Легенды и мифы

За пятнадцать лет я провёл сотни интервью прямых свидетелей присутствия Гитлера в Аргентине. Большинство из них начали говорить только сейчас — многие нацисты в Аргентине умерли, им уже нечего бояться, хотя до сих пор далеко не все идут на контакт. Сохранилось также письмо нацистского генерала Зейдлица, датированное 1956 годом, — он сообщает, что собирается присутствовать на встрече в Аргентине Гитлера и хорватского «фюрера» Павелича.
— Вы часто ссылаетесь на показания свидетелей. Но как в таком случае отнестись к словам других свидетелей — видевших Гитлера мёртвым и хоронивших его труп?
— Не существует ни единого человека, который видел бы своими глазами, как Гитлер раскусил ампулу с ядом и выстрелил себе в голову. История самоубийства фюрера от начала до конца выдумана людьми из его близкого окружения — это был специальный план, чтобы сбить всех с толку.
Но даже на первый взгляд в показаниях очевидцев смерти Гитлера существует несколько противоречий, если вы изучите архивные документы. Сначала сказано — он отравился. Потом — нет, выстрелил в висок. После — извините, сначала отравился, а потом застрелился.
Цианистый калий вызывает мгновенную смерть и конвульсии: как после этого человек нажал на спусковой крючок пистолета?
«Гитлер умер в… 1964 году», — утверждает автор скандального бестселлера
Писатель уверен: рейхсканцлер вместе с женой бежал из Берлина в тот день, когда объявили о его самоубийстве.

Как-то раз куколка бабочки попала в руки к человеку. Он взял её и рассматривал в течение нескольких часов, видя, как она изо всех сил старается вытиснуть своё тело из маленькой дырочки в коконе. Время шло, она всё пыталась вылезти из кокона, но прогресса никакого не было. Казалось, что она совсем выбилась из сил и больше не может… Тогда человек решил помочь бабочке. Он взял ножницы и разрезал кокон до конца. Бабочка легко вышла из него, но её тело было несколько атрофированным, маленьким, а крылья сложенными и сдавленными. Человек продолжал наблюдать за ней, он ожидал, что в любой момент она раскроет крылья и полетит.
Но этого не произошло. До конца своих дней бабочка осталась с деформированным телом и склеенными крыльями. Она никогда не смогла расправить крылья и полететь.
Человек не знал, что жёсткий кокон и невероятные усилия, прикладываемые бабочкой для выхода из небольшого отверстия, были необходимы, чтобы тело приняло правильную форму и чтобы через крепкое тело в крылья вошли силы и она была готова лететь сразу, как освободится от кокона.
Мораль:
Не помогай, если не умеешь или не уверен, что твоя помощь действительно принесет пользу. Не вмешивайся в природу вещей, которые ты не создавал. Иначе ты можешь просто навредить.

- Этот порошок действительно хорошо отстирывает?
- Нет, что Вы. Это миф.

Руины Старой Валирии

Сжимая друг друга в объятьях, они ожидали конца.
И сыпали горы проклятья, и мрак поглотил небеса.
Огонь вырывался на волю, могучих драконов дразня,
И замерло солнце с кровью в закате последнего дня.
До неба морские волны взносились, и ветер пел
Прощальную песнь над сонмом в агонии бьющихся тел.
Тот несокрушимый город, что тысячи лет сверкал
Безжалостным роком вспорот, руинами возлежал

Манка Рио

https://youtu.be/UPNaLVe9j94

В этот день Штирлиц был близок к провалу как никогда и везде терял бдительностьツ

Приговоренный к трем тысячам лет заключения террорист вышел на свободу


Баскский террорист Санти Потрос (Сантьяго Арроспиде Сарасола), приговоренный властями Испании к тюремному заключению сроком в три тысячи лет, вышел на свободу 5 августа 2018 года. В неволе он провел в общей сложности 31 год. Освобождение бывшего члена организации «Страна басков и свободы» (ЭТА) показали всей стране в эфире государственного телевидения , сообщило «РИА Новости».


“В КОНЦЕ ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН”... “There can be only one!”

Ковбой-президент


Образ ковбоя часто окружен неким ореолом таинственности, легендарности. Жажда приключений, авантюризм все это ассоциируется с ковбоем. Но эпоха ковбоев просуществовала, в таком виде очень недолго, затем эта профессия стала более прозаичной.

Кстати, самым известным ковбоем можно считать и Теодора Рузвельта, этот американский президент на заре своей карьеры (с 1883 по 1886 год) работал ковбоем.

Дим Мак

ха ха

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.

В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...

Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.

Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".
Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.

Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...

Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!
Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...

Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.

Легенда, которая может вполне оказаться правдивой, говорит о библиотеке книг, свитков и манускриптов. Последним владельцем драгоценного собрания был Иван IV. Считается, что она входила в приданое Софьи Палеолог, племянницы византийского императора Константина. Боясь, что драгоценные книги в деревянной Москве могут сгореть при пожаре, она приказала разместить библиотеку в подвалах под Кремлем. По мнению искателей знаменитой Либерии, она может насчитывать 800 томов бесценных сочинений древних и средневековых авторов.

АГАСФЕР ИЛИ ВЕЧНЫЙ Согласно религиозным сказаниям Христос во время своего крестного пути на Голгофу в крайнем изнеможении прислонился к стене дома, принадлежащего Агасферу. Но жестокий иудей не дал ни секунды передохнуть Христу, несшему тяжелый деревянный крест, и прогнал его. Тогда Христос обрек Агасфера на вечные скитания, без надежды когда-либо обрести покой или смерть. И вот то там, то здесь, из века в век появляется человек, которого многие отождествляют с личностью Агасфера. Итальянский астролог Гвидо Бонатти в 1223 году встретил его при испанском дворе.
Пятью годами позже о нем упоминает запись, сделанная в хронике аббатства св. Альбана (Англия). Со слов армянского архиепископа, посетившего аббатство, рассказывается о встречах с Агасфером, находившимся в то время в Армении. Якобы человек, выдававший себя за Агасфера, хорошо помнит события более чем тысячелетней давности, помнит внешность апостолов и многие подробности жизни тех людей, о которых не знает никто из ныне живущих. В 1242 году этот человек появляется во Франции, затем на два с половиной века воцаряется молчание исторических хроник. В 1505 году Агасфер объявляется в Богемии, через несколько лет его видят на Арабском Востоке, а-в 1547 году он снова в Европе, в Гамбурге. В 1575 году его видели в Испании, в 1559 — в Вене, в 1604 — в Париже, в 1633 — в Гамбурге, в 1640 — в Брюсселе, в 1642 — в Лейпциге, в 1658 — в Стамфорде (Великобритания). Когда в конце XVIII века вечный странник снова объявился в Англии, где ему устроили экзамены профессора Оксфорда и Кембриджа. Его познания в древнейшей истории и географии самых отдаленных уголков Земли, которые он якобы посетил, были поразительны. Он говорил чуть ли не на всех языках — как европейских, так и восточных. Вскоре этот человек объявился в Дании, а затем в Швеции, где следы его снова теряются.