Пикантные истории

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

На посту останавливает гаишник Ладу-десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, в твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...



Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр вовсе.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена!!!

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Простые упражнения для фантастического секса
Вероника Батхан

Говорят, что хорошо тренированными интимными мышцами можно творить чудеса: задувать свечи, поднимать гири, колоть орехи и даже имитировать девственность. Правда ли это? Сейчас узнаем.

Как это было

«Есть зарядка для хвоста и для хобота зарядка», – пели Удав с Обезьянкой в известном мультфильме. Для интимных мышц тоже существует своя гимнастика. И не просто гимнастика – разработаны тренажеры, комплексы упражнений, и даже есть свои мировые рекордсмены.

Китайские наложницы тренировались с нефритовыми яйцами, японские гейши – с вагинальными шариками и узловатыми веревками. Гаремные гурии интимными мышцами поднимали яблоки и груши с золоченых подносов, чтобы затем угостить ими своего повелителя.

Камасутра описывает технику «Всасывание», и читать это без трепета совершенно невозможно:

«Пусть мужчина ляжет на спину, а женщина присядет над ним, раскрывая свою йони (влагалище) над его лингамом (половым членом) так, чтобы головка лингама касалась входа. Постепенно приседая ниже, женщина совершает всасывающие движения, пока лингам полностью не окажется в ее йони. Мужчина может лежать неподвижно, его наслаждение будет только возрастать. Когда головка лингама достигнет предела, пусть влюбленные ощутят божественное единение. Сделав 12 сжатий на глубине, можно начинать двигаться обратно. Женщина, владеющая искусством всасывания и сжатия, будет всегда желанна, потому что мужчина знает: она – драгоценнейшая из жемчужин».

Хотите стать «драгоценнейшей из жемчужин»? Если да – тренируйтесь! У гимнастики для сокровенных мышц есть масса полезных побочных эффектов. Она помогает восстановить упругость мышц влагалища после родов, усиливает возбуждение и позволяет испытать оргазм даже женщинам, считающим себя безнадежно фригидными. Овладев этим искусством, вы сможете изображать «девственницу» сколь угодно долго, пока вам самим это не надоест. И вот еще что: хорошо натренированная женщина может даже защитить себя от изнасилования – мужчина просто не войдет в нее против ее желания.

Осталось выбрать, какой именно метод использовать для тренировки.

Упражнения Кегеля

Созданная американским врачом Арнольдом Кегелем в середине 1940-х годов в Америке, изначально эта интим-зарядка предназначалась для рожениц, беременных и только готовящихся к беременности. А затем выяснилось, что с помощью нехитрой гимнастики любая женщина может усилить свои сексуальные ощущения. «Классических» упражнений всего четыре.

1. Сжимать и разжимать мышцы сфинктера, произвольно прерывая мочеиспускание.

2. Ввести во влагалище палец и сжимать мышцы до тех пор, пока палец не почувствует давление.

3. Сжимать и разжимать мышцы ануса.

4. Втянуть промежность, поджав одновременно мышцы ануса, мочеиспускательного канала и влагалища, словно поднимая небольшой груз.

Повторять каждое упражнение следует не менее 30 раз в день. Основное преимущество метода – то, что он абсолютно незатратен и не требует отдельного времени для тренировок. Три упражнения из четырех можно делать и у телевизора, и в транспорте, и даже в офисе – и пусть ваш начальник думает, что вы трудитесь над квартальным отчетом. Правда, в процессе тренировок может возникнуть такое неудобство, как незапланированный оргазм. Но тут уж, как говорится, назвался груздем – полезай в кузов.

ps. Я испытал ЭТО на себе - меня потрясло и очаровало. И я до сих пор под впечатлением...

ВУМбилдинг

Однажды талантливому советскому инженеру и изобретателю Владимиру Леонидовичу Муранивскому судьба подарила незабываемую встречу с женщиной, которая от природы владела искусством глубокого сокращения интимных мышц. Впечатление было настолько неизгладимым, что он создал специальный тренажер и методику ВУМбилдинг (Вагинальные Управляемые Мышцы + билдинг).

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

По радио России объявляют:
«Московское время двадцать часов.
Для тех, кто не понял, уточняем: это восемь часов вечера.
Для младших офицеров и прапорщиков добавим, что при этом маленькая стрелка стоит на цифре восемь.
Старшим офицерам и генералам напоминаем: цифра восемь чем-то весьма похожа на женскую грудь».
Давайте выпьем с вами вина – это то, что по вкусу чем-то напоминает женские губы!

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.

У Александра Блока есть замечательные строки:
Есть минуты, когда не тревожит
Роковая нас в жизни гроза.
Кто-то на плечи руки положит,
Кто-то ясно заглянет в глаза.
Кажется, что Новый год относится именно к таким праздникам, когда появляется желание стать ближе и роднее даже незнакомому прохожему, не говоря уже о любимых людях.
Пусть же всем вокруг будет хорошо в этом новом году, а старые невзгоды забудутся, как растаявший по весне снег или отгремевший гром, которого уже никто не боится.

Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужьтесь, тужьтесь... Ну она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стену всмятку. На следующий год то же самое... На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, опять она тужится, ребенок вылетает - вратарь его ловит, кидает на землю и... выбивает ногой обратно.

* * *
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

* * *
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

* * *
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

* * *
Заблудились Чапаев, Петька и Анка. Три дня Шугали в зимнем лесу. Обессилили от голода и холода. Пошел Чапаев поохотиться. К вечеру возвращается с пустыми руками. А Петька сидит у костра и мясо с аппетитом поедает. Чавкает и спрашивает Чапая:
- Василий Иваныч, тебе что у Анки больше всего нравится?
- Глаза, Петька.., Они у нее такие голубые-голубые, как небо!..
- А я, дурак, тебе ляжку оставил!..

* * *
Сэр Генри:
- Бэрримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

* * *
Мальчик рассказывает дяде:
- Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами...
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел...
- А я не говорил, что он вышел...

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..