Объявил заяц в лесу супер-акцию: меняет 90 копеек на 1 рубль! Тут же очередь выстроилась. Шум, гам!!! Все спешат 90 копеек на 1 рубль поменять. Проснулся Лев царь-зверей. Смотрит -кругом беготня, пыль столбом. Схватил мимо пробегающего волка. Говорит: - Сходи, посмотри в чем дело! Через час приходит волк, весь ободранный. Еле из толпы зайца вырвал. Вот, - говорит - виновник беспорядков! Лев: - Ну говори, Заяц! Что ты тут затеял?! Заяц: - Да ничего особенного. Акция у меня: меняю 90 копеек на 1 рубль. Лев задумчиво: - Хм... Ничего не понимаю... Заяц, а ты прибыль считал? Заяц задумчиво чешет репу: - .Ну прибыль еще не считал. Зато оборот АКУЕННЫЙ получается!!!
Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь: - Что случилось, что с тобой?! - Лось чуть не убил... - А за что? - Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый... -??? Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии. - Что с тобой? - Лось побил... - За что? - Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый... Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. «»Ух,-думает,- пронесло»». В этот момент голос сзади: «»Добрый вечер!»»
Газпром сегодня оправдал ВСЕ мои надежды. Вот, открыл бутылку виски даже. Настолько все ПРЕОТЛИЧНЕЙШЕ!!!!!!!!!
«Газпром» совместно с японскими банками Mizuho Bank, Ltd. и Sumitomo Mitsui Banking Corporation (SMBC) и американским банком JPMorgan Chase Bank подписали соглашение о предоставлении кредита в размере €800 млн сроком на четыре года. Об этом говорится в сообщении российского газового холдинга.
Также отмечается, что подписание соглашения является очередным подтверждением многолетнего успешного сотрудничества «Газпрома» с банками Mizuho, SMBC и J.P. Morgan.
Ранее агентство «Киодо» сообщило, что японские банки Sumitomo Mitsui и Mizuho выискивали возможности предоставить «Газпрому» совместный кредит в размере $833 млн.
Источники заявили, что соответствующие документы могут быть подписаны во время намеченного визита в Японию президента России Владимира Путина.
В о ригинале анекдот этот совсем подругому... Ну ладно...буду щитать цензурной версией. А я вот думаю....вот 14 января....две недели как бухаешь.... Включаешь первый, а там.... https://youtu.be/Uz5Hxb96Nu0 Вот и думай потом...это показывают или диагноз жить приехал.
Объявил заяц в лесу супер-акцию: меняет 90 копеек на 1 рубль! Тут же очередь выстроилась. Шум, гам!!! Все спешат 90 копеек на 1 рубль поменять. Проснулся Лев царь-зверей. Смотрит -кругом беготня, пыль столбом. Схватил мимо пробегающего волка. Говорит: - Сходи, посмотри в чем дело! Через час приходит волк, весь ободранный. Еле из толпы зайца вырвал. Вот, - говорит - виновник беспорядков! Лев: - Ну говори, Заяц! Что ты тут затеял?! Заяц: - Да ничего особенного. Акция у меня: меняю 90 копеек на 1 рубль. Лев задумчиво: - Хм... Ничего не понимаю... Заяц, а ты прибыль считал? Заяц задумчиво чешет репу: - .Ну прибыль еще не считал. Зато оборот АКУЕННЫЙ получается!!!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь онанировать , вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, @л!
В ресторан на Брайтон-Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
### Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: -Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
### Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: -Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
два еврея спорят. - цвет! - не цвет! охрипли и пошли к раввину. - ребе, черный - это цвет? - да, цвет. - ну тогда белый-то точно не цвет! - и белый - цвет. - вот видишь, Мойша, я продал тебе цветной телевизор.
### Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: -Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
два еврея спорят. - цвет! - не цвет! охрипли и пошли к раввину. - ребе, черный - это цвет? - да, цвет. - ну тогда белый-то точно не цвет! - и белый - цвет. - вот видишь, Мойша, я продал тебе цветной телевизор.
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ОАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
