Если в процессе онлайн общения человек хвастается, тем самым, он улучшает свое самочувствие, пишет The Telegraph. Неврологи установили: люди, часто говорящие о себе, получают такую же порцию позитивных ощущений, как от вкусных блюд или секса.
Гарвардский Университет провел соответствующий эксперимент. Примечательно: люди не были готовы лишиться подобной возможности даже в обмен на деньги. Это наглядно показывает, почему в Интернете и при личной беседе многие люди делятся довольно интимными подробностями.
Согласно ранее проведенному изысканию, 30-40% речи человека составляет информация о личном опыте или личных взаимоотношениях. Поэтому не удивительно, что четыре из пяти сообщений в социальных сетях посвящены непосредственному опыту индивида.
Как отмечает руководитель научной работы Диана Тамир, когда человек делится чем-то личным, это дает ему ощущение собственной значимости. Сканирование мозга подтвердило: разговоры о личном приводили к повышению активности в мезолимбической дофаминовой системе мозга. А это было сопряжено с ощущением награды.
В застойные советские времена вино возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.
Один приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней подшутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
Скоро наш общий праздник Победы и мало кого в наших странах эта страшная война обошла стороной. Так на войне погиб мой дядя, младший брат отца, восемнадцатилетний парень взорвал вместе с собой миномётную установку "Катюшу" на которой он воевал,чтобы не досталась врагу, похоронен где-то под Волховым. Другой дядя, муж сестры матери, потерял ногу в Чехии, а на груди у него был иконостас медалей и орденов. А в село вернулись живыми одни калеки, кто без ноги, кто без руки, моему отцу повезло, он только немного прихрамывал. А ведь мой дед, обыкновенный крестьянин, был репрессирован, и умер в тюрьме. Его жена с малыми детьми была сослана в Сибирь, с Дальнего Востока! А вот отца забрали в армию, даже попал в спец войска, на охрану границы. И не смотря на это сыновья деда достойно защищали свою родину. Нет их уже с нами, и светлая пусть будет им память. А в преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак. В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком. Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом. Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь! А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли. Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.
Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!
У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, - дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло. Унесло и там поставило. А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый. Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт. Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло. Обрадовались конечно. Соседу налили тут же. Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры. То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия. И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает. - А огурцы? Огурцы-то мои где? Сосед аж самогоном поперхнулся. - К-какие ог-гурцы? А та как заорёт. - ЧТО ЗНАЧИТ КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!!
ЗЛОСЧАСТНАЯ БАЛЛЮСТРАДА Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене расположена огромная лестница с балюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз балюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся. Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали балюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал: - Гроб заколачивают. В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав "А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!". И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко: - Товарищ майор, у вас закурить не будет? Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он ответил: - Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану) Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что камасутра мне показалась детским лепетом. В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значит, они на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным образом оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко: - Товарищ майор, у вас закурить не будет? Может, у него в тот момент настроение было хорошее или еще что, но он ответил: - Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану) Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что камасутра мне показалась детским лепетом.
Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники - низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну, видели на дорогах, конечно. История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором. Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся - окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться. Стоит, довольный, как он всех этих обошел. Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно, прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да, на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс, после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается вновь, вдогонку уходящему тягачу...
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Трындец пришел! Премии не будет.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый, с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а, в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Вот такие мы и без .... не можем!
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!!
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.
Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока. И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая, кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью. Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут придется..." Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто-нибудь?"
Зовут меня Дени. Мать Москвичка, у отца корни из Стамбула (Турок). Начиная с его отца, я третье поколение родились в Баку. По религии мать осталась православной а отец мусульманином. Никто никого не переманил в свою сторону, а детям дали свободный выбор религии. Так вот, перейду к истории. Я всю жизнь боялся застрять где нибудь в узком проходе или еще где то, тем более в одиночестве. Даже когда думал об этом у меня сердце чуть не останавливалась. В один не очень прекрасный день отец позвонил мне и попросил помочь ему на даче. Я в тот день был свободен, да и любил я отцовскую дачу и показывал себя паинькой в надежде что он завещает мне эту дачу. Взял и поехал к нему. Все были в сборе. Разговаривая со всеми, с кем шутя, с кем на серьезе, полез в щит, надо было протянуть отцу на парник кабель. Все было готова. Но я хотел усердствовать чтобы отцу больше понравиться. С сестрой у меня не лады с самого детства и я тогда очень боялся что отец не мне а ей завещает дачу. А дача у отца большая. Вот и жадность сгубила меня. И меня ударило ударило током. Сердце остановилась как говорят моментально как меня эл. заряд ударил. Не знаю сколько там вольт было, но освещали через этот щит 5 домов (Наши 2 дома на дачном участке и 3 соседских), плюс гаражи, фонари во дворе, у кого есть парники отапливали спиральными самодельными установками. (Правда этот случай был летом, но все таки чтобы знали) Одним словом было большое напряжение (220В). Скорая приехала, констатировали смерть, забрали меня в морг (Я уже все это не помню, пересказываю от слов родителей) Хотели вскрыть меня, но СЛАВА БОГУ что работники морга любят деньги. Отец заплатил им, они накалякали какие то бумажки и меня увезли искупать на последок. На утро меня похоронили. Так как в Баку лето очень жаркое, усопших хоронят в тот же день или максимум на утро. А если все таки решили оставить до утра, то держат труп или в комнате где есть мощный кондиционер или же с помощью льдов для мороженных. (Наверное помните в советские времена игрались еще с этими льдишками-кидали в воду а они булькали) А теперь то что я помню. Просыпаюсь лижу на правом боку (удивляюсь, я все время сплю на левом. Никогда в жизни как себя помню на правом боку не спал ) темно, тяжело дышится, пахнет прелостью и еще чем то, в бок что то колется. Поворачиваюсь на спину и хочу откинуть с себя простыню, (летом я именно и простыней и накрываюсь) не получается. еле-еле выпутался из простыни и раз 10 наверное ударился рукой по стенам пока выпутывался. Руки уже свободные, провел рукой шершавая стена с права, так же слева! Руку поднимаю .. шершавый потолок! Я вспомнил! Дача, работал в щите! ГОСПОДИ Я В МОГИЛЕ!!!Вот тут меня понесло. Меня решили похоронить как мусульманина. Мама сказала отцу чтобы меня похоронили именно по мусульманскому обряду. Так как было очень жарко и мама меня пожалела. Сказала: “пускай наш сын поляжет на сырой земле в прохладе” И как я ей благодарен. А то до сих пор лежал бы в гробу. У мусульман могилу копают 2 метра длиной, примерно 50-60 сантиметров шириной и глубина примерно 60-70 сантиметров. (В могиле можно присесть если прислонить голову опираясь пятой точкой о землю. У меня рост 177 см, но я ни мог присесть нормально) По краям изнутри обкладывают камнями полублоками со всех сторон по периметру. При этом все рассчитывают так чтобы вышеуказанные размеры пустоты могилы остаются такими же. Длина 2 метра, ширина 50-60 см и пр. На дно могилы ничего не кладут. Земля и всё. Сверху кладут плиты шириной на всю ширину могилы, нужно примерно 6-8 таких плит чтобы закрыть всю могилу. По краям раствор заливается. Потом на эти плиты сыплют землю. По истечению 40 дней, землю убирают с плит и возводят на этих плитах уже памятники. Кто с фоткой, кто без фотки, одним словом по заказу родственников. А усопшего сворачивают на голое тело на несколько слоев какой то простыни и завязывают с обоих концов. С ног и с головы. Когда хоронят, узел со стороны головы развязывают и усопшего ложат на правое плечо, прямо на землю. (Я все это пишу чтобы у вас хоть немного было представление) Я начал биться, кричать, плакать, орать.. Что только я не не делал в надежде что хоть кто то меня услышит. Еле-еле опирался на плиты и пытался поднять ногами плиты. Не тут то было. Попробуйте поднять ногами плиты на которой земля шириной чуть меньше метра, в длиной в 2 метра и высотой более метра. Я несколько раз терял сознание. Все руки разбил себе, голос стал хриплым и под конец я уже кричал в пол голоса, уже не мог в полный голос кричать. Голос пропадал. Все время думал, неужели все так и закончится? Как так то? ГОСПОДИ если ты решил забрать меня то почему не забрал сразу а решил помучить так? Знаете под конец когда я уже думал что все отмучился и конец мне, вся моя жизнь пронеслась перед глазами. Раньше я в это не верил. Все время подкалывал людей которые говорили что перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Я им говорил как такое возможно? Как может в один миг многие года пронестись перед глазами? Вот теперь я сам увидел всю свою жизнь! И ни одного хорошего дела не сделал! Со всеми ругался, вел себя высокомерно, кто ко мне относился добро я воспринимал это как слабость, бегал с одной девушки к другой, все время из за меня страдали девушки. Я подумал даже что я отвечу перед БОГОМ? Я даже при жизни не верил в НЕГО! Называл религию опиумум для народа и людей верующих сумашедшими. (Прошу верующих простит меня) Была у меня одна девушка и очень страдала из за меня. Она меня любила а я играл ее чувствами. Зовут ее Валерия. Метиска тоже. Мать русская, отец азерб. Она как узнала что я умер, узнала у друзей место моей могилы. Приехала, легла на моей могиле и начала плакать. Она то и услышала мои крики в могиле. Позвонила своей маме (наши мамы подруги) сказала чтобы моим родителям позвонила и сообщила что из могилы доносятся крики. Сначала мама не поверила ей но все таки позвонила и сообщила моей маме. Благо мой отец очень суеверный человек. А ехать до кладбища примерно 60 километров. Приехали, послушали, ничего тишина. А какие крики могут быть в могиле? Она просила, умоляла моего отца выкопать меня. (по ее и моего отца словам пишу) Отец знал что она любит меня и подумал что она напоследок увидеть меня хочет, обнял ее и отвел в сторону. Она отбежала к могиле и начала разгребать землю руками. Ее начали с силой уводить в сторону а она моему отцу сказала что “если бы я хотела вредить ему, то ночью откопала бы его. Мне что нечего делать как мертвых откопать?! Говорю же вам он орал там! Орал! Понимаете?” Все таки отец послушался ее. Когда услышал скрежет лопаты по камню, от радости у меня тело отказало. Даже пальцем не мог сдвинуть. Испугался что вот, откапывают меня, а я и звука не могу произносить! Наверное умираю! Очнулся я на следующий день, в больнице. Обе руки до локтя, голова забинтованы, одна нога загипсована вторая забинтована. В общей сложности 40 швов поставили на руки, голову и на левую ногу. А в правой ноге я сломал 3 пальца. С мезинца до середины включая. И куча ушибов, легких порезов и царапин на теле. Интересно то что я там боли не чувствовал. Даже когда лежал и не паниковал, ни капельки нигде не болело. Только было неприятно, лицо тянулась постоянно (видать от крови) и песок лез постоянно в глаза и в рот. Как мне отец рассказал, когда плиты сняли с могилы, все были в шоке. Я лежал голым без простыни, весь в крови. У мамы моей чуть удар не случился когда узнала что меня извлекли из могилы живым. Она сутки пролежала в той же больнице, в другом отделении. Лерка от меня не отходила. А я смотрел на нее и думал, какой же я кретин все таки! Через пару дней меня выписали. Когда я лежал в больнице, все рассказал отцу. Почему я льстил ему, как я хотел чтобы он дачу подарил мне и пр. Отец посмотрел на меня и сказал. “Вас у меня двое. Ты и сестра. Чтобы у меня не было, все ваше. Пополам” - Для меня конечно уже много чего потеряло ценности. Ни дача, ни квартира, ни крутые тачки не вернут мне то, что я чуть было не потерял. Мою ЖИЗНЬ!!! Я недавно сделал Лерке предложение, она согласилась. Скоро сыграем свадьбу. Все живы и здоровы. СЛАВА БОГУ! Я сейчас очень верующий человек. Это испытание, открыла мне глаза. Недавно отец прикололся надо мной. Переписал на меня половину дачи. А я подарил эту дачу племяннику. Он растет без отца. Ему нужнее. Дорогие мои. Цените свою жизнь. Не отдавайте ее за гроши. Ведь оно все что у вас есть!!! Желаю всем долгой жизни и удачи!
1. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии и в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
2. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
3. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
4. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
5. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
6. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических больных, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Лет семь НАЗАД мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка. Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться. Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог. Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов. В ообщем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет. Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги. Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал. Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский. Я был на седьмом небе от счастья. Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500. Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона. Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого. Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал. Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр… Да да именно Яша.
Если, что я КМС по боксу. В общем, деньги вернулись, а Яша чуть, чуть приболел.
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
"О времена! О нравы!" (Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)
Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ. Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро. Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!» Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались. Наступило завтра. Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка. Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно: - У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него. Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.
Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал: - Да, спасибо Вам. И Вы держитесь. - … - Похороны завтра. До встречи тетя Зина.
Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы: - Ну, что, по рукам? Рома: - В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести. Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо: - Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…
Рома неожиданно перебил: - Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока. Покупатель встрепенулся: - Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты… Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину. Убитый горем человек вспылил: - Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь! Рома: - Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы. Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал: - Непроканало… Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал: - Итого, с десяткой залога - ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ну что, пойдем оформлять? Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану… Рома: - Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал. - Как понял, рубашка не черная? - Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два. Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…
Когда-то,когда я ещё ел пельмени(без спешки) и хрень под названием "КетчЮп",купил оный продукт,не глядя,сварил пельмешки..добавил и...понял,..Пикантный,су..а он!
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
