Какие подарки принимать, а какие - категорически нет!
Когда-то известная Ванга сказала: «Одним подаркам радуйся, других берегись». Действительно, есть подарки, принимая которые мы вносим в дом беду. Что нужно знать, как себя оградить и что делать, если в доме появилась опасность?
1. Перчатки Когда человек перчатки на руки надевает, то он пальцы от холода сберегает, но зачем ему чужим теплом согреваться? Получая в подарок перчатки, вы оказываетесь во власти дарителя. В старину через перчатки можно было воздействовать на человека, заставляя его повиноваться. Ваше физическое и психическое состояние может пошатнуться. Совет: откупитесь, дайте монету дарителю. Далее следует «отдариться», то есть не позднее чем через неделю преподнести вашему дарителю тоже перчатки. И если это невозможно, то сходите в гости к вашему дарителю и забудьте у него на неделю подаренные вам перчатки, вся энергия, сила магии покинет их и распространиться по его дому.
2. Ремень Если через перчатки идет воздействия на ваше состояние, то ремнем ограждают ваши действия. Вы скованны, сжаты, ничего не можете добиться, хотите, но не хватает «рывка». Вас оградили от успеха, удачи, новых горизонтов, перемен. Вам преподнесли маленькое пространство для существования. Что делать? Опять же, сразу откупитесь. Потом проведите ритуал: зажгите 3 церковные свечи, перед собой положите ремень и прочтите 12 раз «Отче наш». Погасите свечи. Ремень можете надевать через неделю.
3. Носовой платок Не дарите и не принимайте такой подарок. Ванга предупреждала - платок брать, скоро слезы вытирать. Издавна во многих странах платки дарили только в тяжелые периоды – раздавали во время похорон; дарили тяжело больным; когда проходила любовь или брак был невозможен. Платок символизирует болезни и неприятности, поэтому принимая его, вы берете на себя несчастья дарителя. Следует сразу откупиться. Далее выстирайте платок, прогладьте без стрелок, положите перед иконами, прочтите «Отче наш», вспомните дарителя и пожелайте ему искренно здоровья, счастья и удачи, чтобы ваш обряд не принес ему вреда.
4. Нательный крестик Если вы не уверенны в искренности дарителя, ни в коем случае не принимайте подарок! Подумайте о судьбе дарителя - если он счастлив, удачлив и богат, то возможно, он и вам этого желает, но если его преследуют болезни, неудачи, проблемы, то вы взяли крест дарителя на себя, его судьбу. Откупиться в этом случае не получится. Отдайте крест в церковь. Сдайте в ломбард, а деньги раздайте нищим, купите на них дарителю подарок и отдарите. Оставлять нательный крестик нельзя, сила мощная от него исходит.
5. Заморские сувениры Каждому из нас привозили друзья и родственники сувениры из экзотических стран, но как часто мы изучали смысловое значение диковины? Если это пирамида, то это хороший символ. Если - божество, изучите его, за что отвечает, что несет в себе, и тогда совершите обряд, снимите негатив и зарядите позитивом. Любой сувенир сначала заверните в белый шелк и положите в темное место (лучше всего на шкаф) и держать там 7 дней. После этого в течение недели подарок очищаем «золотой» и «серебряной» водой по очереди. Самыми опасными сувенирами считаются африканские маски и божества, ритуальные предметы. Помните, знание - это наше оружие.
6. Часы Могут остановить время вашей счастливой, беспечной жизни. Откупитесь сразу.
7. Зеркало Забирает красоту и молодость, радость и жизнелюбие. Особенно опасны старинные антикварные зеркала. Даже обряды не всегда помогают. Лучше всего не брать подарок, выбрасывать.
8. Старинные монеты Помимо того, что деньги имеют способность воплощать в реальность все наши мечты и фантазии, они также во все времена являлись поводом для раздора, и часто толкали людей на преступления. Фатальные события и человеческие пороки отпечатаны на каждой старинной монете. Они содержат в себе информацию об эмоциях каждого хозяина монеты - жадность, злость, ненависть, и т.д. Проводим ритуал для очистки таких проклятых монет. Заворачиваем монеты в белый шелк, держим сутки на подоконнике. Три дня держим перед иконами, и каждое утро сжигаем три церковные свечи. Спрятать монеты в металлическую коробку, вытаскивать можно 1-2 раза в неделю. Можно монеты протирать «золотой» водой.
9. Малахит Несет разрушение. Все помнят сказку «Хозяйка медной горы»? Так вот, если вы хотите договориться со строптивым камнем, то проведите обряд. Заверните украшение (камень) в фиолетовый шелк. Зажгите толстую церковную свечу перед тканью с предметом, пусть догорит, потом зажгите три тонкие церковные свечи и обратитесь сначала к той горе, с которой был снят данный камень. Попросите у нее благословения и напутствия. А затем обратитесь к камню, попросите его не вредить вам, не пакостить, ведь у вас есть благословение матушки-горы, иначе она его расколет на зернышки, разотрет в песчинки и развеет по ветру. Как только вы договорились с камнем, протрите его золотой водой. Больше 6 часов украшение из малахита носить нельзя.
10. Ножницы Укорачивают жизнь, перекраивают ее полностью, разрывают отношения с окружающими. Не берите их, не стесняйтесь отказаться от подарка. А если гость все же их оставил, сделайте выводы о сущности вашего знакомого. Очистите квартиру (дом) после ухода гостя и выбросьте подарок.
11. Ножи Толкают на преступления, нужно сразу откупиться.
12. Кошелек Может пустить вас по миру, если в него даритель не положил монету. Пусть положит хоть копейку. Вы тоже должны дать дарителю монету.
ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ: - Позовите, пожалуйста, бабу Ягу. - Что? Кто? Какого дьявола… - Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу. - Это кто звонит? - Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика. - Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика? - У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга? - Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег. - Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку. - Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же! - Здравствуйте, баба Яга! - Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку. - Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил - папу ударило током, папа лежит! - Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло? - баба Яга! - Еще раз так назовешь, с**а, убью! - Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас - поговорите с Сёмочкой. - Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!! - Вот-вот-вот! - Что «вот-вот-вот»?! - Ну вот это ему и скажите, баба Яга. - Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди? - Вот-вот-вот! Я даю ему трубку. - Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца! - Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
- ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать! - Это баба Яга?! - Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю. - Так это баба Яга??? - Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня. - Тетя, так вы - баба Яга??? - Артист полнокровно живет только ночью! - тетя Яга… - Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?! - НЕТ, НЕ НАДО!!! - Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть? - Ддда! - Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное - как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей. - Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали - он в угол забился… - Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте - Так нас только трое! - Котом своим забейте! - Спасибо, баба Яга! - … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю? - Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам? - Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!
Как сделать счастливым мужчину: 1) кормить 2) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интелигентным 26) образованным 27) с чуством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час--два--три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
