Остров Энигма

Привет,Волчок.
...Глаза добрые,но я ему не верю..))..На секту похоже.Не люблю такое.

я знаю...его уже нет. переход осуществил)..пусть радуется младенцем!

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%88%D0...)
Учение Ошо чрезвычайно эклектично. Оно представляет собой хаотичную мозаику, составленную из элементов буддизма, йоги, даосизма, сикхизма, греческой философии, суфизма, европейской психологии, тибетских традиций, христианства, хасидизма, дзэн, тантризма и других духовных течений, а также собственных взглядов. Религиовед Л. И. Григорьева писала, что «учение Раджнеша — это смесь элементов индуизма, даосизма, суфизма и т. п.». Сам он говорил об этом так: «У меня нет системы. Системы могут быть только мёртвыми. Я — бессистемный, анархический поток, я даже не личность, а просто некий процесс. Я не знаю, что я говорил вам вчера»; «…цветок груб, аромат тонок… Вот что я пытаюсь сделать — свести воедино все цветы тантры, йоги, Дао, суфизма, дзэна, хасидизма, иудаизма, мусульманства, индуизма, буддизма, джайнизма…»; «Истина — вне конкретных форм, установок, вербальных формулировок, практик, логики, а её постижение осуществляется хаотическим, а не систематическим методом»; «Я — начало абсолютно нового религиозного сознания, — говорил О. — Пожалуйста, не связывайте меня с прошлым — его не стоит даже и вспоминать»;«Мое послание — не доктрина, не философия. Мое послание — это своего рода алхимия, наука трансформации, поэтому лишь тот, кто сумеет умереть таким, каков он есть и возродиться настолько обновлённым, что не может себе это сейчас даже представить… только те немногие смельчаки будут готовы услышать, ибо слышать — значит идти на риск».

Многие лекции Ошо содержат противоречия и парадоксы, что Ошо комментировал следующим образом: «Мои друзья удивляются: Вчера ты говорил одно, а сегодня — другое. Чего же нам слушаться? Я могу понять их недоумение. Они ухватились только за слова. Разговоры не представляют для меня никакой ценности, только пустоты между произносимыми мной словами — вот что ценно. Вчера я распахнул двери к моей пустоте при помощи одних слов, сегодня я открываю их, прибегая к другим словам».

Ох ты жеж блин
Критика социализма, Махатмы Ганди и традиционных религий сделала Ошо ещё при жизни противоречивой фигурой. Помимо того, он отстаивал свободу сексуальных отношений[8], в отдельных случаях устраивал сексуальные медитационные практики[⇨], за что заслужил прозвище «секс-гуру»[15][16]. Некоторые исследователи называют его «гуру скандалов».[17]

Ошо — основатель системы ашрамов во многих странах[18]. Во время пребывания в США основал международное поселение Раджнишпурам, несколько жителей которого до сентября 1985 года совершили серьёзные преступления, включая биотеррористический акт (англ.).

Какой-то террорист-извращенец.

угу)))..а ты думаешь настоящие люди идеальны?..
они- кусок противоречий.
их выжигает огонь изнутри.

Вот потому нахрен всякое втюхивание информации от так называемых гур,а лучше смотреть,слушать,анализировать самостоятельно,без постороннего утрамбовывания в мозг...Все ответы внутри,убеждаюсь в правоте собственной гипотизы раз за разом.

на что то нужно опираться. пропуская инфу через голову...пойду проверюсь!..удачи.

Не идеальны,конечно.Но нужно стремиться к лучшему,а лучшее это само собой не всякие там ...кхм...своеобразные "медитации"..))..

На множество источников информации, понятное дело,собственный анализ данной информации (логика) и что не мало важно на интуицию..)..Кстати,как показала практика ,многие открытия таки были совершены за счет интуиции....
P/S Спасибо.Взаимно

Генетики выяснили, почему родинки не превращаются в раковые опухоли меланомы - оказалось что их рост сдерживает белок и ген p15, который заставляет их прекратить деление.

РИА Новости http://ria.ru/science/20150806/1166425916.html#...

ладно.)..нам зачем спорить.

Ну таки да.

Очень понравился рассказ.Хоть не по теме,ну да пусть.Зато смешной.))..

ДНЕВНИК ДОМОВОГО. ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ (ЛЕКСИКА СОХРАНЕНА)


10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал @й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез
за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

3 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 потрясающих фактов о зеркалах.
Зеркала не только помогают нам приводить себя в порядок, но также служат на благо науке. Все мы каждый день смотримся в зеркало, но зеркала предназначены не только для проверки того, как вы выглядите, или того, есть ли ещё один автомобиль позади вас, когда вы за рулём.

С зеркалами можно делать совершенно безумные вещи — в том числе, например, создать и поддерживать червоточину достаточно стабильную для того, чтобы путешествовать во времени. Зеркала и фантомные конечности могут помочь нам больше узнать о мозге, а также с помощью зеркал можно измерить расстояние до Луны. Предлагаем вам прочитать десять удивительных фактов о зеркалах:

1. Зеркала и путешествия во времени
Все мы слышали, что во времени возможно путешествовать с помощью червоточин, не так ли? Беда только в том, что червоточины крайне нестабильны — они быстро разрушаются, так что пройти через них крайне затруднительно.

Однако пара зеркал может решить проблему. Всё, что вам нужно — это два незаряженных зеркала (подойдут и металлические пластины) в вакууме, размещённые на расстоянии в несколько микрометров друг от друга. Обязательно убедитесь, что между ними нет никакого внешнего электромагнитного поля. Проявится эффект Казимира — физическая сила, возникающая благодаря квантовому полю между зеркалами.

Эта квантово-электродинамическая сила порождает массивную отрицательную область пространства-времени между зеркалами, в результате чего может появиться стабильная червоточина, через которую теоретически возможно путешествовать со скоростью быстрее скорости света.

Так, согласно теории, вы могли бы совершить путешествие в прошлое, но будущее, к сожалению, остаётся недоступным, так что узнать выигрышные номера лотерейных билетов не получится. Есть и другая ложка дёгтя в бочке мёда — такие стабильные червоточины бесконечно малы, так что познакомиться со своей прапрабабушкой тоже пока затруднительно.

2. Зеркала, фантомные конечности и человеческий мозг
Эксперименты с использованием зеркал на пациентах с фантомными конечностями позволили исследователям узнать много нового о том, как работает мозг. Учёные размещают зеркала на столе вертикально, и между ними отражается целая конечность пациента — скажем, рука. Отражение неповреждённой руки накладывается на сторону фантомной конечности, так что пациенту при этом кажется, что он видит обе руки — и целую, и отсутствующую.

Звучит жутко, но когда человек видит обе руки, он чувствует, как его фантомная рука двигается, даже если он потерял её лет десять назад или больше. Когда к его целой руке прикасаются, он чувствует прикосновение и к фантомной руке. После нескольких повторений процедуры пациенты чувствовали, что их фантомная конечность исчезла.

Учёные считают, что эффект обусловлен пластичностью мозга — тем, как мозг создаёт новые нейронные пути после потери конечности. Также учёные считают, что между зрением и осязанием в головном мозге существует очень тесная связь.
3. Зеркала вызывают галлюцинации
Когда вы смотритесь в зеркало, может возникнуть странная иллюзия. Попробуйте сами: сядьте в тёмной комнате напротив зеркала примерно в метре от него и смотрите на своё лицо в течение десяти минут. В комнате должно быть так темно, как только возможно, чтобы при этом вы отчётливо могли видеть своё отражение.

Сначала вы заметите, как ваше лицо в зеркале немного исказится. Постепенно отражение будет меняться быстрее, станет больше похожим на маску — возникнет ощущение, что лицо в зеркале вам не принадлежит. Некоторые люди видят лица незнакомых людей, фантастических монстров или морды животных.

Учёные считают, что такой эксперимент может помочь нам лучше понять самих себя. Некоторые психологи полагают, что метод подходит для лечения шизофрении — так пациенты сталкиваются со своими другими «я».
4. Все ли узнают себя в зеркале?
Узнавать себя в зеркале — совершенно естественно: по крайней мере, именно так скажет большинство людей, однако пройти тест на самоопознание в зеркале способен не каждый. Учёные ставят на лицо или тело испытуемого метки, чтобы определить, узнаёт ли человек в зеркале себя — если да, то он, скорее всего, попытается стереть отметину. Дети, например, начинают узнавать себя в зеркале только в возрасте 24-х месяцев.

Однако когда исследователи протестировали детей из таких стран, как Кения или Фиджи, то были сильно удивлены — шестилетние дети этот тест пройти не смогли. Но это не признак того, что они не имеют возможности психологически отделять себя от других людей. Скорее всего, проблема в культурных различиях: дети, как правило, замирали перед собственным отражением — это доказывает, что они понимали, что видят именно себя, а не кого-то другого.
5. Животные, которые узнают себя в зеркале
Итак, многие люди зеркальный тест на самоопознание не проходят. То же касается и большинства животных — но не всех. Может ли это означать, что некоторые животные способны опознавать собственное отражение? Учёные полагают, что да.

Например, слоны, находясь перед зеркалом, стирать отметину на своей голове не стали, зато выказали очевидные признаки самоопознания — выполнили ряд повторяющихся движений. Возможно, некоторых животных просто не волнует наличие посторонних отметин на их теле, следовательно, они на них не реагируют.

Гориллы тест с отметинами тоже проходят не так, как люди. Тем не менее, горилл легко смутить: зрительный контакт в обществе горилл чрезвычайно важен, так что после того, как они рассмотрели себя в зеркале, они, как правило, старались уединиться и уже тогда стереть отметины, которые ранее видели в зеркале. Так что в настоящее время считается, что гориллы способны опознать себя в зеркале.

Возможно, дело в том, что тест с отметинами не эффективен для большинства видов животных, так что многие виды, пожалуй, обладают куда более развитым самосознанием, чем мы думаем. Зеркальный тест также способны пройти шимпанзе, орангутанги, бонобо, дельфины, касатки и европейские сороки.

6. Зеркала могут отражать звук
Зеркала, отражающие звуковые волны, известны как акустические зеркала. Они применялись в Великобритании во время Второй Мировой войны для обнаружения определённых звуковых волн, поступающих от вражеской авиации. Это было ещё до появления радара.

Такие зеркала строились по всему побережью Великобритании, самые знаменитые из них до сих пор стоят в Денге, графство Кент. Просто так подойти к ним нельзя, доступ ограничен — увидеть зеркала можно только на специальной экскурсии.

Единственное в мире акустическое зеркало за пределами Великобритании расположено в Мактабе, Мальта. Это одно из самых больших подобных зеркал в мире — его диаметр около 61-го метра. На местном наречии зеркало также называют «Il widna», что в переводе означает «ухо». Местонахождение «Уха» не является секретом, но свободный доступ к нему закрыт.

7. Зеркала отражают материю
Удивительно, но существуют зеркала, которые могут отражать материю — в физике они известны как атомные зеркала. Атомное зеркало отражает атомы вещества так же, как обычное зеркало отражает свет. Чтобы отразить нейтральные атомы, используются электромагнитные поля, хотя в некоторых зеркалах используется обыкновенная кремниевая вода.

Отражение от атомного зеркала — это по существу квантовое отражение волн де Бройля. Оно работает для отражения нейтральных атомов, которые движутся медленно: такие атомы в основном отталкиваются от поверхности зеркала. Свойство может быть использовано для улавливания медленных атомов или фокусировки атомного пучка. Лучше работают ребристые атомные зеркала благодаря большей длине волн вещества по сравнению с минутными фотонами света.

8. Правдивые зеркала
То, что зеркало показывает ваше лицо «перевёрнутым», — это миф: ваше отражение не перевёрнуто, то, что вы видите — это левая сторона вашего лица слева от зеркала и правая сторона справа; поэтому и создаётся иллюзия, что ваше отражение перевёрнуто.

Тем не менее, существует так называемое нереверсивное, или правдивое зеркало — оно позволяет человеку видеть себя в зеркале точно так, как его видят другие люди. В первую очередь такие зеркала используются для нанесения макияжа.

Правдивое зеркало легко создать в домашних условиях: просто поставьте два обычных зеркала перпендикулярно друг к другу и посмотрите на своё отражение от объединения: правдивое зеркало даст вам 3D-отражение, которое двигается точно так же, как вы, а не плоское, как в обычном зеркале.

9. Зеркала разделяют лучи света
Зеркала могут не только отражать свет, звук и материю — они также могут разделять лучи света. Зеркала используются во многих светоделителях и большинстве научных приспособлений, в том числе в телескопах. Стандартный светоделитель представляет собой куб, сделанный из двух стеклянных призм на одной основе. Когда лучи света попадают на светоделитель, половина из них продолжает двигаться по прежней траектории, а другая половина отражается под углом 90°.

Ученые открыли самую отдаленную галактику из всех, что были когда-либо найдены
Астрономы сумели обнаружить самую отдаленную галактику в известной Вселенной. Открытая галактика, известная под названием EGSY8p7, расположена на расстоянии примерно 13,2 млрд световых лет от Земли. Это означает, что сегодня астрономы наблюдают такие звезды, какими они были всего через 600 лет или около того после Большого взрыва, породившего Вселенную.
http://spacebestnews.blogspot.ru/2015/08/blog-p...

Из жизни Волков:
Волки выбирают пару один раз в жизни! Потеряв свою половинку, умирают от тоски! Они не предают! Иногда волкам-одиночкам доводится преодолевать огромные расстояния в поисках подобных себе.. Волк - сила и преданность, страсть и ярость, любовь и свобода...