль идет. А бабы фоном идут. И раньше также было. Так что это состояние на пользу обществу, в смысле моей семьи, произвести, наверное, нельзя. А во вред, кстати, можно !!!
\\\

\\\
Мать очень хотела девочку.
А рождались одни мальчики. Сначала я, потом Вовка. Потом третий ребенок - Саша. Но он умер при родах. А так бы нас сейчас было трое братьев. А если бы мать с отцом еще попробовали, то и больше. Но все были бы мальчики. Мы с Ниной рассчитывали. В зависимости от дня рождения - дня, месяца и разницы лет по какому-то семилетнему циклу. Хоть тресни. Никогда у матери не было бы девочки, а у меня сестры. Мы потом с Ниной по этой методике рассчитывали Оксанку. Там у нас получился небольшой промежуток - года два или три - когда должна была получиться девочка. Ну, в принципе, мы в него и вложились. А до него и после него только мальчики.
Кажется, мать очень хотела девочку, все для этого делала - беременела, носила, рожала - вот тебе внучка! Езди к ней, бери ее к себе, няньчись, занимайся - все в твоих руках. Не получается. Почему-то мы все рассорились: Нина с матерью, я, Оксанка, Ваня. Внуки не испытывают горячего желания побыть с бабушкой. Потому что она их (и всех нас - меня, Нину, деда, в смысле отца, Леру, Вовку) достала. Чувство любви - человеческой, материнской, любви родного человека - для нее как-то незаметно перешло в любовь религиозную. А чувство к любимым людям и религиозное чувство любви к ближнему - это большая разница.
Но мать нас любит, натурально. И меня, и Вовку, и Оксанку с Ванюшкой. Я это знаю, я это понимаю, я это чувствую, вижу. И поэтому боюсь.
Потому что я сам люблю.
Дошел до самого главного, ради чего, собственно, я, наверное, и сел все это писать.
Я вас люблю, дорогие мои Ваня, Лера, Оксана, мама, папа, Вовка.
Я вам это, конечно, говорил. Но каждый из вас это воспринимал и воспринимает по-своему. А для меня это главное. Может быть единственное, что у меня есть для вас и для себя. И большего я ни для вас, ни для себя не сделать, не выразить, не объяснить, не доказать не смогу. И звучит это, конечно, глупо. Поэтому я сижу и пишу это когда вы меня не слышите, не видите и знать об этом не знаете. Стесняюсь сам и не хочу и боюсь стеснять вас. А еще не хочу показаться дураком перед теми из вас, кто этому не верит. Или не верил. Или ревнует. Или кому смешно. Покажусь дураком перед самим собой, это я и сам знаю, и вы все это прекрасно знаете.
И я благодарен жизни и судьбе за то, что у меня есть вы. Спасибо вам.
И, честно признаться, я счастлив хотя бы только поэтому. И я был бы счастлив, если бы у меня в жизни был хотя бы один из вас, или хоть одного из вас я встретил или знал. Но сейчас у меня есть вы все. И я вас люблю.
Глупо это писать и говорить. Но раньше я это писал и говорил, потому что думал это написать или сказать вам, чтобы вы знали. А сейчас пишу для вас и для себя.
Люблю, знаю это и боюсь.
Это, наверное, у меня по материнской линии.
Сейчас написал “у нас”, потом долго думал, переправил на “меня”.
Ладно. Буду сейчас писать когда “нас”, когда “меня” - как получится.
Мы любим, как я понимаю, очень тяжело, мучительно для себя и окружающих. Любимых. Просто сжигаем себя и их этой любовью. Испепеляем.
Изнуряем себя постоянными мыслями о них. О том, что для них надо сделать (даже если не делаем этого), чтобы у них все получилось хорошо или хотя бы так, как им надо. Или так, как они хотели бы. О том, что им “надо сделать !!!” и надо бы сделать, чтобы у них все получилось хорошо или хотя бы так, как им надо, как они хотели бы.
Виним себя, если это что-то не получается у нас сделать для них, наших любимых. Или не получается у них самих, тоже виним себя. Что-то мы не подсказали, не обратили где-то внимания на важное, не помогли, не договорили, не вникли.
Виним их, если это что-то не получается у них сделать для самих себя.
Думаем, думаем, думаем обо всем этом постоянно, помним, наверное, практически все ошибки и промахи, которые допустили мы и наши любимые.
Переживаем за них больше, чем за самих себя, особенно если случается беда, и в то же время не понимаем, что они переживают за нас так же, конечно.
Говорим, объясняем, стараемся, что б нас поняли. И отказываемся от их помощи, чтобы лишний раз не напрягать, не волновать, не занимать их времени.
Наверное, поэтому в разговоре между нами (меня с ними, их со мной - нас с нами) эти мысли возникают подсознательно постоянно. Мы начинаем говорить об этом, заводимся. И ругаемся. Или обижаемся. И дуемся.
Расходимся, остываем, переживаем, опять каждый винит и клянет за свое поведение сам себя. И все это носит в себе. И постепенно себя сжигает.
Я из-за этого психую и внешне и внутренне. Мать волнуется. Отец переживает, носит в себе, редко когда срывается.
Лерочка, мама, папа, Ваня, Оксана, Вовка простите меня.
Я люблю вас, но у меня как-то не получается это доказать. Не могу.
Я люблю вас.
Но сделать что-то больше этого я не могу. Простите меня.
\\\

\\\
Надо записать, чтобы выучить и потом не забыть

1. Вызубри элементарное, вбей себе в голову - ты работаешь только ради прибыли !

2. Любые акции никогда никуда не денутся ! ! ! ! !
(их целая таблица Менделеева)

3. Продал с выгодой - забудь (не волнуйся) до следующей покупки.

4. Покупай на слухах, продавай на фактах.

5. Работай, как здесь себе написано и не боись.
6. Дописывай эти правила.

7. Рынок акций полностью спекулятивный !

8. Когда ты в прибыли – ты ничего не теряешь !
Ты только находишь !!!!!!!!!!
9. В прибыли ты только после продажи ! ( а не в уме !)

10. Когда работаешь – играй в шахматы немного – две, три партии в день, не больше.

11. Не теряй голову в случае резкого роста – работай !
Не теряй голову в случае резкого падения – думай как работать.
В случае резкого падения можно заработать больше, чем при росте.

12. Рынок падает и стоит дольше, чем растет (примерно в пропорции 80 на 20)

13. Не покупай быстро, сперва обдумай, проверь.

14. Не покупай на падающем тренде до его остановки.

15. Обязательно фиксируй прибыль !

Если она больше 2-3 процентов.
Если она меньше – тоже фиксируй (если тебе не нравится, как растут акции или ситуация на рынке).

16. Не зафиксируешь - будешь дураком.
Или акции упадут меньше закупки - потом не вылезешь.
Или будешь ездить на лифте - не сможешь слезть.
Или слезешь - потом не сможешь сесть.
Или сядешь неудачно.

17. Фиксация прибыли бывает трех видов:

- продажа акций после роста на сумму прибыли (в случае, уверенности в дальнейшем росте в течение периода, когда ты отсутствуешь (не работаешь) на рынке – купил на сто рублей, рост 10 процентов – получилось сто десять – на десять продаешь – на сто рублей остается);
Обоснование:
а) зафиксированная сумма прибыли может быть использована на покупку других акций – диверсификация портфеля (в случае, если акции от которых получена прибыль, действительно растут – ты угадал тренд - вновь купленные фактически становятся бесплатными);
б) зафиксированная сумма прибыли – это наличие денег и единственная цель работы !!!!!!!! );
в) зафиксированная сумма прибыли – это первое движение в случае падения акций – если ты не угадал тренд.

- продажа акций после роста на ту же сумму, на которую их покупал (купил на сто рублей, рост 10 процентов – получилось сто десять – на сто продаешь – на десять рублей остается);;
Обоснование:
зафиксированная сумма – это твои деньги, то есть ты не потерял ничего, а прибыль – это оставшиеся акции, фактически бесплатные;

- продажа акций после роста.
Примечание: Обязательно в случае несуразного роста акций – в 2,3,10 раз (Мося в конце 2004 г., Интерурал в 2005 г., Дальэнерго 2003 – 2004г.,2006г., Газпром в 2003 -2004г., Юкос в 2003 – 2005г., Иркут в 2003 г., Иркутскэнерго в 2004 г., Пурга в 2005 г., ОГК-5 в 2005 г., (Ю-тэйр 2005-2006 г., УАЗ, ОМЗ, Камаз, энергосбыты в 2006 г. ????, Автоваз (префы) в 2010, ОМЗ префы 2011 , Полюс, ТГК-9 в 2012 с 0,0015 до 0,0046, Квадра в 2013 с 0,0035 до 0,0074) )

18.Фиксация убытков бывает двух видов:
- продажа акций после падения на сумму убытков.
Обоснование: минимизация убытков в случае дальнейшего падения;

- продажа акций после падения.
Обоснование: минимизация убытков в случае дальнейшего падения; минимизация налогообложения.
19. Обязательно откупайся ниже (на 2-3 или больше процентов), если удачно продался, хотя бы объемом прибыли.
\\\

\\\
20. Обязательно откупайся ниже (на 2-3 или больше процентов), если продался с убытком, хотя бы объемом продажи.
Примечание: Обязательно, если они упали в 2,3,10 раз (Автоваз 2004-2005г., Сбербанк в 2003-2004г., Интерурал 2003 – 2005г. Грэс-24, УАЗ в начале 2006г., Новгородэнергосбыт, Сибнефть, Разгуляй, ОМЗ в 2006 г., почти все акции 2013 г??????????? (особенно электроэнергетика - сети (вся регионалка, Холдинг, ФСК), генерация, сбыты кроме ЕОН и ЭНЕЛ) , ЧМК, Газпром, Квадра (сходила в 2013г. с 0,0035 до 0,0074, потом опять упала до 0,0038 через 2 месяца . Обязательно на те же деньги,что и продался (то есть с увеличением пакета в случае если это надежная бумага, капитализация компании упала несуразно низко, новостной фон по ней нейтральный)

Не откупишься - будешь дураком.
Или акции уйдут вверх - потом не сможешь влезть.
Или сядешь неудачно – в противоход.
\\\

\\\
20.1 Общее для п.п. 15-20.
Фиксация (и прибыли и убытков) должна заканчиваться откупкой !!!!!!!!!!!.

20.2 В случае глобального падения рынка (мировых рынков) просто продавайся (дойдет и до нас).

Продашься первым – будешь самым умным (В лучшем случае сегодняшние минимумы будут завтрашними максимумами).

21. Если ты не торгуешь своими акциями - брокер торгует твоими акциями.

22. Если нет новостей (положительных, отрицательных - новостной фон нейтральный) – акции ходят по графикам (по пятиминутке, пятнашке, часовику).

23. Середина дня - с 14 до 16 часов

24.Цены акций растут на больших объемах - можно (нужно?) покупать. Будут расти, корректироваться и падать медленно

25. Цены акций растут медленно на огромных объемах - могут выстрелить (стремительно вырасти).

26. Цены акций начали резко расти к вечеру (к закрытию торгов) - следующим утром будут выше.

27 Цены акций растут на маленьких объемах - нет стратегического инвестора. В случае повышения объема могут упасть. В случае резкого повышения объема - могут выстрелить.

28 Цены акций растут в разы - начало пирамиды.
Первый день - одинарный объем - рост цены.
Второй день – двойной (и более) объем от предыдущего - рост цены. Надо слезать.
Третий день - объем больше предыдущего дня с ростом и (или) падением цены. Надо слезать.

29 Весь рынок растет - цены одной бумаги падают - ее не нужно (нельзя?) покупать?

30 Тренд можно рассчитать по ценам закрытия.
Если цена закрытия предыдущего дня меньше нынешнего - тренд повышательный.
Если цена закрытия предыдущего дня больше нынешнего - тренд понижательный.

31 Цена открытия больше цены закрытия - почти всегда в случае бокового тренда.

32 В случае роста, когда не уверен, что акции будут расти дальше, надо продавать (половину ?) .

33 В случае роста, когда уверен, что акции не будут расти дальше, надо продавать две трети (хотя можно и половину).

34 В случае падения, когда уверен, что акции будут падать дальше, надо продавать две трети (хотя можно и половину).

35 Реально – фиксируй прибыль при падении.
\\\