“На небесах намечается большая вечеринка!” сказала ворона, придя к лягушке. Лягушка открыла свой большой рот и сказала, “Далеко-о-о!” “Там будет великолепная еда и напитки!” продолжала ворона. “Далеко-о-о!” ответила ей лягушка. “Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!” Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, “Далеко-о-о!” Потом ворона добавила, “Но туда не пустят тех, у кого большой рот!” Лягушка крепко сжала губы и процедила, “Бедный аллигатор! Он так расстроится”.
“На небесах намечается большая вечеринка!” сказала ворона, придя к лягушке. Лягушка открыла свой большой рот и сказала, “Далеко-о-о!” “Там будет великолепная еда и напитки!” продолжала ворона. “Далеко-о-о!” ответила ей лягушка. “Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!” Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, “Далеко-о-о!” Потом ворона добавила, “Но туда не пустят тех, у кого большой рот!” Лягушка крепко сжала губы и процедила, “Бедный аллигатор! Он так расстроится”.
Лягушка веселая, а ворона болтушка Ватсон я тя не читаю, даже не смотрю в твою сторону
Случилось так: один очень скромный человек вошел в офис - худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож». Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом». Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».
Он был настолько плохим актером, что даже в порнофильмах за него играл дублер. Несмотря на это, каждый вечер он приходил к себе домой с новой девчушкой, чтобы с утра уйти со старой. Он перепробовал все возможные наркотики, потом невозможные, прыгал с парашютом, без него, ограбил пару благотворительных фондов, но потом сорвал джек-пот в казино, и половину денег просадил на шлюх и выпивку, а другую промотал. От отсутствия вкуса к жизни открыл маленькую кофейню, куда я и устроился после страшного похмелья во вторник. - Мне нужен надежный человек, который всегда сможет все объяснить, - сказал он. - Вы о психотерапевте? - Я о том, что лучше не обманывать меня. - А кого же тогда? - Психотерапевтов. С этим я мог справиться. И он тоже мог все - даже цитировать Фому Аквинского, понятия не имея, кто он такой. Начав свой первый рабочий день, я сразу дал понять, что рассчитывать им не на что, и постепенно напивался до вечера, распугивая посетителей. Он пришел как раз к вечеру. - Господи, ты весь день сидел, выкуривая сигареты и выпивая эту дрянь? - Как вы могли такое подумать? Я занимаюсь этим по меньшей мере уже два года. Несмотря на это, я ему нравился. В том плане, что штрафы, конечно, съедали всю мою зарплату, но здесь можно было бесплатно поесть, а диван для гостей отлично подходил под кровать для меня. - Странно, что ты здесь работаешь, ты же не любишь людей. - Я люблю хрустящие одеяла. - Какие? - Хрустящие, как безе. - Я не знаю таких. Я ему мало чем мог помочь. Разве что, усилить чувство паранойи и немного способствовать его скорейшему самоубийству. Не думаю, что этому можно еще где-то научиться. - Знаешь, в последнее время так бессмысленно все, не знаю, что еще попробовать. - Попробуйте кодеин, - советовал я. - А сколько нужно? - Три пачки перед сном, и не забудьте выпить противорвотное. Однажды случилось чудо. Я считал линии на потолке, когда дверь открылась, и теплый осенний ветер занес к нам смертельный вирус. Она смотрела наивными глазами, которые выглядывали из-под бесстыжих, ярко-рыжих волос - я так и видел, как они рассыпаются по подушке в свете ночных ламп. Может, немного рано об этом говорить, но потом уже будет не до разговоров. Сопливые романтики - хорошие люди, но под одеялом у них в большинстве случаев лишь Пауло Коэльо. - Эй, ты чего? - спросил он, сидя рядом. - Не мешай, я пытаюсь заболеть. Вот так просто. Она всего лишь вошла, а я уже вижу, как мы расстаемся спустя три года, и годы безответных воспоминаний после. Теперь она совсем близко. - У вас есть вишневые пироги? - спросила она. - Нет. - Но на прилавке лежит как раз вишневый пирог. - Это муляж. - Выглядит, как настоящий. - Вы тоже так выглядите. - Вы выбрали не тот способ знакомства, - усмехнулась она. - Вы выбрали не тот пирог. Трудно сделать правильный выбор в кафе, если с утра вы не можете решить, что первично - дух или материя. Нам повезло - мы встретились именно в тот момент, когда вторая бутылка дешевого вина кажется только первой. - Тогда мне чай без сахара. - Остался только с сахаром. - Хорошо, дайте его. А она не так проста, как пишут на стенах в подъездах. Мне нравилось. Я налил ей кофе. Она пила его маленькими глотками, хитро смотря на меня. Я тоже хитро смотрел в ответ. Когда она ушла, я сделал вид, что делаю вид, и весь оставшийся день провел в сомнениях. Спустя сутки они пришли вдвоем. Она и ее зеленый шарф. Я бы выбрал шарф, но не знаю, насколько он хорош в постели. - Разве в кафе можно курить? - спросила она. - Нигде нельзя. - Но вы курите. - Нет, это не я. Она вздохнула, склонив голову влево. Мило. - Я знаю, о чем вы думаете. - Все знают, - согласился я. - Вы так говорите, как будто хотите меня куда-то пригласить. - Конечно, я бы хотел вас пригласить в кафе, но мы уже в кафе, поэтому даже и не знаю, что делать. Может, сразу поедем ко мне смотреть на потолок? В этом нет ничего странного. С опытом расстояние от чайной чашки до спальни уменьшается пропорционально глубине чашки. В том плане, что если хотя бы один из нас знает, где у нее находится клитор, то мы найдем чем заняться и после его нахождения. - Попробуйте для начала узнать, дам ли я вам свой номер телефона. - Вы дадите мне свой номер телефона? - Нет, не дам. - Тогда давайте я вам дам свой, запишите на руке. - Только не на моей. - Хорошо, я на своей запишу, всегда можете ей воспользоваться. Постепенно глубина нашей чашки сокращалась. Так всегда бывает, если вы оба забываете знакомиться с кем-то еще. Спустя пару дней она уже рассказала обо всех жизненных неудачах и смертельных успехах. Я все-таки взял ее за руку, и стекла начали запотевать. - А ты веришь в знаки зодиака? - спросила она. - Нет, не верю. - Значит, ты козерог. - Совершенно верно. Хорошо, что я был весами, иначе бы пришлось долго объяснять ей, почему я не козерог. Мы много говорили насчет того, что люди много говорят. Даже пришлось выгнать всех посетителей - они такие требовательны, все время хотят чего-нибудь выпить. - Когда все идет само собой - это лучший из вариантов. - Правда. - Но мне кажется, ты довольно хитрый, - сказала она. - Это я не выспался. - Действительно, хитрый. Мой день начинался с гигантской желтой таблетки, выползающей из-за горизонта. Ее - с желтка на фоне безоблачной тарелки. Мы жили в разных городах. В том плане, что несмотря на одинаковые названия, в ее городе были радуги и новогодняя мишура, а в моем трамваи и проститутки. Но мои проститутки отлично смотрелись в ее новогодней мишуре. - У нас получится прекрасное хрустящее одеяло, - сказала она как-то. - Мы даже сами его сделаем. - И потом поженимся? - Нет, мы же не сумасшедшие. - Мы сумасшедшие. - Тогда тем более. Не знаю - работала она где-то, или это невыносимая легкость бытия позволяла ей заниматься просмотром минутной стрелки, но каждый вечер она приходила, чтобы уйти. - Чай? - Посмотрю в гардеробе. - Я с тобой? - Надеюсь. Зайдя в гардероб, мы жадно вцепились друг в друга, нелепо повалив полку с запасными чашками. Никаких запасных чашек. - На самом деле, я довольно скромная. - Знаю, - сказал я, стягивая с нее кофту. Ее тонкая шея, казалось, билась слабыми разрядами тока. Пальцы сжимали меня, словно хотели проникнуть туда, где плавают киты в легких. Я постарался быть аккуратным, но после тихих попыток сорвался, как будто это было убийством. Чашки хрустели под ногами, доски скрипели в такт на семь восьмых. Спустя пару минут она начала отвлекаться. - Пахнет дымом. - Наверное, забыл выключить чайник, и загорелась тюль. - Странная связь, пойдешь посмотришь? - Ни за что. Рассеянность - это когда у вас набирается куча всего - отправить утюг, проверить горячую воду, не забыть похоронить бабушку. - Ох, черт, я все. - Подожди минуту. Дым проникал в наши легкие, но мы слишком были заняты собой. Мы всегда слишком заняты, не успеваем за окружающим пространством. Потолок с грохотом обрушился вниз, и оказался на полу. Редкое зрелище. - Мне кажется, нам не выйти, - сказала она, одеваясь. - Ладно, давай тогда в города поиграем. Проход был загорожен двумя бетонными блоками. Я попробовал их сдвинуть с места. Не получилось. - Мы что, умрем? - Если тебя это успокоит, то да. - Это так глупо, что мне даже смешно. - Это хорошо, говорят, смех продлевает жизнь. Серый дым окутывал нас, как самый обычный утренний туман. Дышать становилось все сложнее, а когда я закурил, то наши шансы упали еще процентов на тридцать. Эта жизнь нас всех доведет до смерти. А зеленый шарф в постели действительно оказался не очень.
о госслужбе..... Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Настроил новый ресивер и аккустику... Тра...лся часов 5... Там инструкция 280 страниц... Но звучара теперь такой, аж сердце с желудком трутся об хребет!!!
Причина удаления:
Перемещённое сообщение не будет удалено, только эта копия.
Используйте эту форму для отправки жалобы на выбранное сообщение (например, «спам» или «оскорбление»).
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.