08 марта. Из разговоров случайно узнал что на нашем озере (S=2га, глубина-до 5 м.) начался замор рыбы.
9 марта. Осмыслил происходящее, не смог усидеть дома и пришел на озеро чтобы увидеть это необычное зрелище. Щуки, плотва и окуни всех размеров буквально кишат в большой проруби для купания моржей. Прорубь осадили зеваки - особи мужского пола всех возрастов!
10 марта. Вспомнил доброй памятью умершего родственника и подарившего мне острогу для ночной ловли рыбы. Нашел эту острогу в сарае. Острога сохранилась в полной исправности. Как стемнело я был на озере у проруби. Из 10-15 щук увиденных мной в проруби в свете далеких уличных фонарей нанести удар на поражение удалось лишь по 1! Но зато это был великолепный экземпляр весом 1.3 кг. да ещё со зрелой икрой (щука нерестится на 1 мая).Помятуя что в озере где-то 400-500 щук я с рыбной ловлей закончил сразу же (Жадность фраера губит).
11 марта.На семейном застолье под щучье заливное была осушена бутылочка водочки. Вся компания осталась очень довольна. Все вспомнили умершего Сашу Головушкина и его подарок на память. Явно сработал старый российский принцип: Нельзя! Но если очень хочется то можно!!!
в прудах и озёрах довольно часто бывают заморы...в речках редко редко...но.....в этом году сильный одномоментный сброс(я пропустил но по прикидкам других пациентов - сразу полметра шуганули или чуток больше) и вот пожалуста...причём в прошлом году уровень из за засухи был ниже - но замора не было...а в этом году бах и даже сазаны-караси-сомы проснулись и полезли на более мелкие и проветривываемые места...такого раньше не было - как в подводной лодке не хватает кислорода всему экипажу - такая картина на кинельке черемшане самарке в общем почти на всех реках и речушках впадающих в волгу... плохо - я без речной рыбки мяукать не могу)а магазинную хоть речную хоть морскую просто боюсь...
Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы - у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко принимающий буквально все за чистую монету. Так вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого(!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел диалог: (Д) - А как понять "красноглазый опарыш"? (М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу хватает такую насадку. (Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные... (М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными? (Д) - А как это? (М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра через каждые полчаса встряхивешь коробок. (Д) - А нафига его трясти? (М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют... Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог... - Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома? - Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром. - А что он не спал? - Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые минут двадцать лазал... А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили и поели под водочку за "красноглазаго парыша"...
а у нас самые ржачные рыбалки - когда у кого-то из нас созрело новое гениальное изобретение - и все прямо изнемогают и ждут выезда аки манны небесной - чтобы там при опробывании новой гениальной мысли как следует наползаться от смеха))0000
а у нас самые ржачные рыбалки - когда у кого-то из нас созрело новое гениальное изобретение - и все прямо изнемогают и ждут выезда аки манны небесной - чтобы там при опробывании новой гениальной мысли как следует наползаться от смеха:
Уважаемый ) если есть что о рыбалке важное и интересное (ноу хау) - расскажи все будут рады узнать!!! в долгу не останусь.
здесь публикуются только те - которые бесполезно патентовать и даже производить массово - настолько они должны быть просты в изготовлении и понимании...если - например - используется загогулинка - которую надо делать на станке(а не на коленке) то такое лучше не печатайте...лучше всего описание новой идеи всем известного способа ловли(как тот же мультипликатор) или новый ранее неизвестный способ...
ближе к лету...о жерехе и голавле...
а пока - несколько строчек из прошлогоднего хита)примерная цитата на память из научного доклада по уникальному в своей гениальности изобретению - "поэтому это изделие летит очень далеко и способно работать на средних и больших реках... ...при этом жерех логично полагает - что это не стабилизирующий поплавок - а проплывающий кусок хлеба)рядом с которым собралась радостная мелюзга)"
мысль правильная - это признали все - но исполнение получилось просто гениальным)"практика - критерий истины" - настолько гениальным что даже с Михалычем случился оргазм)
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером. На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой пи…ды червонец достаю!) и приобрел охотничью собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз. В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели. Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно. - Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку. Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой. Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно. Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя. Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок. Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал. Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку. Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку. Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!! Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу. Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу. Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя. Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку ). Крики! Лай! Выстрелы! И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать. Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!
Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал... Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик...
А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно.
Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела. Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске. Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу приаттачилось - первый раз, что ли?
Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит. Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу - опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться.
В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула.
От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия Дарвина прошла стороной.
История, рассказанная приятелем. Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть - любил он подледную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю ЕГО рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Два рыбака. Первый: - Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся. - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят! - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
На берегу моря сидит мужик; рыбачит уже два часа, и все у него не клюет. - О боже, смилуйся - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает синий кит: - Ну?
Мне приятно, что появился (ура!)отзывчивый читатель! Кто бы это мог быть?! Хочу верить - будет диалог по интересам. Бойцы вспоминают минувшие дни и битвы, где вместе рубились они.
История, естесно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче, холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи (USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой - хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным русским атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это, кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно, обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день. америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке, рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носится со скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! », когда «раскладушка» всплывет. Ну, наши из принципа не всплывают, а эти из принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана,дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и положено настоящим папарацци. Знай наших!
Причина удаления:
Перемещённое сообщение не будет удалено, только эта копия.
Используйте эту форму для отправки жалобы на выбранное сообщение (например, «спам» или «оскорбление»).
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
