Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
У трейдера спрашивают удовлетворяет ли его работа в трейдинге? Ну вот иду я утром на работу навстречу девушки красивые и чего-то хочется прям такого... А иду с работы, опять девушки красивые ,но уже ничего не хочется. Значит удовлетворяет.
У трейдера спрашивают удовлетворяет ли его работа в трейдинге? Ну вот иду я утром на работу навстречу девушки красивые и чего-то хочется прям такого... А иду с работы, опять девушки красивые ,но уже ничего не хочется. Значит удовлетворяет.
Трейдер в налоговой. Инспектор: За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в двести миллионов рублей... Трейдер: Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один. И поймал Золотую рыбку… Загадал виллу… Рыбка исполнила, а я ее отпустил – все по честному… Инспектор, в шоке смотрит на трейдера… Трейдер возмущенно: -Что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!”
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: — Что мне делать, у меня куры дохнут? — А вы их кормите? — Да. Пшеницей. — А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: — Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. — А вы их поите? — Да. Водой. — А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: — Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли. — Все – все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. @Oтвет (Oтвет) Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...**
Скажу немного о вреде пьянства.
У рифмоплетов со счетом проблемы, Ведь арифметика тут не годится. Биться не надо как мухи о стены, Двадцать слагая процентов и тридцать. Пьют голубые и пьют ...оты: Водка разгульной рекою гуляет. И в исступлении рвутся колготы, И обессилев от змия сгорают.
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
