Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может.
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Гладит предутренний ветер вечно-священные камни. Над Галилеею грустной руки воздел муэдзин. Лижет бесшумное время прах Вифлеема и Канны, И с минаретов вечерних слышно: Алла-иль-Алла.
Розовым встанут миражем храмы и рощи Дамаска, Жены под светлой чадрою нижут сапфир и опал. Лишь набегающий ветер, волн благосклонная ласка... Смолкли призывные трубы Ангела, Льва и Орла.
Но, как и прежде, задумчивы те же рыбацкие мрежи, Дремлют гроба крестоносцев, миррой и кедром дыша, И разноликие толпы молятся снова и снова, К плитам Господнего Гроба с моря и суши спеша.
Сноркелинг ин май харт. В Египте разные культуры тесно переплетены и невольно встречаются. Мой друг полковник встретил осьминога. Стоимость поездки сразу показалась разумной. Жена полковника плавала рядом. Вложения в неё тоже хотелось отбить. Полковник показал жестом «Поплыли со мной, покажу осьминога!» Рот его был занят трубкой. Она ответила изящным взмахом ласт: «Не льсти себе, там максимум сардинка». Но поплыла во избежание истерик.
Супруги осмотрели кракена, потом мурену, потом синюю квадратную рыбу, потом белую круглую. Полковнику не хватало слов, он пересказывал мне увиденное на пальцах. К концу вечера он связал из пальцев шарф. Плавали примерно час. Потом жена отвернулась и поплыла к пляжу. - Писай здесь! - удачно пошутил полковник вслед. Она отказалась потакать его фантазиям. Выбралась на берег, сняла маску и оказалась чужой женщиной. Не женой. Без маски даже фигура изменилась. Даже цвет купальника. Полковник раньше не задумывался, есть ли у купальников цвет. Так же он не думал, гармонируют ли верх с низом, какова семиотика орнамента, и надет ли купальник вообще. Всё было вторично по отношению к форме её квадрицепса. (Мне больше нравится длинная приводящая мышца, но долгое любование ею считается дерзостью. А жаль.)
Так вот, чужая женщина подбежала к чужому волосатому мужчине, который давно следил за полковником. Одна бровь мужчины была вопросительной, другая восклицательной. Несмотря на типичную для хороших людей плохую плавучесть, мой друг не испугался. Он вообще не боится волосатых. Будь там одни сплошные волосы без мужчины внутри, всё равно не страшно. Друг уплыл в соседнюю гостиницу, чтобы не баловать мурен, которые должны сами добывать себе туристов. Свою маску он подарил какому-то простофиле. Сам остался в трусах, чей орнамент невозможно вспомнить, потому что у полковников тоже есть квадрицепс. - Как! Как ты мог целый час меня не узнавать! - спрашивала жена, совершенно не беспокоясь о восклицательной интонации в вопросительном предложении. - Я смотрел на рыб. А та женщина была стройна как ты и такая же юная! И тоже в жёлтой маске! Ответ показался удачным. Женщина потребовала извиниться серёжками и колечком, но внутри смирилась. Две жёлтых маски супруги купили, чтобы видеть друг друга издали. Брали у араба Ромы из магазина «Рома не жмот». Соседний магазин назывался «Ислам-бек халява», там было ещё больше лжи.
А та, вторая, какова! Целый час плавала с незнакомцем! Терпела рыб, надеялась на развитие сюжета. Лишь полностью разочаровавшись в жёлтых аквалангистах, вернулась в семью. Кто-то скажет, дело в наживке. Ловить женщину на разумных моллюсков несложно. Но жена полковника объяснила. Когда полковник берёт за руку, у жертвы наступает амнезия. Несчастная не помнит ни свой статус в фейсбуке, ни где тут берега. Это он ещё без погонов купался. Будь на нём форма, курортницы сформировали бы вокруг косяк, видимый из космоса. Двадцать лет назад она была женой подследственного. А полковник был капитаном с гипнотическим пистолетом. Он вызвал женщину на допрос. Допрашивал сначала в кабинете, потом в ресторане, потом у неё дома. И это не сценарий пятничной вечеринки, а настоящая жизнь везучих людей. Утром вернулся муж-богач с телохранителями. Мужу настучала соседка. Она полюбила капитана ещё с вечера, рассмотрев в окно всё что надо. Всю ночь маялась, утром пошла на подвиг ради любви. Ворвалась прямо на допрос и крикнула «спасайся!». Вытолкала опера, а потом - внимание! - положила себе карман халата полную пепельницу, а в другой карман — рюмку водки. И так сидела потом долго, нехорошо благоухая. Когда муж-богач вбежал, две женщины одиноко грустили. Обеим чего-то смутно не хватало. Но никаких признаков, что был кто-то третий. Капитан ушёл через крышу. У него отличные прыгучесть с ползучестью.
Я говорю, Юра, какой ты счастливый! Бабы тебя любят! Не дай бог — отвечает он. Сто раз наводили порчу, трижды травили, дважды били топором по спине и один раз по компьютеру. А хотелось-то всего любить кукую-нибудь простую девчонку ослепительной красоты, обожающую секс и готовить. Одну девчонку в одну единицу времени, конечно. Максимум — трёх.
Рассказав подробно о путешествии в Египет, друзья спросили и о моих делах. В моей жизни тоже есть жара и волны. За мной закрепили сортир на сталелитейном заводе. Деньги хорошие, но сталевары писают камнями и глиной. По женской части тоже отлично. Одна бабушка звонила в контору. Где, спрашивает, мой сантехник. Имени не помню, маленький, лысенький, толстенький. Все эти уменьшительные суффиксы прекрасно меня характеризуют.
Привет, Лелечка! КАнеШна! Мы идём отмечать день рождения! Приглашение у нас есть Да и платье надо выгулять Только надо сменку не забыть А то так отжечь, как в твоём клипе не получится Берточка, вот, тарзанку подогнала Грех не использовать
Сноркелинг ин май харт. В Египте разные культуры тесно переплетены и невольно встречаются. Мой друг полковник встретил осьминога. Стоимость поездки сразу показалась разумной. Жена полковника плавала рядом. Вложения в неё тоже хотелось отбить. Полковник показал жестом «Поплыли со мной, покажу осьминога!» Рот его был занят трубкой. Она ответила изящным взмахом ласт: «Не льсти себе, там максимум сардинка». Но поплыла во избежание истерик.
Супруги осмотрели кракена, потом мурену, потом синюю квадратную рыбу, потом белую круглую. Полковнику не хватало слов, он пересказывал мне увиденное на пальцах. К концу вечера он связал из пальцев шарф. Плавали примерно час. Потом жена отвернулась и поплыла к пляжу. - Писай здесь! - удачно пошутил полковник вслед. Она отказалась потакать его фантазиям. Выбралась на берег, сняла маску и оказалась чужой женщиной. Не женой. Без маски даже фигура изменилась. Даже цвет купальника. Полковник раньше не задумывался, есть ли у купальников цвет. Так же он не думал, гармонируют ли верх с низом, какова семиотика орнамента, и надет ли купальник вообще. Всё было вторично по отношению к форме её квадрицепса. (Мне больше нравится длинная приводящая мышца, но долгое любование ею считается дерзостью. А жаль.)
Так вот, чужая женщина подбежала к чужому волосатому мужчине, который давно следил за полковником. Одна бровь мужчины была вопросительной, другая восклицательной. Несмотря на типичную для хороших людей плохую плавучесть, мой друг не испугался. Он вообще не боится волосатых. Будь там одни сплошные волосы без мужчины внутри, всё равно не страшно. Друг уплыл в соседнюю гостиницу, чтобы не баловать мурен, которые должны сами добывать себе туристов. Свою маску он подарил какому-то простофиле. Сам остался в трусах, чей орнамент невозможно вспомнить, потому что у полковников тоже есть квадрицепс. - Как! Как ты мог целый час меня не узнавать! - спрашивала жена, совершенно не беспокоясь о восклицательной интонации в вопросительном предложении. - Я смотрел на рыб. А та женщина была стройна как ты и такая же юная! И тоже в жёлтой маске! Ответ показался удачным. Женщина потребовала извиниться серёжками и колечком, но внутри смирилась. Две жёлтых маски супруги купили, чтобы видеть друг друга издали. Брали у араба Ромы из магазина «Рома не жмот». Соседний магазин назывался «Ислам-бек халява», там было ещё больше лжи.
А та, вторая, какова! Целый час плавала с незнакомцем! Терпела рыб, надеялась на развитие сюжета. Лишь полностью разочаровавшись в жёлтых аквалангистах, вернулась в семью. Кто-то скажет, дело в наживке. Ловить женщину на разумных моллюсков несложно. Но жена полковника объяснила. Когда полковник берёт за руку, у жертвы наступает амнезия. Несчастная не помнит ни свой статус в фейсбуке, ни где тут берега. Это он ещё без погонов купался. Будь на нём форма, курортницы сформировали бы вокруг косяк, видимый из космоса. Двадцать лет назад она была женой подследственного. А полковник был капитаном с гипнотическим пистолетом. Он вызвал женщину на допрос. Допрашивал сначала в кабинете, потом в ресторане, потом у неё дома. И это не сценарий пятничной вечеринки, а настоящая жизнь везучих людей. Утром вернулся муж-богач с телохранителями. Мужу настучала соседка. Она полюбила капитана ещё с вечера, рассмотрев в окно всё что надо. Всю ночь маялась, утром пошла на подвиг ради любви. Ворвалась прямо на допрос и крикнула «спасайся!». Вытолкала опера, а потом - внимание! - положила себе карман халата полную пепельницу, а в другой карман — рюмку водки. И так сидела потом долго, нехорошо благоухая. Когда муж-богач вбежал, две женщины одиноко грустили. Обеим чего-то смутно не хватало. Но никаких признаков, что был кто-то третий. Капитан ушёл через крышу. У него отличные прыгучесть с ползучестью.
Я говорю, Юра, какой ты счастливый! Бабы тебя любят! Не дай бог — отвечает он. Сто раз наводили порчу, трижды травили, дважды били топором по спине и один раз по компьютеру. А хотелось-то всего любить кукую-нибудь простую девчонку ослепительной красоты, обожающую секс и готовить. Одну девчонку в одну единицу времени, конечно. Максимум — трёх.
Рассказав подробно о путешествии в Египет, друзья спросили и о моих делах. В моей жизни тоже есть жара и волны. За мной закрепили сортир на сталелитейном заводе. Деньги хорошие, но сталевары писают камнями и глиной. По женской части тоже отлично. Одна бабушка звонила в контору. Где, спрашивает, мой сантехник. Имени не помню, маленький, лысенький, толстенький. Все эти уменьшительные суффиксы прекрасно меня характеризуют.
Слава Сэ
* * * Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь у нее уже не было времени на ту "легкомысленную" жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы. Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.
Кларисса Пинкола Эстес. "Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях"
Сноркелинг ин май харт. В Египте разные культуры тесно переплетены и невольно встречаются. Мой друг полковник встретил осьминога. Стоимость поездки сразу показалась разумной. Жена полковника плавала рядом. Вложения в неё тоже хотелось отбить. Полковник показал жестом «Поплыли со мной, покажу осьминога!» Рот его был занят трубкой. Она ответила изящным взмахом ласт: «Не льсти себе, там максимум сардинка». Но поплыла во избежание истерик.
Супруги осмотрели кракена, потом мурену, потом синюю квадратную рыбу, потом белую круглую. Полковнику не хватало слов, он пересказывал мне увиденное на пальцах. К концу вечера он связал из пальцев шарф. Плавали примерно час. Потом жена отвернулась и поплыла к пляжу. - Писай здесь! - удачно пошутил полковник вслед. Она отказалась потакать его фантазиям. Выбралась на берег, сняла маску и оказалась чужой женщиной. Не женой. Без маски даже фигура изменилась. Даже цвет купальника. Полковник раньше не задумывался, есть ли у купальников цвет. Так же он не думал, гармонируют ли верх с низом, какова семиотика орнамента, и надет ли купальник вообще. Всё было вторично по отношению к форме её квадрицепса. (Мне больше нравится длинная приводящая мышца, но долгое любование ею считается дерзостью. А жаль.)
Так вот, чужая женщина подбежала к чужому волосатому мужчине, который давно следил за полковником. Одна бровь мужчины была вопросительной, другая восклицательной. Несмотря на типичную для хороших людей плохую плавучесть, мой друг не испугался. Он вообще не боится волосатых. Будь там одни сплошные волосы без мужчины внутри, всё равно не страшно. Друг уплыл в соседнюю гостиницу, чтобы не баловать мурен, которые должны сами добывать себе туристов. Свою маску он подарил какому-то простофиле. Сам остался в трусах, чей орнамент невозможно вспомнить, потому что у полковников тоже есть квадрицепс. - Как! Как ты мог целый час меня не узнавать! - спрашивала жена, совершенно не беспокоясь о восклицательной интонации в вопросительном предложении. - Я смотрел на рыб. А та женщина была стройна как ты и такая же юная! И тоже в жёлтой маске! Ответ показался удачным. Женщина потребовала извиниться серёжками и колечком, но внутри смирилась. Две жёлтых маски супруги купили, чтобы видеть друг друга издали. Брали у араба Ромы из магазина «Рома не жмот». Соседний магазин назывался «Ислам-бек халява», там было ещё больше лжи.
А та, вторая, какова! Целый час плавала с незнакомцем! Терпела рыб, надеялась на развитие сюжета. Лишь полностью разочаровавшись в жёлтых аквалангистах, вернулась в семью. Кто-то скажет, дело в наживке. Ловить женщину на разумных моллюсков несложно. Но жена полковника объяснила. Когда полковник берёт за руку, у жертвы наступает амнезия. Несчастная не помнит ни свой статус в фейсбуке, ни где тут берега. Это он ещё без погонов купался. Будь на нём форма, курортницы сформировали бы вокруг косяк, видимый из космоса. Двадцать лет назад она была женой подследственного. А полковник был капитаном с гипнотическим пистолетом. Он вызвал женщину на допрос. Допрашивал сначала в кабинете, потом в ресторане, потом у неё дома. И это не сценарий пятничной вечеринки, а настоящая жизнь везучих людей. Утром вернулся муж-богач с телохранителями. Мужу настучала соседка. Она полюбила капитана ещё с вечера, рассмотрев в окно всё что надо. Всю ночь маялась, утром пошла на подвиг ради любви. Ворвалась прямо на допрос и крикнула «спасайся!». Вытолкала опера, а потом - внимание! - положила себе карман халата полную пепельницу, а в другой карман — рюмку водки. И так сидела потом долго, нехорошо благоухая. Когда муж-богач вбежал, две женщины одиноко грустили. Обеим чего-то смутно не хватало. Но никаких признаков, что был кто-то третий. Капитан ушёл через крышу. У него отличные прыгучесть с ползучестью.
Я говорю, Юра, какой ты счастливый! Бабы тебя любят! Не дай бог — отвечает он. Сто раз наводили порчу, трижды травили, дважды били топором по спине и один раз по компьютеру. А хотелось-то всего любить кукую-нибудь простую девчонку ослепительной красоты, обожающую секс и готовить. Одну девчонку в одну единицу времени, конечно. Максимум — трёх.
Рассказав подробно о путешествии в Египет, друзья спросили и о моих делах. В моей жизни тоже есть жара и волны. За мной закрепили сортир на сталелитейном заводе. Деньги хорошие, но сталевары писают камнями и глиной. По женской части тоже отлично. Одна бабушка звонила в контору. Где, спрашивает, мой сантехник. Имени не помню, маленький, лысенький, толстенький. Все эти уменьшительные суффиксы прекрасно меня характеризуют.
Слава Сэ
* * * Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь у нее уже не было времени на ту "легкомысленную" жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы. Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.
Кларисса Пинкола Эстес. "Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях"
- новый рассказик
После вчерашнего и сегодняшнего трудового набега на грядки, я точно - попью и повешусь
"Танец с разведчиком". ... Рояль чёрных клавиш себе не оставил, Рояль белой кости для нас не жалел. Вы помните танец? Играла нам фрау. Я руку держал вашу в левой своей.
Вы нравились очень. Жестока наука - Слова подбирая, плести из них тень. Я помню, сказал, (как слова всё же скупы), - "Люблю больше всех - стариков и детей".
Вы чуть затуманились - нет, не увидев Себя среди тех, что люблю понимать. Нам фрау играла - но в шахматном виде Поклеточно проще нам с вами играть.
...Коньяк, "Элефант". Злая трель пишмашинки, Хозяин меню попросил - "поскорей!" Вы очень милы. А у губ - две морщинки. Они есть у фрау. И есть у детей.
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
